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Kein Witz, aber ganz nett gemacht: Video

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

... und kein Papier zum Abwischen  

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Zum Glück doch... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von Matthias Meyerhof:
Papierersatz?

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Stimmt  , war allerdings im anderen Brett.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

F..K!!! Kaffee auf'm Bildschirm!  

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... und kein Papier zum Abwischen 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von Matthias Meyerhof:
Papierersatz? : http://vimeo.com/61275290

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F..K!!! Kaffee auf'm Bildschirm! 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Papierersatz? : http://vimeo.com/61275290

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Wer hat noch gestern Karasek vs. Rehhütte gesehen?

Zitat:

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Was hat die, was ich nicht habe?

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Und Nummer 52 muß man wirklich erzählen können. 

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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

   

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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Auswahl aus dem Netz:

Du you like Lasagne? Yes of horse
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Wer beim Döner kein Pferdefleisch erwischt hat, hat Schwein gehabt
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Es heißt nicht mehr: "Die Lasagne is' fertig." - Es heißt jetzt: "Das Hü is' Hot!"
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Aber jetzt mal genug auf der armen Lasagne rumgeritten.

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von M.Niederhofer:

Da fällt mir doch noch der Omnibus ein, der doch nur so heißt, weil er immer nur unten ist und o(be)m ni(e).. 

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Sonst hieße er ja Airbus!

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Gut erklärt! 
Ob er es jetzt geschnallt hat???
Erfolgskontrolle ist kaum möglich.
In meinem Bekanntenkreis gibt es Pfälzer und denen muss ich sowas auch min. 3 x erzählen, manchmal sogar mit Skizze, bevor der Groschen ( frühere Währung, = 10 Pfenning, umgerechnet 2 Cent wert ) hörbar gefallen ist.

[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Hellhesse oder Dunkelhesse   

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Gut erklärt!
Ob er es jetzt geschnallt hat???
Erfolgskontrolle ist kaum möglich.
In meinem Bekanntenkreis gibt es Pfälzer und denen muss ich sowas auch min. 3 x erzählen, manchmal sogar mit Skizze, bevor der Groschen ( frühere Währung, = 10 Pfenning, umgerechnet 2 Cent wert ) hörbar gefallen ist.

[Diese Nachricht wurde von radloser am 11. Mrz. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Kann mir das jemand erklären?

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Das ist wie in der Volksschule in Tennessee: das sitzen die dunkelgrünen Kinder auch immer hinten und nur die Hellgrünen vorne  .

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Einstellungsgespräch beim Busunternehmer:
der Chef: " Sind Sie Rassist ? "
Bewerber: " Nein, natürlich nicht, aber wenn ich Ihren Bus fahre, sitzen die Hellgrünen links und die Dunkelgrünen auf der rechten Seite."

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Kann mir das jemand erklären?

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Laut Fredl Fesl heißt es Pferd, weils auf der Erd steht. Wenns fliegen würde, hieße es Pfluftl.

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Da fällt mir doch noch der Omnibus ein, der doch nur so heißt, weil er immer nur unten ist und o(be)m ni(e)..

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Es gibt keine dummen Fragen;
dumm ist nur, wer keine Fragen stellt...

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Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
dann sollte es aber "Lerd" heißen

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Laut Fredl Fesl heißt es Pferd, weils auf der Erd steht. Wenns fliegen würde, hieße es Pfluftl.

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dann sollte es aber "Lerd" heißen wenn läuft
oder pfäuft das Pferd 

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Viele Grüße
Stefan

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mit 1000 Worten boarisch kummst du um die Welt

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"Naja, das Pferd heißt Pferd, weil es läuft und ned fährt ....."

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Papa, schreibt man Pferd mit ,F' oder ,V'?" - Ach schreib doch einfach ,Gaul'
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Klagt der Sägefisch:
“Was nützt mir denn mein Sägeblatt, wenn das Wasser keine Balken hat?”

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Einstellungsgespräch beim Busunternehmer:
der Chef: " Sind Sie Rassist ? "
Bewerber: " Nein, natürlich nicht, aber wenn ich Ihren Bus fahre, sitzen die Hellgrünen links und die Dunkelgrünen auf der rechten Seite."

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[.....]

[Diese Nachricht wurde von jpsonics am 08. Mrz. 2013 editiert.]

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10gebote.pdf

Bibel fest nicht so sehr,
aber die 10 Gebote sollte man schon kennen.
heute mal auf saarländisch.

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Tztztzt, also so Bibelfest wie Ihr seid kennt Ihr wohl auch nicht:

Das Buch Sandvik, Kapitel 9, Vers 3

Und Gott der Herr sprach: "Es sollen heiße Späne auf die Erde herniederregnen"

Dieter

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Eine ältere Dame steigt in den Bus und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund.
Nach einiger Zeit wiederholt sie die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbernd:"Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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... Helmut Schmidt hat die göttliche Gabe erhalten auf dem Wasser gehen zu können.
Um dies zu beweisen läuft er zweimal über den Braamsee.
Am nächsten Tag in der Presse:
a ) Goldenes Blatt - "Lokis bange Zeit ..."
b ) Spiegel        - " .. hat der Intellekt ...die Naturkraft .... gesiegt .... "
c) Bildzeitung    - " HELMUT SCHMIDT KANN NICHT SCHWIMMEN"

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Gruß
Gerd 

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so ähnlich 

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.
Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann:"Welche Pfähle?"

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Danke! Ich hab den mit dem "übers Wasser gehen" in Verbindung gebracht!

Noch einer zum Thema:

Drei Pfarrer sitzen in einem Boot am See Genezareth beim Angeln.
Der eine sagt: "Ich geh mal Bier holen." Steigt aus, geht übers Wasser zum Ufer und holt Bier.
Der zweite sagt etwas später: "Ein kleiner Imbiß wäre nicht schlecht". Geht ans Ufer und holt Sandwiches.
Da will der dritte Zigaretten holen, steigt aus und geht unter.
Sagt der erste zum zweiten: "Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen."

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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......und aus Wasser wurde Wein.
Hochzeit zu Kana, NT, Johannesevangelium 2.1-12
eines der 1. Wunder vom INRI

[Diese Nachricht wurde von radloser am 06. Mrz. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
och,  bitte bitte sonst fang ich an zu weinen

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[Diese Nachricht wurde von g-konstruktion am 06. Mrz. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von g-konstruktion:
Man könnte auch von biblischen Witzen sprechen, aber die Vorgänger waren halt aus der katholischen Ecke...
...und nein, den erklär ich jetzt nicht   Du wirst ihn kapieren anch deiner nächsten ausgeuferten Feier  

Michael

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och,  bitte bitte sonst fang ich an zu weinen

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Man könnte auch von biblischen Witzen sprechen, aber die Vorgänger waren halt aus der katholischen Ecke...
...und nein, den erklär ich jetzt nicht  Du wirst ihn kapieren anch deiner nächsten ausgeuferten Feier 

Michael

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Außerdem versteh den nicht mal ich... 

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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Zitat:

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Original erstellt von g-konstruktion:
Wo wir grad bei "katholischen" Witzen sind.

So um das Jahr 30 herum.
Nach durchzechter Nacht wacht ein Jünger nach dem anderen auf, alle mit heftig dickem Kopf.
Steht einer auf und meint, er gehe jetzt zum See, sich waschen.

Stöhnt Petrus: "Gute Idee, bring mir ein Wasser mit. Aber tu mir einen Gefallen. Geh nicht an Jesus vorbei..."

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Und wo ist der Bezug zu "katholisch"?

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Huber stirbt und kommt in den Himmel.

Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Huber ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.

Bei einem Spaziergang entdeckt er eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten.

Huber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.

Der lächelt ihn nur an und sagt:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.

Die Flasche Whiskey hat ein Loch und die Blondine hat keins!"

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Ein Mann wird von seiner Frau zu einem Delikatessenladen geschickt um Schnecken für das Abendessen zu besorgen.
Wie ihm aufgetragen geht er in den Laden und kauft die Schnecken ein. Auf dem Heimweg kommt er noch an seiner Stammkneipe vorbei und denkt sich: „Auf ein kurzes Bier gucke noch schnell mal rein.“
Aus dem kurzen Bier wird ein langes, aus dem einem langen ein zweites und ein drittes …
Als er sich dann Stunden später auf dem Heimweg macht, befürchtet er, dass seine Frau wohl ziemlich sauer sein dürfte, aber ihm kommt eine Idee.
An der Haustür angekommen, nimmt er die Schnecken aus der Verpackung und stellt sie in Zweierreihen auf. Er klingelt an der Tür und wie zu erwarten öffnet ihm seine Frau die Tür und will grad das meckern anfangen als er sagt:
„Na ihr kleinen. Gleich habt ihr es geschafft. Nur noch über die Schwelle. Hopp Hopp.“

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Wo wir grad bei "katholischen" Witzen sind.

So um das Jahr 30 herum.
Nach durchzechter Nacht wacht ein Jünger nach dem anderen auf, alle mit heftig dickem Kopf.
Steht einer auf und meint, er gehe jetzt zum See, sich waschen.

Stöhnt Petrus: "Gute Idee, bring mir ein Wasser mit. Aber tu mir einen Gefallen. Geh nicht an Jesus vorbei..."

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OK - ich hab auch noch einen, den vielleicht nur Hohenöcker versteht:

im Himmel wird über das Ziel für den nächsten Urlaub diskutiert,
Vorschlag 1 - "Bethlehem", meint Maria: nee - mit Bethlehem hatte ich keine gute Erfahrung. Da gibt's keine Hotels und am Ende müssen wir in nem Stall nächtigen
Vorschlag 2 - "Jerusalem", meint Jesus: oh nee - damit hatte ich schlechte Erfahrungen - am Ende wurde ich gekreuzigt.
Vorschlag 3 - "Rom", der heilige Geist: oh super, da war ich noch nie

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
ächt?? Wie alt isser denn geworden???
BTW: Ist Petrus eigentlich der, der auch das Wetter macht???

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Wie alt er geworden ist, weiß ich nicht; jedenfalls ist er in Rom gekreuzigt und da begraben worden, wo jetzt der Petersdom steht.
Wann das war, weiß ich nicht auswendig, kannst Du aber leicht rausfinden.
Fürs Wetter ist er zuständig, weil Jesus zu ihm gesagt hat, er will ihm die Schlüssel zum Himmelreich geben. (Kein Witz.)
Deshalb sind im Papstwappen auch die Schlüssel.

Ein Witz noch:

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi haben eine Audienz beim Papst.
Der Papst sagt zum Priester: "Sie als Mitglied unserer Kirche dürfen mir die Hand küssen."
Zum Pfarrer sagt er: "Sie sind ja schließlich auch Christ. Sie dürfen mir den Fuß küssen."
Da sagt der Rabbi: "Ich kann es mir schon denken. Ich gehe."

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.
Grüße

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Glaub ich nicht, der hätte bestimmt noch vorher seine Diäten erhöht und hätte gesagt: macht mal, ich bin dann mal weg übern Fluß

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:

will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.

Grüße

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ächt?? Wie alt isser denn geworden???

btw: Ist Petrus eigentlich der, der auch das Wetter macht???

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ja, und kurz danach, ich glaube so 56 nCh wurde der hier das erste mal gepostet       

Hab aber grad keine Zeit zum suchen  

Tante Edit hat sich mal die Zeit genommen und EIN
zwei
drei
vier
fünf
raus gesucht 

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 28. Feb. 2013 editiert.]

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will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.

Grüße

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

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Der kam schon oft , u.A. hier.

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"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ja, und kurz danach, ich glaube so 56 nCh wurde der hier das erste mal gepostet     

Hab aber grad keine Zeit zum suchen 

Tante Edit hat sich mal die Zeit genommen und EIN
zwei
drei
vier
fünf
raus gesucht

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 28. Feb. 2013 editiert.]

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", sagt er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Opa: "Damals in Alaska wurde ich von 8 Wöfen angegriffen";
"Aber Opa, im letzten Jahr waren es noch vier?!"
Opa: "Da warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ich glaub, heute ist mein Glückstag, ich hab ein Hufeisen in der Lasagne gefunden!

 

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Mäxchen zu Papa: "Sag mal, warst du früher jeden Tag in der Schule??"
Papa: "Ja, natürlich, ich habe keinen Tag gefehlt!!"
Mäxchen zu Mama: "Siehste, bei Papa hat's auch nicht geholfen..."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ehepaar beim Nervenklempner.
Arzt fragt: wo drückt der Schuh.
Sie: mein Mann denkt er wäre ein Pferd, frisst nur noch Heu und Gras, kann man das behandeln?
Arzt: Sicher kann man das behandeln, aber das ist sehr teuer.
Frau: das macht nix, Geld spielt keine Rolle, denn er gewinnt doch jedes Rennen.

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Der Skandal weitet sich aus.
In Fischstäbchen wurden Seepferdchen gefunden.

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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