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Okay... Ich versuch's mal etwas dezent zu gestalten!

Gründe, warum Männer nicht bei einer Beziehungsberatungshotline arbeiten sollten:

Frage: "Mein Mann bittet mich ständig Französisch mit ihm zu sprechen. Ich mag das aber nicht so gerne, was kann ich tun?"

Antwort: "Oh, Ihr Mann ist aber fürsorglich! Beim Französisch sprechen verbrauchen Sie enorm viel Energie, wenn Sie sich richtig reinknien... Das erspart Ihnen den Gang ins Fitnessstudio oder das Laufen in der Kälte!!! Außerdem ist die Flüssigkeit, die Ihnen Ihr Mann dabei gibt, gut für die Haut und sorgt für einen gesunden Teint und geschmeidiges, glänzendes Haar, sowohl bei innerer, als auch äußerer Anwendung! Danken Sie ihm dafür am besten, indem Sie mindestens 2x täglich mit ihm Französisch sprechen, ruhig auch beim Fernsehen..."

F: "Mein Mann hat sich schon mehrmals darüber beschwert, dass das Essen nicht auf dem Tisch steht, wenn er nach Hause kommt, dabei hab ich doch noch andere Sachen zu tun..."

A: "Das weiß Ihr Mann natürlich auch! Er denkt auch an SIE!!! Lassen Sie sich nicht stressen von den anderen Gegebenheiten am Tag und entspannen Sie sich beim Kochen... Alternativ ist auch Bügeln, Waschen oder das Entfernen von Kleidung in seinem Beisein eine wohltuende Abwechslung, solange Ihr Mann sich anders sein Essen besorgen darf. Er will nur IHR Bestes! Sie können es ihm danken, indem Sie öfters mal mit ihm Französisch sprechen..."

F: "Mein Mann hilft mir nicht im Haushalt und hinterlässt alles als Schlachtfeld..."

A: "Freuen Sie sich! Er gibt Ihnen Aufgaben... Er ist halt besorgt, dass Ihnen sonst langweilig ist und möchte Ihnen etwas Abwechslung schenken. Putzen hält ja auch noch fit!!! Sie können sich dafür bei ihm bedanken, indem Sie ihm auch Abwechslung schenken, z.B. ein Gespräch auf Französisch unter der Dusche oder mindestens 1x pro Woche sein Lieblingsessen, serviert in extrem leichter Freizeitkleidung..."

F: "Mein Mann hat mir gestanden, dass er meine beste Freundin extrem hübsch findet. Ich finde den Gedanken unerträglich..."

A: "Oh, Vorsicht!!! Oft verwechseln Männer extreme Schönheit mit purer Bewunderung... Bewunderung dafür, dass Sie mit Ihrer nicht ganz so attraktiven Freundin so gleichberechtig umgehen und er respektiert diese eben einfach dafür... Er stellt Sie, auch ja schon deshalb, weil er trotzdem mit Ihnen zusammen ist, über sie! Belohnen Sie ihn doch dafür mit Bildern Ihrer Freundin, z.B. in Badekleidung, in extrem leichter Freizeitkleidung oder gar ohne Überwurf... Wenn Ihnen das nicht reicht als Dankbarkeitsbezeugung, können Sie mit ihm Französisch sprechen, während er die Bilder Ihrer Freundin betrachtet und ihm sein Lieblingsessen kochen..."

F: "Mein Mann möchte unbedingt (jetzt wird's echt schwierig...) eine Freizeittour unternehmen zu dritt, mit meiner besten Freundin/Schwester!"

A: "Merken Sie nicht, dass er Sie über alles begehrt? Ihre Schwester/beste Freundin ist ein Spiegelbild von Ihnen, sie reflektiert IHRE Eigenschaften... Er kann sich nichts schöneres vorstellen, als mit Ihnen intensiv Zeit zu verbringen und sich quasi doppelt mit Ihnen zu umgeben, wobei er versucht Ihre Seele quasi doppelt zu befriedigen! Sollte ihm das damit nicht immer gelingen, so könnten Sie ihm wenigstens das Gefühl geben so im absoluten Glück zu sein, indem Sie mit Ihrer besten Freundin/Schwester zusammen mit ihm Französisch sprechen, nahezu zeitgleich... Alternativ könnten Sie, während er mit Ihrer Freundin/Schwester unterwegs ist, ihm sein Lieblingsessen kochen..."

F: "Mein Mann hat mir offenbart, dass er gerne mit anderen Frauen diverse Fremdsprachen sprechen würde. NATÜRLICH kann ich dem nicht zustimmen!

A: "Das sollten Sie aber ruhig! Er ist unsicher... Entweder weiß er, dass er Sie teilweise zu sehr fordert damit und möchte Sie einfach nicht öfter drängen, als Ihnen lieb ist und er denkt dabei sonst eh an Sie oder er denkt gar, dass er Ihnen fremdsprachlich nicht das Wasser reichen kann! Er möchte Sie deshalb auch gar nicht erst beanspruchen  und dies lieber anderen Frauen, die intellektuell natürlich nicht Ihr Niveau erreichen, antun... Im seltenen Fall, dass er Sie wirklich nicht multilingual ansprechend genug finden sollte, ein heißer Tipp! Ein kleines Gespräch auf Französisch zwischendurch!!! Da haben Sie auch was davon... Bei der Unterhaltung verbrauchen Sie Energie und die Flüssigkeit, die er Ihnen dabei zukommen lässt, ist auch noch gut für die Haut..."

USW.!!!

Man merkt, es ist keine gute Idee, wenn ein Mann in der Telefonzentrale der Blitz Illu oder Gala sitzt oder auf Leserbriefe antwortet.. Sooo leichtgläubig sind Frauen nun auch wieder nicht!   

(Mit etwas Fantasie kann man die Zusammenhänge in nicht jugendfreie Umstände zurückandern, einiges FSK 16, anderes 18...      )

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 15. Jan. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht...  

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Ja, wie? Gackern und dann kein Ei legen... das geht ja gar nicht 

Michael

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Noch was :
*Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben*

...

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Hihi... Kenn da auch noch was, ist aber nicht jugendfrei und deshalb etwas unangebracht hier! In der Art, warum Männer nicht bei der Sorgenhotline oder so arbeiten sollten, wenn es um sexuelle Belange und das Zusammenleben im Allgemeinen geht... 

------------------
Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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1 2

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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht
- "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin mit dem neuen Zahnarzt.  An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger
Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob
er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,
  hässliche,
    fast glatzköpfige,
      grauhaarige,
      zerknitterte,
        fettärschige,
          alte Greis
            gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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Noch was :
*Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben*

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

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Vater und Sohn Rammler wollen endlich wissen wer der bessere von beiden ist. Sie vereinbaren aus ihrem Stall auszubrechen und in den Stall der Häsinnen einzubrechen. Und jedesmal wenn sie eine Dame beglückt haben dann soll das mit dem Kommentar „Merci Madame“ bedacht und gezählt werden.
Gesagt, getan. Sie brechen aus und ein und schon geht’s los : „Merci Madame“ (Sohn), „Merci Madam(Vater), „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „Merci Madame“, „pardon Papa“,…

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Ein Krakenpärchen sitzt im Kino. Auf einmal sie hysterisch:

"Nimm die Hand da weg, und die auch, und die auch, und die auch, und die auch ...." 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ..."

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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!" "Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO" "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten.
Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“
Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“
Dragan - „Was für Aufgabe sind das konkret?“
Barkeeper - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“
Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“
Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“
Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“
Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

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Zwei Blondien machen sich auf in den Wald, um einen Christbaum zu stehlen.
Nach drei Stunden die eine:
Jetzt reichts mir, jetzt nehm ich den nächsten ohne Kugeln 

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
 

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Tja, eine kurze Suche hätte gezeigt, daß das vor 9 Jahren das erste mal erörtert wurde.
Ich sehe, ich bin nicht der einzige mit Elefantengedächtnis und/oder der Bedienung der Suchfunktion mächtig   

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Was heißt Gute Zeiten, Schlechte Zeiten auf türkisch? Aldi auf, Aldi zu!

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
[...]"Tja - manche können halt Witze erzählen, andere nicht".

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Arne

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Gibt es den Weihnachtsmann ?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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der Chef fragt die neue Chefsekretärin:
"Wie sind Sie mit der neuen Stellung zufrieden?"
"Sehr, aber das Telefon drückt etwas im Kreuz."

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MfG

König

Fettflecken bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter bestreicht!

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Der Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Schatz, hier sind deine Kopfschmerztabletten."
"Aber ich habe gar keine Kopfschmerzen!"
"Na dann..."

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Gruß F.

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Oder:
Ruft einer "127!"
Betretenes Schweigen.
"Wieso?"
"Es sind Damen anwesend!" 

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Variante ;-)

Sitzen 3 Österreicher am Tisch, rufen sich Zahlen zu und lachen sich dann kaputt.
Kommt ein Deutscher dazu, fragt, was die da machen.
Sagt einer:"Wir haben die Witze numeriert, das ist einfacher."
Denkt sich der Deustche: "Das probier ich aus" und schreit "67 !"
Betretenes Schweigen. Fragt er:"Wieso gehts jetzt nicht ?"
"Den kannten wir schon."

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
Damals  

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Bald genügt auch nur mehr der Link 

Dazu: ---------->
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Eine Witzeclub kannte sich und seine Witze schon so gut, dass sie die Witze numerierten und nur mehr die Nummer des jeweiligen Witzes sagten.
51 sagte einer und alle lachten!
Darauf ein anderer: 18!
Und alle lachten noch lauter und noch länger!
Als schließlich ein Dritter 72 sagte, lachten alle wiederum aus vollem Hals und hielten sich die Bäuche! Einer von ihnen konnte sich gar nicht einkriegen und lachte und lachte! Er konnte einfach nicht aufhören zu lachen, bis einer fragte:
"Sag, was ist denn mit dir los?"
Darauf der Lacher mit Tränen vor lauter Lachen in den Augen:
"Den kannte ich noch gar nicht!!!!!!" 

Variante:
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Ein Neuer kommt ins Gefängnis. Er wird von seinem Zimmerkollegen rumgeführt. Dabei fällt ihm auf, dass sich die Gefangenen Zahlen sagen und dann zu Lachkrämpfen ausbrechen. Verdutzt fragt der Neue seinen Kollegen, was das denn zu bedeuten habe. Darauf antwortet dieser:
"Hier kennen wir uns schon so lange und haben schon alle Witze erzählt, dass wir ihnen Nummern gegeben haben."
Das wundert den Neuen - er weiß gar nicht so recht wie das gehen soll, da weißt ihn sein Kollege einen Platz in der Meute und ermuntert ihn, es doch einmal zu veruchen.
Der neue probiert es: "15!".
Gähnende Stille im Kreis.
Er versucht es noch einmal: "348!".
Erneut gähnende Stille im Kreis.
Verwundert guckt er zu seinem Kollegen, der zu ihm sagt:
"Tja - manche können halt Witze erzählen, andere nicht".

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

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Damals war die alte Dame noch geschäftstüchtiger 

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Ah, ich hab mich schon gefragt, wann dieser Whatsapp Kettenwitz wohl hier auftaucht =)

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne ********??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Rentner-Ehepaar kauft eine Ferienwohnung für seinen Lebensabend in einem kleinen Dorf.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei
uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den SB Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um
15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,
da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...

Der Opa antwortet:
- Ich bin 66 und Margrete, meine Frau, wird 64 im Frühling...

- Glückwunsch! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Der Opa antwortet:
- Sie geht mir auf den Sack...

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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Vergnügliches Vorweihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatt e.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann weiterlesen !

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet diese Geschichte hier.

Männer bitte weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiterzulesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !

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Gruß Bergsepp
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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts. 

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Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"
Er: "Um dich trauern."
Sie: "Lange?"
Er: "Sehr lange!"
Sie: "Warum?"
Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Nein."
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch, bin ich."
Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
Er: (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Er: "Ja, würde ich."
Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."

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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Bei einer Treibjagd wird ein Treiber ins Krankenhaus mit einer Schussverletzung eingeliefert.
Der Schütze kommt bestürzt ins Krankenhaus und fragt die Ärzte, ists Schlimm??

Der Arzt:
die Schußverletzung wäre ja nicht so schlimm gewesen, aber aufbrechen hätten Sie ihn nicht müssen

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Viele Grüße
Stefan

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mit 1000 Worten boarisch kummst du um die Welt

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
Drei deutsche Jäger gehen in den Wald...

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Zwei Jäger sind gemeinsam auf der Jagd. Einer hört was rascheln, reißt die Flinte hoch und schießt. Kurz darauf stellt er fest... es war sein Jagdfreund, der jetzt leblos am Boden liegt. Er ruft sofort den Notdienst:

- Hallo, ich habe meinen Jagdfreund erschossen!!!!
- Sind Sie wirklich sicher, daß er tot ist?
- Moment ...

*peng*

- Ja.

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Cheers,
    Jochen

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was macht ein 30kg schwerer Spatz auf einem Ast?
.
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.
.
.
.
.
.
.
TSCHÖÖÖP

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MfG

König

Fettflecken bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter bestreicht!

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Das ist kein Witz! Das ist Fakt! 

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
Ok dann nimm diesen hier:

Drei deutsche Jäger gehen in den Wald. Nach ein paar Minuten fällt der Schuss! Kurze Zeit später kommt der erste Jäger mit der Flinte wieder raus. Nach ihm kommt der zweite mit dem Reh auf der Schulter rausgelaufen. Doch was hat der Dritte???
.
.
.
.
Zahnfleischbluten! Durchschnittlich hat jeder dritte Deutsche Zahnfleischbluten!

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sehr gut!

Durchschnittlich lachen 2 von 3 über diesen Witz!

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MfG

König

Fettflecken bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter bestreicht!

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Ok dann nimm diesen hier:

Drei deutsche Jäger gehen in den Wald. Nach ein paar Minuten fällt der Schuss! Kurze Zeit später kommt der erste Jäger mit der Flinte wieder raus. Nach ihm kommt der zweite mit dem Reh auf der Schulter rausgelaufen. Doch was hat der Dritte???
.
.
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.
Zahnfleischbluten! Durchschnittlich hat jeder dritte Deutsche Zahnfleischbluten!

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von Ruebe2000:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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Der hatte schon hier , hier und hier zu Abend gegessen . 

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...eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser
Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über
den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau
meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim
kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Der Familienvater öffnet die Tür. Draußen steht ein junger Mann mit einem Blumenstrauß: "Guten Abend Herr Fischer, ich würde gerne mit ihrem Fräulein Tochter zum Fischen gehen."
Der Hausherr: "Tut mir leid, Sie müssen sich in der Tür geirrt haben, ich heiße Vogel, nicht Fischer!" Der junge Mann wird rot bis in zu den Haarspitzen: "Naja, ich kann ja wohl schlecht mit der Tür ins Haus fallen..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Er: "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
Kumpel: "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

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Frage an den Wirt: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Kriegsgefangenschaft in Rußland!"

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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

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Der Bräutigam nach der Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich leide an Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen.“

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Verkündet der frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten:
„Bei mir geht alles nach Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff – hinlegen!
Dritter Pfiff – und los geht es!“
Plötzlich pfeift seine Frau.
Verwundert fragt er: „Was ist denn los, Liebling?“
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Lächelnd forderte sie: „ Mehr Schlauch bitte!“

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Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist.
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh.

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Ciao
J-SC
... geht's vielleicht doch?

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Zumindest haben die auf diese Art das Problem der Nachbarschaftsstreitigkeiten gelöst.

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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DAS passt aber auch ganz gut hier rein. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Billa know - Sex sells

Nackt im Supermarkt

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Gruß
Nepumuk  

[Diese Nachricht wurde von Nepumuk am 22. Nov. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
 

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Aldi gibts in der Steiermark nicht  .

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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

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Zitat:

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Original erstellt von startrek:
geht zum Billa

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eine Steirerin geht zum Billa

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."

Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."

[Diese Nachricht wurde von startrek am 22. Nov. 2012 editiert.]

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Ein Proktologe und ein Gynäkologe unterhalten sich. Sagt der Gynäkologe:" Ich wollte auch mal Proktologe werden, war schon sooo nah dran"

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

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Deshalb gibt es bei BMW auch n=2!

Noch einer:
Der Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau:
"Was gibtŽs zu essen, was kommt im Fernsehen?"
"Aufgewärmtes und Konserven!"

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Gert Dieter 

Warum einfach, wennŽs auch kompliziert geht?

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passwort.jpg

wie kann man nur so gemein sein ... 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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