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Autor Thema:  Witze Sammelthread IV (225057 mal gelesen)

Ex-Mitglied

erstellt am: 08. Sep. 2020 10:43    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

   
Da rennt der Stier hinter einem Bullen her.
Lustig.

metz
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Könnte aber!

erstellt am: 08. Sep. 2020 10:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.


Polizist: “Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.”


Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: “Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da …”


Der Polizist herrscht sofort los: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERDAMMTE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?”


Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.


Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.


Spontan brüllt er ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!”

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Gruß Harald
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nightsta1k3r
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erstellt am: 07. Sep. 2020 20:37    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Eine Taxifahrerin hat am Beifahrersitz einen grauslichen, unsympathischen Fahrgast, und zu allem Überfluss wird der auch noch ziemlich anlassig.
Er fängt an ihr flache Anmachsprüche entgegenzuwerfen und hat schon die Hand auf ihrem Knie.
Sie dreht sich zu ihm, es graust ihr  fürchterlich und sagt:
„"Willst du Körper an Körper reiben?“ - Er: "Jaaah!" -
„Willst du Gerüche wahrnehmen?" - Er: „Jaaaaa!“ -
„Willst du heißen Atem spüren?" - Er : „Jaaaaaaaaa!“
„Dann fahr mit Bus, du Oa$$$loch!“


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erstellt am: 01. Sep. 2020 13:48    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Hahnenkämpfe gibts ja immer noch.
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese an einem Hahnenkampf teilnimmt?
Indem er eine Ente für sich kämpfen läßt.
Woran merkt man, dass ein Burgenländer teilnimmt?  Er wettet auf die Ente.
Und woran erkennt man, dass die Mafia im Spiel ist? Die Ente gewinnt!

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Hohenöcker
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Ich mag beide Arten von Musik:
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erstellt am: 31. Aug. 2020 20:23    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von nightsta1k3r:

„Entschuldigung, ich bin plastischer Chirurg - ich mache Penisverlängerungen!“
„Penisverlängerungen? Und warum haben Sie dann auf dem Kissen eine Uhr liegen?“
„Ja, was den soll ich denn sonst rauslegen?“


Übrigens ein uralter jüdischer Witz.
Im Original geht es da um einen Beschneider.

Wer einen Kommentar abgibt, muss auch einen Witz erzählen. Also:

Der Pfarrer hat sich ein neues Auto gekauft.
Kauft sich der Rabbi auch ein neues Auto.
Ein paar Tage später wäscht der Pfarrer seinen Wagen.
Daraufhin sägt der Rabbi bei seinem ein Stück vom Auspuff ab.
"Was soll das?" fragt der Pfarrer.
"Wenn du dein Auto taufst, tu ich meins beschneiden!"

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Gert Dieter 

Wenn wir bedenken, dass wir alle verrückt sind, verschwinden die Mysterien, und das Leben ist erklärt.
Mark Twain

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erstellt am: 31. Aug. 2020 15:16    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Treffen sich zwei ältere Herren
Wie gehts dir, wie gehts deiner Frau?
Mir gehts gut, aber meiner Frau nicht mehr so
Wieso?
Sie hat Blasenschwäche
Dabei war das früher doch so ihre Stärke!

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erstellt am: 13. Jul. 2020 09:50    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zwei Freunde treffen einander nach einem feucht-fröhlichem Abend wieder.
Sagt der eine zum anderen: “Pepperl, wir müssen weniger saufen.”
Sagt der: “Wieso?”
“Du hast gestern deine Schwiegermutter verkauft.”
“Naja, und?”
“Ich hab sie gekauft!”

---------------
Ein Mann wird auf der Straße gefragt: „Was würden Sie tun wenn Ihre Schwiegermutter von einem Bären angegriffen wird?“
Der Mann überlegt so und sagt: „Garnix. Der Bär hat Sie angegriffen. Da muss er jetzt selber schauen wie er da wieder rauskommt.“

--------------
Unterhalten sich zwei, sagt der eine: „Ich hab wieder geheiratet.“
„Ah du hast wieder geheiratet?“ Es war drei Jahre her, dass seine Frau gestorben ist.
„Wen hast du denn geheiratet?“
„Naja, die Schwester von meiner Ex.“
„Was heißt die Schwester von deiner Frau? Du hast echt die Schwester von deiner Frau geheiratet?“
„Ja ja,  ich dachte, is' net unpraktisch.“
„Liebst du diese Frau?“
„Net wirklich, aber ich brauch mich nicht mehr an eine neue Schwiegermutter gewöhnen.“

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erstellt am: 11. Jul. 2020 11:04    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Schuhwitz:
Nach den Oscar-Verleihungen kommt ein bekanntes Starlet in ein Schuhgeschäft:
„Ich möcht ganz flache Schuhe - egal welche Farbe!“
Sagt die Verkäuferin: „Zu was wollen Sie die denn tragen?“
Sagt sie: „Zu an kleinen, dicken Milliardär!“

und was ganz Anderes:
Bummelt einer in der Fußgängerzone an einem Schaufenster vorbei und sieht auf einem roten Samtkissen eine wunderschöne Armbanduhr.
Der geht herein, sagt er: „Mann, is ja toll, bin ich hier richtig, ich hätte da eine Frage.“
Der Mann hinter dem Tresen: „Was hättens denn für eine  Frage?“
„Na, ich hätte ne Frage, ich hab da eine Armbanduhr, könntense mal den Stundenzeiger reparieren?“
„Entschuldigung, was machen sie da bei mir?“
„Ich dachte, wegen der Uhr?“
„Entschuldigung, ich bin plastischer Chirurg - ich mache Penisverlängerungen!“
„Penisverlängerungen? Und warum haben Sie dann auf dem Kissen eine Uhr liegen?“
„Ja, was den soll ich denn sonst rauslegen?“


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erstellt am: 11. Jul. 2020 10:12    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Treffen sich zwei Spanner , sagt der eine: "Was machst du heute noch?"
"Schauen wir mal."

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erstellt am: 25. Jun. 2020 11:05    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

mal was Flaches:
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

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metz
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erstellt am: 15. Apr. 2020 09:16    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

In einem Workshop für Frauen mit dem Thema " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe.
Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben.
Einige meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.
Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text "Ich liebe Dich" zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:

1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?
2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?
3. Ich verstehe nicht was Du meinst!
4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!
5. ???
6. Red nicht darum herum! Wie viel brauchst Du?
7. Träume ich?
8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst Du etwas erleben!
9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!
..und die Beste
10: Wer bist Du?

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erstellt am: 11. Apr. 2020 12:07    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Im Ministerium wird ein neuer Mitarbeiter gesucht und sie machen eine öffentliche Ausschreibung.
Es bewerben sich ein paar, drei werden ausgesucht.
Der Erste kommt, da wird die Frage gestellt: „Können Sie zählen von eins bis zehn?“
Sagt er: „Freilich! Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.“ „Das is gut und schön, aber können Sie auch von eins bis zehn zählen?“
„Nein, des kann i net.“
„Wieso net?“
„Ich hab früher bei der NASA gearbeitet und da haben wir nur von 10 runter gezählt.“
Er geht hinaus und der Mann ruft: „Der Nächste!“ Der Nächste kommt hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“
„Freilich kann ich zählen! Eins, drei, fünf, sieben, neun, elf, dreizehn,…“
„Moment! Moment! Von eins bis zehn.“
„Das kann i net.“
„Wieso net?“
„Ich hab bei der Post gearbeitet und da haben wir nur den ungeraden Hausnummern auf einer Seite die Briefe hingetragen.“
Der Nächste kommt bei der Tür hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“
„Ja, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.“
„Wunderbar! Wo waren Sie vorher?“ „Beim Magistrat!“
„Und können Sie weiter zählen?“
„Ja, Bube, Dame, König, Ass.“

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Hohenöcker
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erstellt am: 17. Mrz. 2020 13:04    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zwei uralte Witze:

An der Grenze fragt ein Österreicher einen Deutschen:
"Na, wie ist denn bei euch so die Lage?"
"Ach, bei uns ist es ein bisschen kümmerlich, aber wir fürchten uns nicht. Und bei euch?"
"Bei uns ist es fürchterlich, aber wir kümmern uns nicht."

I had a little bird,
its name was Enza.
I opened the window,
and in flew Enza.

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Gert Dieter 

Die ständige Sorge um die Gesundheit ist auch eine Krankheit.
Platon

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nightsta1k3r
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erstellt am: 23. Jan. 2020 07:59    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zum langsamen Hochfahren was Flaches:

Wo findet man sehr intelligente Eisbären?
Am Nerdpol!

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smb
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zu viele

erstellt am: 27. Sep. 2019 11:56    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Software-Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Er: „Klar Schatz, mach ich!“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?“
Er: „Sie hatten Eier.“

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m.f.G.

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nightsta1k3r
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erstellt am: 24. Aug. 2019 18:01    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Was ist der Unterschied wenn jemand vom 30. Stock runterfällt oder vom ersten Stock?
Vom 30. Stock klingt das so: “Ahhhhhhaaahhhhh….dump!“
Vom ersten Stock: “dump…ahhhhhaahhh!“

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Der Rebbe von Tschernowitz fährt das erste Mal nach Israel und möchte alles besuchen.
Er kommt nach Bethlehem, Nazareth, Jerusalem und besucht alles.
Kommt er auch zum See von Genezareth.
Dort ist ein Bootsverleih, geht dort zu dem Bootsverleih und sagt:
“Was möcht kosten wenn ich will ein bisschen auf den See?“
Sagt er: “Das kostet 200 Dollar.“
“Was? 200 Dollar wenn ich möcht ein bisschen rudern auf den See?“
“Wissen Sie nicht das ist der See wo vor 2000 Jahren gegangen ist Jesus zu Fuß über das Wasser.“
Sagt er: “Wen wunderts, bei die Preise!“

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Einen hab ich noch:
Eine kurze Meinungsumfrage an verheiratete Männer: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Ehe?“
Schreit einer heraus: „Schatz, darf ich bei der Meinungsumfrage mitmachen?“

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Hohenöcker
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erstellt am: 20. Aug. 2019 13:25    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Na und? Erzähl halt auch einen!

Ein 80-jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich soll bei Ihnen den Busführerschein machen."
"Wieso das denn?"
"Mein Arzt hat gemeint, in meinem Alter sollte ich besser mit dem Bus fahren."

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Gert Dieter 

Wenn du schnell gehen willst, geh allein.
Aber wenn du weit gehen willst, geh mit anderen.

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erstellt am: 20. Aug. 2019 13:12    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ich finde die Beiträge etwas OT. 

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Arne

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erstellt am: 19. Aug. 2019 21:16    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Im Flugzeug sitzt ein kleines Mädchen in ein Buch vertieft.
Neben ihr sitzt ein Fremder. Und die fliegen weit und lang.
Irgendwann sagt der Fremde: „Na, wollen wir nicht ein wenig plaudern?“ Das Mädchen schaut ein bisschen übers Buch und sagt: „Bitte?“ „Ja, wenn man ein wenig plaudert, dann verkürzt sich die Reise und es kann doch sehr angenehm sein.“
Das Mädchen schlägt das Buch zu und sagt: „Na gut, und worüber wollen Sie denn plaudern?“
Sagt er: „Ja, vielleicht über Atomstrom?“
Sagt sie: „Mh, das ist aber ein interessantes Thema. Aber ich hätte eine andere Frage.
Sagen Sie, ein Pferd, eine Kuh und ein Reh, die fressen doch alle drei das Gleiche.
Und beim Reh kommen aber so kleine Bemmerl raus.
Und bei der Kuh kommt eine riesen Flade raus, und beim Pferd entstehen solche Pferdeäpfel. Ja?“
Sagt er: „Mhm, ja. Das ist ja sehr interessant, was du sagst.“
„Ja, jetzt kommt erst meine Frage, warten Sie. Können Sie mir erklären, warum das so ist, obwohl die alle drei Gras fressen?“
„Puh, tut mir Leid, da hab ich leider keine Antwort.“
Sagt sie: „Und fühlen Sie sich tatsächlich berufen mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Schei$$e Bescheid wissen?“

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Der Sohn fragt:"Papa, was ist ein Alkoholiker?"
"Mein Sohn, siehst du dort die 4 Bäume, ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Papa, da sind aber nur 2."

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und bei dieser Hitze mal ganz was Flaches aus dem kühlen Gagkeller:

was ist schwarz/weiß und berührt nicht den Boden?

*


*


ein Schwebra!

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kayauser
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TZ

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erstellt am: 01. Jul. 2019 14:54    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

eine Nutte kommt nach ihrem ersten "Arbeitstag" zum Zuhälter, um Geld abzugeben und sagt "ich habe heute 400,50€ mit Blasen verdient". Da fragt der Zuhälter "wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?!?", darauf sagt die Nutte "jeder von denen"

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erstellt am: 26. Mai. 2019 14:58    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die Tochter kommt freudestrahlend in die Küche:
"Mama, ich bin jetzt mit unserem Briefträger zusammen!"
"Aber Mädchen, er könnte dein Vater sein!"
"Du hast selber mal gesagt, Alter ist kein Hindernisgrund."
"So hab ich das auch nicht gemeint."

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Ex-Mitglied

erstellt am: 19. Mrz. 2019 11:30    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Klar, WSD.
Aber es gibt sicherlich noch jemanden, der die Pointe immer noch nicht gerafft hat

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Dragonbeat
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CAD care


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erstellt am: 19. Mrz. 2019 07:52    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin...Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass
alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab man? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee man, hab selber nur
geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See
zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber,
AUSATMEN!!!!"

------------------
Gruß
René

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maac
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erstellt am: 18. Mrz. 2019 08:28    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Mann geht mit einem Krokodil und einem Huhn in eine Kneipe. Er setzt sie neben sich auf einen Barhocker und sagt zu dem etwas irritiert blickenden Barkeeper: "Für mich einen Scotch mit Soda." Dann sagt das Krokodil: "Und ich bekomme einen Wodka auf Eis." Der verdutzte Barkeeper stammelt: "Das ist ja unglaublich, ich habe noch nie ein Krokodil gesehen das sprechen kann!" Der Mann erwidert: "Kann es gar nicht - das Huhn ist Bauchredner."

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Thomas Harmening
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|ænn|
We work in the dark.
We do what we can.
We give what we have.
Our doubt is our passion
and our passion is our task.
The rest is the madness of art.

erstellt am: 07. Mrz. 2019 20:40    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

@Ford

da hat man aber was altes recycled:-)

Wie gut dass der Prozess die letzen 9 Jahre keine grossen Veränderungen erleben durfte :-)
aka
2017 der Nagel goes Industrie 4.0

https://www.nachrichtenspiegel.de/2010/07/14/mit-welchem-aufwand-befestigt-die-wirtschaft-1960-und-2009-ein-hausschild/

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 07. Mrz. 2019 editiert.]

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nightsta1k3r
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erstellt am: 07. Mrz. 2019 11:00    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Weißt du Schatz, früher warst du so glücklich wenn du mich nur ein paar Stunden gesehen hast.“
Sagt er: „Ja, daran hat sich nichts geändert.“

------------------

------------------
Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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ralficad
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erstellt am: 05. Mrz. 2019 15:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Pärchen liegt abends im Gras.
Er: "Guck mal, 'ne Sternschnuppe, du kannst dir was wünschen."
Sie: "Ich wünsch mir, dass wir beide heiraten."
Er: "War wohl doch nur'n Flugzeug"   

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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ford.prefect
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erstellt am: 29. Nov. 2018 15:08    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von ralficad:
Und was sucht dieser Bericht im Witzefred?? 


Na ich fand es lustig, wie man 1960 einen Nagel in ein Brett schlagen konnte.

------------------
Gruß F.

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ralficad
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erstellt am: 29. Nov. 2018 13:29    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von ford.prefect:
Habe ich zugeschickt bekommen:

...

(Auch das ist nicht weit weg von der Praxis.)



Und was sucht dieser Bericht im Witzefred??

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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erstellt am: 28. Nov. 2018 10:09    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Habe ich zugeschickt bekommen:

Der Nagel:
Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft zwischen 1960 und 2018 ein Hausschild?

Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht. Dauer: 20 Sekunden.

1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten

1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem
Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerten bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst. Dauer 2 Wochen

2000:
Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7%
Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

2018:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.
Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...

2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....


Die letzten beiden Abschnitte sind ja schon dicht an der Wahrheit, aber etwas fällt uns da doch auch noch ein?
Beispiel:
Der Architekt des Bauherrn schreibt entsprechend der Vorschriften des Vergaberechtes das Einschlagen des Nagels  europaweit aus. Die eingehenden Angebote sind dem Bauherrn zu teuer, das Verfahren wird aufgehoben. Auch ein zweiter Durchgang bringt nicht die erhofften günstigen Kosten. In einem dritten Durchgang werden die Leistungen für Lieferung des Nagels, Lieferung des Hammers und Einschlagen des bauseits gestellten Nagels mit dem bauseits gestellten Hammer separat ausgeschrieben und an drei verschiedene Firmen vergeben. Der Bauherr sieht sein Vorgehen durch die Kosteneinsparung von 29 Cent bei den Bauleistungen bestätigt. In zahlreichen Planungsbesprechungen werden die Leistungen koordiniert und das Projekt durchgezogen. Dauer: 1 Jahr, Planungskosten: 50.000 €.
(Auch das ist nicht weit weg von der Praxis.)

------------------
Gruß F.

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jpsonics
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erstellt am: 26. Nov. 2018 06:39    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Aus gegebenen Anlass:

Zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde.

"Na, wohin des Weges?"

"Nach Grönland, da kann ich liegen bleiben. Und du?

"Nach Deutschland. Ein wenig Panik und Chaos auslösen!"

------------------
Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Dieser Post kann Spuren von Ironie, Zynismus, Sarkasmus, Schwarzen Humor enthalten!
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erstellt am: 23. Nov. 2018 08:36    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Am FKK-Strand sitzend bewundern zwei den malerischen Sonnenuntergang.
"imposant!"
"zieh doch eine Hose an!"

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nightsta1k3r
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erstellt am: 13. Aug. 2018 21:02    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Schiffbrüchiger sitzt schon jahrelang auf einer Insel fest, da tritt ein Taucherin im Trockenanzug aus dem Meer.
Er ist sprachlos als sie den Reißverschluß etwas runterzieht, ins Dekolletee greift  und sagt: du hast sicher schon lange keine Zigarette geraucht?
Er zieht mit Genuß an der Zigarette als sie sagt, du hast sicher schon lange mehr keinen Whisky getrunken?
Zieht ein Flasche Single Malt aus der Seitentasche und er schlürft einen kräftigen Schluck runter.
Da sagt sie, du hast sicher schon lange nicht mehr richtigen Spaß gehabt?
Darauf er mit vor Aufregung geweiteten Augen: sag bloß, du hast auch ein Motorrad dabei!

------------------

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Manfred Gündchen
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erstellt am: 16. Jul. 2018 14:07    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

…ja, nicht wahr Dieter.

…und das ist auch gut so…

Mit sonnigen Grüßen aus dem höheren Norden, Manfred

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Hohenöcker
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Inventor 2021
Ich mag beide Arten von Musik:
Country und Western!
S-Fanclub

erstellt am: 10. Jul. 2018 10:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ja, ist schon ärgerlich.

Die Feststelltaste stellt nichts fest.
Ein Ordner macht nicht von selber Ordnung.
Und Inventor erfindet auch nicht von allein.

------------------
Gert Dieter 

Gewaltig ist des Schlossers Kraft,
wenn er mit Verlängerung schafft!

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Manfred Gündchen
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erstellt am: 10. Jul. 2018 10:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

M•••, Nighty hatte den schon…
Dabei hatte ich extra mit der Suchfunktion! wie geht das hier überhaupt?

Dann so.

Menno, mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben.

Hast Du die Feststelltaste gedrückt?

Nein habˋ ich selbst rausgefunden!

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Manfred Gündchen
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erstellt am: 10. Jul. 2018 10:02    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Wissenschaftler haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen...

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erstellt am: 10. Jul. 2018 09:20    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von Martin von Schmidt:
[mod edit]

   Widerlich.   Ich würde es löschen......


------------------
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Martin von Schmidt
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erstellt am: 05. Jul. 2018 15:11    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

[mod edit]

------------------
Kleingeister halten Ordnung,
Genies überblicken das Chaos und
Ingenieure fliegen ins  All.

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ralficad
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erstellt am: 28. Jun. 2018 12:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

aus dem Postillon:

Zitat:
"Keine isst wie du!": Mann macht Liebeserklärung an übergewichtige Freundin

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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erstellt am: 20. Jun. 2018 13:02    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Treffen zwei Jäger-Gattinen aufeinander.
Sagt die eine: „Sag einmal, was is dir eigentlich lieber, wenn ein Mann einen Hirschen erlegt oder einer fremd geht?“
Sagt sie: „Mah, eigentlich is' mir es lieber wenn er fremd geht. Über des redet er net so lang.“

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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erstellt am: 20. Jun. 2018 11:52    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Miles Davis soll ja mal bei einer Verkehrskontrolle gefragt worden sein, ob denn sein Herr wisse, dass er mit dessen Ferrari rumfährt.

------------------
Gruß F.

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erstellt am: 18. Jun. 2018 19:31    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von jpsonics:
...
Jazzmusiker: [i]"Hab mir einen Wollpulli gekauft."

Die anderen beiden: "Und der Rest?"
Jazzmusiker: "Ja, den hat Oma dazu gelegt"
 

[/i]



Das ist leider kein Witz, sondern traurige Wahrheit.

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----------------

"Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist."  (Stanislaw Jerzy Lec)

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jpsonics
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erstellt am: 18. Jun. 2018 17:48    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Unterhalten sich ein Rock-, ein Pop- und ein Jazzmusiker.

Fragt der Rockmusiker den Popmusiker: "Und, was hast du dir von deiner letzten Tourgage geleistet?"
Der Popmusiker: "Hab mir ne Finka in Mallorca geleistet mit Pool, riesen Garten und vom Rest hab ich mir noch nen fetten Benz vor die Tür gestellt. Und du?"
Antwortet der Rockmusiker: "Du, hab mir eine große Ranch in Kalifornien gegönnt, mit allem was dazu gehört. Und für den Rest hab ich mir noch nen dicken Truck und eine Harley hingestellt."
Beide gucken den Jazzmusiker an: "Ja und du?"
Jazzmusiker: "Hab mir einen Wollpulli gekauft."
Die anderen beiden: "Und der Rest?"
Jazzmusiker: "Ja, den hat Oma dazu gelegt"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Einmal immer !!!
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erstellt am: 02. Mai. 2018 15:54    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und sagt:
„Grüß Gott! Ich möchte eine Fahne kaufen und zwar die Deutschlandfahne in lila.“
Sagt der Verkäufer: „Es tut mir sehr leid, die gibt’s nur in schwarz-rot-gold.“
„Dann nehm ich’s in rot.“

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erstellt am: 02. Mai. 2018 15:29    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Dann nimmt man halt den anderen.

------------------
Gruß F.

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Zitat:
Original erstellt von jörg.jwd:
meinen Porsche zerlegt

Sowas gibt man auch nicht her 
-------------
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
"Oh Gott, meine Rolex!"

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