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Gastrula.gif

In einer frühen Phase der embrionalen Entwicklung entsteht die erste Körperöffnung... Der Darm! Der Embrio ist praktisch eine Kugel mit einem Loch drin...

Was sagt uns das? Jeder Mensch ist mindestens eine gewisse Zeit ein Arschloch!!! Einige bleiben es ihr Leben lang... 

(Wer es nicht glaubt, einfach den Gockel mit Gastrula, Archenteron oder Urdarm füttern! Bild im Anhang zeigt es auch sehr schön...)

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

ich hatte gesucht ... naja ... nicht gut genug.

Allerdings hatte ich einen anderen Witz mit Passwort gesucht, wo immer noch eine Bedingung hinzukommt und der Eingebende mit der Zeit einen Satz draus macht.

Ich denk, bis morgen hat den einer gefunden ...

Grüße

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Solange dauert das hier nicht hättest nur auf dieser Seite bissl noch unten scrollen müssen

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Hi,

ich hatte gesucht ... naja ... nicht gut genug.

Allerdings hatte ich einen anderen Witz mit Passwort gesucht, wo immer noch eine Bedingung hinzukommt und der Eingebende mit der Zeit einen Satz draus macht.

Ich denk, bis morgen hat den einer gefunden ...

Grüße

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Ist es eigentlich immer noch Dasselbe? 

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aus aktuellem Anlass:

Passwörter Merkblatt zur Auswahl des Passwortes

Um die Sicherheit der EDV-Anlagen von Firmen zu verbessern und die Möglichkeit der unautorisierten Benutzung dieser Ressourcen zu verhindern, wurden neue Regeln in Kraft gesetzt, die die Auswahl von Passworten betreffen. Alle Benutzer der EDV-Anlagen werden hiermit angewiesen, Ihre Passworte entsprechend den folgenden Bestimmungen unverzüglich abzuändern.

1. Ein Passwort muss mindestens sechs Zeichen lang sein und darf keine zwei gleichen Buchstaben direkt nacheinander enthalten. Ebenso ist es nicht gestattet, zwei oder mehrere Zeichen direkt hintereinander einzugeben, die im Alphabet direkt aufeinander folgen, auch in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge. So ist zum Beispiel HGQQXP ein ungültiges Passwort (zwei gleiche Buchstaben folgen direkt aufeinander). Ein weiteres ungültiges Passwort ist demnach zum Beispiel GFEDCB (mehrere Buchstaben in umgekehrt alphabetischer Reihenfolge nacheinander)

2. Ein Passwort darf nicht zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die an der selben Position wie irgendeines der vorhergehenden Passworte. Beispiel: Wenn ein alten Passwort GKPWTZ war, so ist NRPWHS nicht erlaubt, da die Buchstaben PW an derselben Position wie im alten Passwort erscheinen.

3. Ein Passwort darf nicht den Namen eines Monats oder dessen Abkürzung enthalten. Beispiel: MAERZBC ist ein ungültiges Passwort, ebenso WMMARBC, da dies die Abkürzung MAR für "März" enthält.

4. Ein Passwort darf keine Zahl enthalten, die auch als Monatszahl verwendet wird. Aus diesem Grund sind Passworte, die eine andere Zahl als die Null enthalten, ungültig. Beispiel: WHRE3FX ist ungültig, da die Zahl "3" die zahlenmäßige Entsprechung des Monats März darstellt.

5. Passworte dürfen keine Worte aus irgendeiner Sprache enthalten. Deshalb dürfen Passworte auch keine Buchstaben wie "A" oder "I" oder aufeinander folgende Buchstaben wie "AT", "ME", "TO" etc. enthalten, da es bei allen um Worte der englischen Sprache handelt.

6. Passworte dürfen keine Folgen von zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die auf einer Computertastatur in horizontaler, vertikaler oder diagonaler Richtung direkt aufeinander folgen. Beispiel: QWERTZ ist zum Beispiel ein ungültiges Passwort. GHNLWT ist ebenso ungültig, da die Tasten G und H auf der Tastatur direkt nebeneinander liegen. Ebenso ist zum Beispiel HUKWVM ungültig, da der Buchstabe U auf der Tastatur diagonal oberhalb des Buchstabens H liegt.

7. Ein Passwort darf keinen Namen einer Person, eines Ortes oder eines Dings enthalten. Beispiel: JOHNBOY ist ungültig.

Aufgrund der Komplexität der Passwort-Auswahl-Regeln, existiert momentan nur ein einziges Passwort, welches alle der oben genannten Tests besteht. Um die Passwortwahl für den Benutzer einfacher zu gestalten, wird dieses Passwort an alle Systemverwalter verteilt. Alle Benutzer werden angewiesen, dieses Passwort bei Ihrem Systemverwalter zu erfragen und umgehend zu benutzen.

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WenndueinenschlechtenTaghast.jpg

Wenn Du mal einen schlechten Tag hast... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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HundHund-Tattoos
AugenAugen-Tattoos

c & p ^^

http://www.tattoo-bewertung.de/forum/selten-so-gelacht?page=3

aber hättest auch hieraus nehmen können  http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002515.shtml 

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

aber lass mich raten: die Version stammt aus einem Tattoo-Forum?

Grüße

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Erwischt! 

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Hi,

aber lass mich raten: die Version stammt aus einem Tattoo-Forum?

Grüße

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:

So ganz neu ist der aber auch nicht     

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Bin halt auch schon fast altes Eisen!  

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

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So ganz neu ist der aber auch nicht   

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein HundHund-Tattoos suchen auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den AugenAugen-Tattoos suchen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"

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Noch immer nicht gefunden  , dabei waren sie fünf Jahre vorher auch schon auf Suche? 

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
*flitz*

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you can run, but you can't hide  .

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Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!

(Drei Beine auf dem Boden,eines in der Luft.)

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:

Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze  

Gruß Gerhard

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tom ist der Witz

*flitz*

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze 

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Uff, wie kann man sich an einen Witz erinnern, der vor fast fünf Jahren in einem anderen Thread veröffentlicht wurde?

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
"Da waren wir noch nie..."

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Genau! 

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Die Abschlussklasse einer Jungenschule verabredet, sich alle 10 Jahre
zum Matura-Jubiläum zu treffen. Nach 10 Jahren fragt der eine den anderen,
wo man denn das erste Treffen veranstalten soll. Meint der: "Im Ochsen natürlich,
da gibt es sehr schöne, wohlgeformte junge Bedienungen und das Bier schmeckt auch."
Nach 20 Jahren fragt der eine den anderen, wo denn das zweite Treffen stattfinden soll.
Meint der: "Im Ochsen natürlich, da gibt es immer noch sehr ansehnliche Bedienungen
und der Schweinebraten ist eine Wucht !"
Nach 30 Jahren fragt der eine den anderen wegen dem dritten Treffen.
Der sagt: "Im Ochsen natürlich, nette Bedienungen und lecker Bier und Schweinebraten".
Nach 40 Jahren lautet die Antwort: "Im Ochsen natürlich, da sind die Türrahmen breit
genug, dass wir mit unseren Gehhilfen durchpassen."
Und nach 50 Jahren schließlich fragt der eine den anderen: "Wo gehen wir denn denn dieses Jahr hin ?"
- "In den Ochsen natürlich." - "Wieso in den Ochsen ?" -
"Da waren wir noch nie..."

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Jepp! Danke.

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Du meinst Volkan? 

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Moin,

eine Kollegin hat durch Heirat einen neuen E-Mail-Alias bekommen.
kak@.... da gab es doch so eine Lustige "Mail" IT/User mit otze und
so. Hat den Text jemand griffbereit?

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
der hatte 3 Beine

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Nö, aber jetzt kann ich endlich meine beiden Hunde auseinanderhalten!”
“Wie denn?”
“der Weiße hat längere Ohren als der Schwarze…!”

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Gerade bei "XING", der Zeitvernichtungsmaschine Nr1. auf der Startseite als Eigenwerbung gelesen:

"Mehr Möglichkeiten für alle, die arbeiten. Und leben."

       

Wem fällt so ein geistiger Dünnschiss ein???
Also ihr Verstorbenen, Zombies, Halbtote, Scheintote: für euch ist das nix (mehr). 

[Diese Nachricht wurde von radloser am 30. Dez. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht?  
Kommt er sofort her oder nicht.

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der hatte 3 Beine 

polnischer weiblicher Vorname? Glaudia

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Gruß Wingi

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Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht? 
Kommt er sofort her oder nicht.

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was macht man mit einem Hund ohne Beine?

um die Häuser ziehen...

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Gruß Wingi

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Der älteste polnische Vorname?

= Klaus

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Gruß Wingi

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warum haben die Römer seinerzeit die Republik abgeschafft?

- eine Politiker kann man nur abwählen
- einen Kaiser um die Ecke bringen

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Parken im Halteverbot in Polen? Kein Problem!
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen längst geklaut ...

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Warum klauen die Russen immer 2 gleiche Autos?

Sie müssen auf dem heimweg durch Polen.

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Gruß Frederik

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ey nix gegen Polen, mit dennen kann man Pferde stehlen  .

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"Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag??:

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt ... 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Morgens, halb zehn, in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

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Precious and fragile things need special handelings.
Depeche Mode

[Diese Nachricht wurde von rAist am 18. Dez. 2013 editiert.]

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Parken im Halteverbot in Polen? Kein Problem!
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen längst geklaut ...

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Meine Frau stand letzte Woche 2x im Halteverbot und hat kein Ticket bekommen. Von den gesparten 20,- hat sie sich gleich Schuhe gekauft.  

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Hätte sie sich mal ein Halteverbot ausgesucht, wos teurererer ist. Da hätte sie sich auch noch die passende Handtasche dazu leisten können 

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  gix

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Meine Frau stand letzte Woche 2x im Halteverbot und hat kein Ticket bekommen. Von den gesparten 20,- hat sie sich gleich Schuhe gekauft. 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Ich stand nur kurz im Halteverbot, da haben sie mich gleich verhaftet.
Dabei hatte ich extra einen Zettel im Auto: "BIN LADEN!"

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Gert Dieter 

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

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Ich stand letztens zwei Stunden im Halteverbot und hab keinen Strafzettel bekommen. Ich glaube morgen probier ich das mal mit Auto.

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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"Herr Ober, ich hätte gern einen Zahnstocher."
"Tut mir leid, die sind zur Zeit alle besetzt."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Walter,
seit wann arbeitest du bei uns?   

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THE PASSWORD LAMENT
 
"Sorry, your password has expired - you must register a new one."
roses

"Sorry, too few characters."
prettyroses

"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!!

"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNowDammit
 
"Sorry, that password is already in use."

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Zwei Christbaumkerzen sitzen auf dem Zweig.
Sagt die Eine: ich habe gehört, daß Wasser für uns schädlich sei?
Die Andere: ja, kannst du davon ausgehen.

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Volksbankenkarte.JPG

Das ist schon das dritte Mal in diesem Monat. Die machen Ernst!

Aber wo bekommen ich dann meines Geld? Eigentlich überhaupt nicht so witzig

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten."

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Warum sitzen bei den Paralympics die Glatzköpfigen in der ersten Reihe?
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Damit auch die in der zweiten Reihe sitzenden Einarmigen mitapplaudieren können.

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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