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Naja, Ihr Kind ist nicht hochbegabt. Sie sind nur beide sehr, sehr dumm. 

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Arne

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"Mama, Papa hat sich im Keller erhängt"
..die Mutter rennt panisch in den Keller, doch er war leer.
Sagt der Sohn: "April,April. Er hängt im Speicher."

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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---

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer verstehe ich, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

---

Woher weißt Du dass

Achso, hatte ich glaube mal in meiner Sig  

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Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

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MFG
a67demons

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Sagt der Urologe zum Patienten: sie müssen aufhören zu onanieren
Meint dieser: warum?
Sagt der Arzt: damit ich sie untersuchen kann

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Gruß
da sebb

Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren.

"Ephraim Kishon"

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
   

---

und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

Apropos Kette:
Geht ein Patient zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Sie sind doch bestimmt Kettenraucher?
Da antwortet der Patient: "Nein, ich rauche nur Zigaretten!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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Zitat:

---

Original erstellt von jörg.jwd:
     
...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:
das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

---

Und ich sage immer: Nichts ist so alt wie der Aidstest von gestern  

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Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt.   

---

...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:

---

das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

---

   

------------------
Grüße

Jörg

da ich weiß daß ich nichts weiß weiß ich immer noch mehr als die die nicht wissen daß sie nichts wissen (weiß nicht von wem)

[Diese Nachricht wurde von jörg.jwd am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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---

so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt. 

-----------
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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... ach: "zerstochen"...????

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---

Und was es bedeutet, wenn das Blümchen immer noch blutet, obwohl viele Bienen "Bienen und Blümchen" gespielt haben

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Okay,
noch ein Hinweis:

EIN Blümchen,  VIELE Bienchen

Marc

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=============================
Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
=============================

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
 

---

DenkŽ doch einfach mal an die Blümchen und die Bienchen.

------------------
Gruß F.

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Zitat:

---

Original erstellt von rAist:
 

---

Sollen wir ihn dir erklären? 

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MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von Thermoflasche:
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: „Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!“ Benni: „Jeden!“ Sie:“ Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni – bitte beile Dich!“ Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. „Benni, Du bist ein Idiot!“, ruft sie ihm entgegen. „Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?“ – „Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen…“

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Kreativcafe Monheim

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Das wurde mir gerade geschickt (Telefoniere ich heute schon zu lang mit Lieferanten?  )
https://www.youtube.com/watch?v=teuU7Rf9PhQ
Für alle, die nicht auf Youtube zugreifen können hier auch der Text:

Guten Tag sie habens eilig,
Das ist doch nicht mein Problem.
Ihre Zeit ist ihnen heilig,
Doch die Wartezeit extrem.

Sie müssen auch noch dafür blechne,
Für die lange Wartezeit.
Sie wolln doch nur mit jemand sprechen,
Aber keiner ist für sie bereit!

Ich bin die Warteschleife und ich bin endlos lang.
Ich bin die Warteschleife und Sie sind ******e dran.

Telefonieren Sie mobil,
Ach das kostet wirklich viel.
Und jetzt hängen Sie hier fest,
Ja das ist ein Nerventest.

Jetzt ham Sie sicher schon ne Krise,
Immerhin bin ich nicht "Für Elise".
Diese Melodie ist nur für Sie,
Sie armes Schwein, Please hold the line!

Ich bin die Warteschleife und ich bin endlos lang,
Ich bin die Warteschleife und SIE sind ******e dran :P

Ich bin die Warteschleife und ich bin so unendlich laaaaaaang,
Ich fang nochmal vorn an.
Und SIE sind DOPPELT ******e dran

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Der Pilot in der Maschine nach Estland zu den Fluggästen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord.
Die gute: Er will nach Hawaii!"

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Herr Ober, was können Sie mir denn heute besonders empfehlen?"
"Ochsenzunge in Madeira, mein Herr."
"Interessant, und was gibt's hier bei Ihnen?"

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MGOC

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Ich dach doch. Die Zahl der Witze ist endlich. 

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Arne

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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: „Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!“ Benni: „Jeden!“ Sie:“ Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni – bitte beile Dich!“ Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. „Benni, Du bist ein Idiot!“, ruft sie ihm entgegen. „Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?“ – „Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen…“

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Die modernen Kommunikationsmittel:

Ein <Username einsetzen> geht ins Bordell.
Als er mitten im Liebesspiel ist, klingelt sein Handy.
Am Telefon ist seine Frau.
Sagt der <Username> : "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt! Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?"

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MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
War schon da!

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64bit-8 GB RAM
REVIT Builing Design Suite 2016 Premium

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War schon da!

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Gruß F.

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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe,
um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,
sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke
in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

------------------
Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe,
um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte,
sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke
in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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· Es heißt "Maria und Josef" und nicht "Maria und Gorlock"! Ein klares NEIN zur außerirdischen Ehe!

· Ihr Passwort ist falsch. Bitte geben Sie es nochmal genauso ein nur drücken Sie die Tasten fester.

· Katze trägt YOLN T-Shirt

· Arno der Ameisenbär scheint die Speisekarte aufmerksam zu lesen aber innerlich hat er sich bereits entschieden: Es werden wieder die Ameisen.

· Manchmal sage ich nach dem Sex versaute Sachen wie "Entschuldigung" oder "Vielen vielen Dank nochmal"

· Suche neue Freundin. Da ich mir im Moment keine Tattooentfernung leisten kann, wäre es gut, wenn sie Verena heißt.

· Das Mittelalter wird gehatet wegen den Hexenverbrennungen aber auf der anderen Seite: Wir hatten lange keine Probleme mit Hexen mehr.

· Rudi meinte neulich, ich würde immer nur den langweiligen Teil der Geschichte erzählen. Oder so ähnlich.
Die Löwen waren recht laut.

· Eine Frau, die mit vielen Männern schläft ist eine Schlampe; aber wenn ein Mann viel Sex hat, heißt es "Die Namen klingen sehr ausgedacht"

· Ich will ja nicht angeben, aber ich bin der attraktivste Single, der gerade auf diesem McDonalds-Parkplatz in seine Pommes weint.

· Ich trage generell grüne Kondome, damit man da in der Postproduktion noch was machen kann.

· 10 von 4 Befragten würden sich wieder klonen lassen.

· [schaut Porno]
"Ja, lasst die Pizza kalt werden. Sehr clever."

· Schon ok, dass du das Treffen des passiv-aggresiven Clubs verpasst hast. Kein Problem.

· Haha, ein mehrstöckiger McDonalds! Also ob nicht jeder, der zum McDonalds geht mit dem Konzept "Treppe" bereits abgeschlossen hat.

· Anatomie ist mein Achillesknie.

· Ich hab schon 41 Frauen geküsst. Plus minus 41.

[Diese Nachricht wurde von Captain Feature am 25. Jan. 2016 editiert.]

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Ein Paar an der Reling eines Dampfers.
Sie: "Das kannst du doch nicht machen!!!"
Er: "Wieso, wir haben gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen alle unsere Probleme über Bord."
.
.
.
.
.
Sie: "Schon, aber das war meine Mutter!"

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Gruß F.

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Weils hierzulande zur Zeit in Radiosendungen von Vollpfosten  immer falsch verwendet wird  .
Dilemma
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Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

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MGOC

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ganz böse:
woher kommt der Breakdance?
Er entstand als sich zwei Waldorfschüler gegenseitig Beleidigungen vortanzten

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Indianer und Polen haben den besten Sex. Hier meine neue Freundin, Pocahontas Kowalski!

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Kreativcafe Monheim

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cm passt zwar, aber wie eine Chantale seh ich echt nicht aus. 

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Gruß, Gandhi
"Dem guten Frager ist schon halb geantwortet" - Friedrich Nietzsche

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und mit Vornamen: Justin und Chantal 

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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...und die hießen Kowalski und Mrzyglodzik. Sachen gibts...

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Gruß F.

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So was ähnliches ist mir schon persönlich passiert, von ca. 20 Leuten hatten nur 2 einen Typisch deutschen Namen.

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Gruß, Gandhi
"Dem guten Frager ist schon halb geantwortet" - Friedrich Nietzsche

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Weils zum Nachbarthread  passt:

Erster Schultag in irgendwo  .
Der Klassenvorstand ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

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MGOC

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Hallo, bei uns grassieren derzeit durch das große Schulkind Deine-Mutter-Witze.

Deine Mutter ist so dick:
- Google Earth hat angerufen, deine Mutter soll mal ein Stück zur Seite gehen.
- Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr.
- Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde eine Scheibe.

usw. usf.

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Gruß F.

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Früher:
Sie im Bett zu ihm: "Sag was Schmutziges!"
Er: "Küche, Bad ,..."

hatte schon Bart 

Jetzt:
Sie im Bett zu ihm: "Sag was Schmutziges!"
Er: "VW Diesel"

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MGOC

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Was ist denn hier los... keine Witze mehr??

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Ein Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett

und

Ein Esel - der das alles bezahlt.

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QA Engineer walks into a bar.
Orders a beer.
Orders 0 beers.
Orders 999999999 beers.
Orders a lizard.
Orders -1 beers.
Orders a sfdeljknesv.

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Was kleines, flaches zwischendurch:

Wer oft Kaviar futtert, ist vermutlich rogenabhängig

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MGOC

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Brief eines Strohwitwers an seine Frau!

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Alles in Ordnung. Du Brauchst Die wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst und ich staune täglich mehr wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Bier…äh…Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche wie Du ja weist lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt….das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche sonst rückt die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, Senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über und wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat’s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste „BREMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast Du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…..und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir ja immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bsit da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie Du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war `ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da ich aber nicht so viele Reißverschlüsse hatte, besser gesagt Du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand genagelt….die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!

Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen.

Jeder Depp weis, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischer weise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einem Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus…..Den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe Dir diesen Brief. Hoffe Du machst die keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht- Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgenloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es Dir nicht gesagt um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich erholen!

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Drum hab ich auch ohne geheiratet  , ich glaube aber nicht daß irgendwer das Zeichen verstanden hat  .

Ich hab ja überlegt, die Geschichte im Subtext-Thread zu posten.
BTW: Nr.672

Einen hab ich noch:
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

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MGOC

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also... wenn ich ne Krawatte tragen müsste
ich mein'
es fühlt sich an wie ein Galgenstrick

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Dies wäre die korreckte Lösung gewesen 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Ein Mann bekommt zum Hochzeitstag (! ) zwei Krawatten geschenkt, eine rote und eine blaue.
Um den Frieden zu wahren trägt er die blaue Krawatte zum Abendessen.
Die Gattin: Und, die rote gefällt dir nicht? 

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MGOC

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******t auf Rabatte.
Gärtner kommt auch ohne Billigdünger aus.

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Gruß Wingi
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Für Brustvergrösserungen und Viagra wird mehr Geld ausgegeben als für die Alzheimerforschung.
Im Jahr 2040 werden eine Menge Leute mit grossen Brüsten und tollen Erektionen rumlaufen und keine Ahnung haben, was sie damit anstellen sollen 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Sie: "Du wirst dich noch umschauen, wenn ich sterbe!"
Er: "Stirb nur erst mal, umgeschaut hab ich mich schon!"

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Gert Dieter 

Die Menschen warten auf eine bessere Zukunft. Vergebens! Die Zukunft wartet auf bessere Menschen.
Johann Peter Hebel

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Fünf typische Frauenfragen und wie man damit umgeht:
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
- An was denkst du gerade?
- Liebst du mich?
- Findest du, daß ich dick bin?
- Findest du sie hübscher als mich?
- Was würdest du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

FRAGE 1: An was denkst du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: - Fußball - Formel 1 - Wie dick Du bist - Wieviel hübscher die andere doch ist - Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "ja!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: - Ich glaube schon - Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage? - Kommt drauf an, was du mit "Liebe" meinst - Macht das einen Unterschied? - Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.: - Verglichen mit was? - Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht - Die paar Extra-Kilos stehen dir gut - Ich hab' schon Dickere gesehen - Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst

FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: - Ja, aber du hast einen besseren Charakter - Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner - Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst - Was meinst du mit "hübsch"? - Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu.

Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja, schon.
SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan:
Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie:
Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "UnŽ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

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