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wo wir schon bei Sachsen sind:

Winter 1989:
ein vornehm gekleideter Mann läuft am Ufer der Elbe und sieht sich die Gegend an. Er zieht einen Becher aus seinem Mantel, schöpft Wasser aus der Elbe und setzt zum Trinken an.
Ein anderer sieht das und ruft: "Was machstn da! das kannste doch ni dringn! das is urst gifdsch!"
darauf der Mantelträger: "Es tut mir leid, ich komme aus dem Westen und habe Ihren Dialekt nicht verstanden."
Der Sachse betont deutlich: "Bitte trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt."

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MfG

König

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Wo war eigentlich noch mal die technische Zeichnung eines belegten Brötchens? Das hatten wir doch hier schon mal.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
oh  hab mich verlaufen  wollte in den Witzefred und nicht in den Teigwarenlaberfred 
naja, wieter suchen    

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wao ... der war echt gut, liege immer noch am Boden!

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oh hab mich verlaufen wollte in den Witzefred und nicht in den Teigwarenlaberfred
naja, wieter suchen  

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und die [b]Dinger außerdem Krapfen heißen   .

[/B]

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Und Pfannkuchen auch was anderes sind!!! 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
auch wenn vollkommen unklar ist, an welcher Stelle ein Berliner eine Pfanne sieht ...

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und die Dinger außerdem Krapfen heißen  .

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Och komm ... die Pfannkuchen/Berlinerdiskussion ist jetzt wirklich nicht neu und auch nicht spannend, auch wenn vollkommen unklar ist, an welcher Stelle ein Berliner eine Pfanne sieht ...

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Zitat:

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Original erstellt von Markus Gras:

Ich dachte das heißt Bemmen.

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Ne Bemme is ne Scheibe Brot  belegt und am besten noch ne 2. Scheibe Brot als Deckel drauf 
Abba mach Dir nüscht draus. Ich stand vor kurzem in Biedenkopf beim Bäcker, zeige auf die "Berliner" und sage: und dann hätte ich gern noch 3 Pfannkuchen Das Mädel war echt überfordert  ....aber hier heißen die Dinger nun halt mal so

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  gix

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Breedschen, Broodln, Semmeln, Schrippen - wir sind da tolerant. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Bemmen sind AFAIK belegt ...

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Zitat:

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Original erstellt von gix:

Das heest off säxisch Brodeln  

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Ich dachte das heißt Bemmen.

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von JochenM:

Nich gans rischtsch: Dor Bägger baggt Breedschen …

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Das heest off säxisch Brodeln     ....soviel Zeit muß sein, ihr Möchte-gern-Sachsen  

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  gix

[Diese Nachricht wurde von gix am 24. Sep. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Timmy:
Der Bäcker backt Breedschen, der Pfarrer tut breedschen.

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Nich gans rischtsch: Dor Bägger baggt Breedschen …

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen ...
Techniker schon!

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Was ist im sächsischen der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Pfarrer?

Der Bäcker backt Breedschen, der Pfarrer tut breedschen.

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Gerade bei mir Angekommen:
Büro und Gefängnis - ein Vergleich!
Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten! Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle. Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m. Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag. Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen. Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub. Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt. Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich. Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen. Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen. Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst. Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette. Büro: Du musst die Toilette teilen. Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen. Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden. Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten. Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen. Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal. Büro: Hier nennt man sie "Manager". Und da fragst du dich doch, warum du arbeitest...

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@ Fyodor : wenn dann schon richtig erzählen 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Unterhalten sich ein Frankfurter (Main) und ein Sachse, fragt der Frankfurter den Sachsen:"Kennst Du den Unterschied zwischen Römern und Griechen?".
Sachse: Nein!
Frankfurter: Na aus Römern kann man trinken.
Sachse: Unn aus Krieschen vielleisch nisch!

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Englischunterricht, Aufgabe: Ein Gedicht mit "Timbuktu" schreiben.

Tim and me to Brisbane went,
met some ladies, cheep to rent.
They were three, and we were two,
so I booked one, and Tim booked two.

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Cheers,
    Jochen

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Two rednecks go on a fishing trip. They rent all the equipment - the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. I mean they spend a fortune!

The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred bucks?"

The other guy says, "Wow! Then it's a good thing we didn't catch any more!"

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You might be a redneck if...

You dated your daddy's current wife in high school.
You can tell your age by the number of rings in the bathtub.
You think "Meals on Wheels" is another name for roadkill
You think the last words to The Star Spangled Banner are, "Gentlemen, start your engines."
You had to remove a toothpick for your wedding pictures.

Und einer, der auch für D gilt: 
The bluebook value of your truck goes up and down, depending on how much gas it has in it.

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Was ist, wenn ein Schwabe ein Ei isst und einen Wein dazu trinkt?

Das ist Eile mit Weile!

Und wenn ein Pfälzer die Wurst aufisst und den Wein austrinkt?

Dann ist Worscht weck und Woi!

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Das sind die Schwaben und

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... da gibts auch einiges  :
“Karle, warum bisch denn so dagege, dass mir übernächschten Montag heiratet?”
“Weil dann onsere Goldene Hochzeit auf en Donnerschtag falle dät, ond do gang i doch emmer Kegeln!”

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Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist?
Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

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Was war das am häufigsten gesprochene Wort, als es noch die Grenze zwischen den gebrauchten und den neuen Bundesländern gab. ????
Antwort: "Gänzefleisch..."
.
.
.
.
.
.
wie bei:
" Gänzefleisch ma dn Goffer öffnen??"

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Das sind die Schwaben und nicht die Sachsen.

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Bei denen ist das doch andersrum... 

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Cheers,
    Jochen

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das Reisebüro ist übrigens in einem Teilort der schwäbischen Hauptstadt, deshalb sind einige Kommentare zu der Meldung leicht unverständlich. So viele Ossis gibt es hier auch noch nicht ...

Zitat:

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Selsya: Jedoch, wer an einem Ort ein Reisebüro betreibt, wo man halt so spricht, sollte sich dieses Problems aber bewußt sein. Diese Kundin dürfte ja nicht die einzige sein, die sehr stark sächselt. Anstelle der Kundin jedoch hätte ich es mit Humor genommen anstatt zu klagen - und mir halt Bordeaux angeschaut. Dort ist es doch auch schön :)

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Zitat:

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apst: Das heißt also, dialekt sprechende Mitbürger werden systematisch diskriminiert, da der gegenüber auf den dialekt nicht zu achten hat? Ich gehe davon aus, dass der REst der Konversation ebenfalls im Dialekt abgelaufen ist, also hätte die Reisbüromitarbeiterin dieses bei der Ortsbeschreibung berücksichtigen müssen. Gerade vor dem Hintergrund, dass im Raum Stuttgart auch nicht gerade Hochdeutsch gesprochen wird.

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Ich hab gesagt Parkettboden...

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Gruß vom Oberrhein

Jörg

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Hallo Lutz,

Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Wir können Alles - außer Hochdeutsch!   

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Das sind die Schwaben und nicht die Sachsen.

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

[Diese Nachricht wurde von Gerhard Deeg am 17. Sep. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
...wollte nach Porto fliegen, nicht nach Bordeaux...

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Wir können Alles - außer Hochdeutsch! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Erinnert mich ein wenig an das hier

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Und hier der funktionierende link   , Baguette Boden.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello?
Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie!
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Der Vater ermahnt seine Kinder: "Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr 'Gindr' ruft, schdadd m Gindr alle Gindr."

Der braucht vielleicht ein wenig   ...

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 30. Dez. 2017 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:

http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto -a-855762.html

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Ich lach mir wech...   Datt is tatsächlich passiert??? Ich hab das für 'nen Fake gehalten...! Ganz großes Lichtspielhaus...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Erinnert mich ein wenig an das [URL=http://youtu.be/4xQ2YDbIx80]hier/URL] 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Viele würden sich erschrecken, wenn sie statt ihrem Gesicht, ihren Charakter im Spiegel sehen würden.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Sie hat übrigens verloren

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http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Sächsin verklagt Fluglinie!

Anscheinend ging bei der telefonischen Ticketreservierung was schief! Sie wollte nach Porto fliegen, nicht nach Bordeaux...

Sie hat übrigens verloren!

   

(Auf FB gelesen)

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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@ Thorsten:
das sind die Reval'er
Richtige Ehemänner vögeln auswärts lieber

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Warum kann der durchschnittliche, deutsche Ehegatte nach dem vollzogenen Akt nicht so richtig einschlafen? Weil er erst noch nach Hause fahren muss!

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ICH soll mich gut benehmen???
Ich bin aufgewachsen mit Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte...
Poppeye der jeden grundlos zusammengeschlagen hat
Asterix und Obelix, die uniformierte bis zur unkenntlichkeit verdroschen haben...
Aschenputtel,die ständig von zuhause abgehaun ist...
Der Pinocchio,der log...
Und Aladin war ein Dieb....

LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
http://www.thorstenstueker.de

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Eine Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

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Der Kaiser von Japan braucht einen neuen Chef seiner Leibgarde und ruft die besten Samurais der Welt herbei. Vor ihm stehen zuletzt schließlich ein japanischer, ein chinesischer und ein jüdischer Samurai und müssen beweisen, welcher von ihnen der beste ist.
Der japanische Samurai zieht eine Streichholzschachtel aus der Tasche und öffnet sie. Eine Fliege kommt herausgeschwirrt. Blitzschnell greift der Samurai zu seinem Schwert, zieht und teilt die Fliege noch im Wegfliegen sauber in zwei Hälften.
Der Kaiser ist beeindruckt. "Welche Geschwindigkeit! Welch Präzision! Wie wollt ihr anderen das überbieten?"
Der chinesische Samurai lässt sich das nicht zwei mal fragen und zieht ebenfalls eine Schachtel aus der Tasche und lässt daraus eine Fliege entkommen. Er zieht sein Schwert und teilt die Fliege in vier ganz genau gleichgroße Teile. Der Kaiser ist baff. "Nicht sehr originell, aber fantastisch. Und was hast Du zu bieten, jüdischer Samurai?"
Der jüdische Samurai zieht eine Schachtel, lässt daraus eine Fliege entschwirren, zieht sein Schwert, schlägt zu - Die Fliege wirkt kurz irritiert und benommen und fliegt dann davon. Der Kaiser lacht: "Mein Guter, deine Fliege ist ja noch am Leben!"
Der Samurai antwortet: "Ja. Aber beschnitten."

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Alle sagten, das geht nicht!
Dann kam einer, der wusste das nicht und machte es.

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Schulausflug zur Pferderennbahn. Lehrerin mit 2.-klässlern. Kommt der erste zur Lehrerin, muss Pipi, aber er bekommt die Hose nicht auf. Also geht die Lehrerin mit, hilfsbereit wie sie ist... und legt Hand an, damit auch nichts in die Hose geht. So kommt auch noch der nächste und dann der übernächste an die Reihe. Dann wird sie stutzig und betrachtet sich die Sache bzw. den Jungen genauer: " Du bist aber nicht in meiner Klasse, oder??"

"Nee, ich bin nicht in Ihrer Klasse. Ich bin ein Jockey im nächsten Rennen!"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Immer schön flach bleiben  : 
Als ich letztens Spiderman anrufen wollte, hatte der kein Netz und bei Lufthansa hob niemand ab.

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Ich wollte beim Roten Kreuz anrufen, bin aber falsch verbunden worden.
Ich wollte bei den Weight Watchers anrufen, aber da hat niemand abgenommen.

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Gert Dieter 

As een duhn deiht, wat he deiht, kann he nich mieh duhn, as he deiht.

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Ich dachte hier sollen Witze gepostet werden?   

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Autoverkauf,
die Karre sieht erbärmlich aus, total durchgerostet und vergammelt.

Käufer: Aber das Auto fährt schon noch..?
Verkäufer: Wo denken sie hin, Vergaser und Kopfdichtung sind hin
und einen Kolbenfresser hat er auch noch.
Käufer: Und warum um alles in der Welt verlangen sie dann noch 3000€?
Verkäufer: Na hören sie mal, schließlich ist der Wagen vollgetankt.
Käufer: Wo ist der Vertrag.... 

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt,

wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch,

die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,

sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt: Wirklich?

Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet: Meine Frau.

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Jestertur Update? 

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Mit Subscription, was denkst du denn  . Da ist jetzt auch ein Werkstabenverbuchsler im Bonuspaket 

Übrigens, was macht ein Clown im Büro? Faxen.
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Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und da unten fühlst du dich sau, ähh bärwohl   .

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Jestertur Update? Nach der "m" jetzt direkt die "s" installiert?

Achso, und jaaaaaaaaaaaaa das Niveau gefällt mir sehr 

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Wieso schießen sich eigentlich alle auf meine Sig ein??? Soll doch durchaus ein Schmunzeln oder *Kopfklatsch* provozieren...   

BTW, apropos "Männooo"!    

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Es schießt sich niemand drauf ein. Ist einfach so, wenn ich anfange an der Oberfläche nach unten zu graben, grabe ich unweigerlich Richtung Erdmittelpunkt. Und tiefer wie Mitte-Erde gehts numal nich.
Dann stößt jeder automatisch irgend wann auf Deine Sig   

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Wieso schießen sich eigentlich alle auf meine Sig ein??? Soll doch durchaus ein Schmunzeln oder *Kopfklatsch* provozieren...   

BTW, apropos "Männooo"!     

EDIT2: Eigentlich eine klasse überleitung um wieder zu nationaler Ethnocomedy überzuleiten oder...? 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 23. Aug. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 23. Aug. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Fest steht jedenfalls das Ihr mit Eurer graberei mitlerweile ein echt tiefes Niveau erreicht habt

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und da unten fühlt du dich sau, ähh bärwohl  .

Übrigens: die Gegenoffensive auf den tödlichen Witz war:  Zere vere zwei peanuts valking down der Straße, and van vas a salted.

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Etwas tiefer geht noch:
wer Frauen in die M...se beißt,
ist böse meist.

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