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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Das ja toll. Jemand der hier aufpasst, dass auch nur Witze reinkommt, wo Witze draufsteht. 

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Aber sicher 

Noch was für Mathematiker:
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

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Einer der vielleicht etwas braucht  :
Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun?
Er legt sich wieder ins Bett, denn dieses Problem ist ja trivial!

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Und was für Ingenieure:
Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: Erstens spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und zweitens scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: „Zuerst stell ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8 !“

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Die Verlinkerei gehört entweder zu den Pfundstücken oder in die Lachecke  

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Das ja toll. Jemand der hier aufpasst, dass auch nur Witze reinkommt, wo Witze draufsteht.   

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Arne

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Die Verlinkerei gehört entweder zu den Pfundstücken oder in die Lachecke 

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Der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon < 0 .

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Wer kennt die Frau???

http://www.amazon.de/Icebreaker-Damen-Unterhose-BF200-Legless/dp/B00871T5EQ/ref=pd_sim_sg_11

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Arne

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Wo wäre das besser aufgehoben als hier? 

http://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs

schönes WE

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/mobiles-buero-auf-dem-beif ahr ersitz-polizei-stoppt-autofahrer-a-866960.html

Auf eine solide Halterung achten!

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Na, wenigstens hat er in erster Linie Wasser getrunken 

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http://www.spiegel.de/auto/aktuell/mobiles-buero-auf-dem-beifahr ersitz-polizei-stoppt-autofahrer-a-866960.html

Auf eine solide Halterung achten!

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311179_10151124322456139_795237515_n_1.png

Apropos Feuerwehr .......

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Zitat:

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Original erstellt von weisbescheid:
Fotomontage???
Wäre der DLZ echt, müßten doch eindeutig mehr Durstige das rote Auto umringen. Oder ist der Hopfenblütentee so dünn, dass er bedenkenlos in den Brunnen dahinter entsorgt werden kann?
Oder ist der Tank schon leer gesoffen? Wo sind dann die Bierleichen? Und warum sitzt der kleine Junge recht auf dem Boden? In dem Alter schon Trinker?

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ich sehe schon dopplett, wahrscheinüch zuu länbge auf die Bürwerpung geschugt.

[Diese Nachricht wurde von weisbescheid am 09. Nov. 2012 editiert.]

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Fotomontage???
Wäre der DLZ echt, müßten doch eindeutig mehr Durstige das rote Auto umringen. Oder ist der Hopfenblütentee so dünn, dass er bedenkenlos in den Brunnen dahinter entsorgt werden kann?
Oder ist der Tank schon leer gesoffen? Wo sind dann die Bierleichen? Und warum sitzt der kleine Jungen recht auf dem Boden? In dem Alter schon Trinker?

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durstloeschzug.jpg

Etwa so?

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Gert Dieter 

Warum einfach, wennŽs auch kompliziert geht?

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Aber als Feuerlöschmittel viel zu schade!

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Was ist das beste Feuerlöschmittel?

Ganz eindeutig: Bier

Es bietet den geforderten Dreifach-Schutz: Wasser, Schaum und CO2 !

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Filmvarianten:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

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Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis. Der Pfarrer versaut den Aufschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" Die Nonne guckt empört, sagt aber nichts. Das Spiel geht weiter, wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" "Aber Herr Pfarrer!", echauffiert sich die Nonne. Der Pfarrer entschuldigt s
ich und das Spiel geht weiter. Und schon wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" "Herr Pfarrer!", ereifert sich die Nonne "wenn Sie noch einmal so gotteslästerlich fluchen, dann soll Sie der Zorn des Allmächtigen treffen!" Betrübt bittet der Pfarrer um Entschuldigung, doch schon beim nächsten Aufschlag sind alle guten Vorsätze vergessen: "Verdammte Sch...., daneben!"
Jetzt aber verdunkelt sich der Himmel, Blitze zucken, die Nonne fällt tot zu Boden und aus dem Chaos ertönt eine grollende Donnerstimme: "Verdammte Sch...., daneben!"

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IN FERR0 VERITAS

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Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen!?"

Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches Mädchen?"

Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN!!!!?"

Der Mann völlig aufgelöst:
"Ich weiß nichts von einem kleinen Mädchen...." während er schon Tränen in den Augen hat.

Der Polizist sieht den Mann an, lächelt und sagt:
"Da ist es ja, das kleine Mädchen!"

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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
und noch ein Tipp zum Lesen: http://www.der-postillon.com

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Vor allem die Energiespartipps und die Kommentare dazu sind gut!

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Zwei Kumpels treffen sich wieder nach laaaanger Zeit in der Kneipe. Der Eine mit einer Glatze wie Kojak. Fragt der andere: "Darf ich mal?" und streicht seinem Gegenüber mit der flachen Hand über den kahlen Schädel:" Boah eh, das fühlt sich ja an wie der Po meiner Frau!". Da fährt der Glatzenträger selbst mit der Hand drüber:" Jo, Stimmt".

"Hast du Nacktfotos von deiner Frau?"
"Nee!"
"Willste welche?"

"Wie ist denn deine Frau so im Bett?"
" Oh die einen sagen so, die anderen so."

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Zwei Freunde sitzen an der Theke und unterhalten sich.
Der eine fragt: "Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?
Nach kurzem Überlegen antwortet der andere:
...
...
...
"Nein, aber quitt!"

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Gruß

Michi

"Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen." (Karl Valentin)

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Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris?
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-
-
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-
-
-
-
-
-
-
Alle.

und noch ein Tipp zum Lesen: http://www.der-postillon.com
Gruß

Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Keine Ahnung ob WSD:

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".
Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?
Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine
Freundin an..."

So begann der Streit....

****************************************************************

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte,
zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den
Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein
Sch...wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich
auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:
"Draußen ist echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen,
dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter
bootfahren will?"

So begann der Streit....

****************************************************************

Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte
meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch
saß, abwenden.
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"
"Ja, seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.
Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen
und war seitdem nie wieder nüchtern..."
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau: "Ich hätte nie gedacht,
dass man sooo lange feiern kann!"

So begann der Streit....

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Einen hab ich noch, - oder ein paar mehr  tragen aber kaum auf:

Warum finden Kannibalen den Strand so toll?
Da grillt sich das Essen von selbst!

Was macht ein Kannibale im Restaurant?
Er bestellt den Kellner

Was bekommt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut

Was ist ein Ritter in einem Kanibalendorf?
Dosenfutter 

Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in einen Schuhladen und kauft sich Flip Flips

Gegenteil von Prost?
Contrast

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Wenn wir schon dabei sind...

Wie könnte man Gehacktes halb & halb auch noch nennen?
.
.
.
.
.
.
"Mettley"

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Ein bißchen was vom Flachen:
Was sagt ein Krokodil nachdem es einen Clown gegessen hat?
"schmeckt irgendwie komisch"

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"

WSD aber weils zum Thema gehört:
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

Fragt eine Kerze die andere: "Du, sach mal, ist Wasser gefährlich?"
Antwortet die Andere: "Da kannste von ausgehen."

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: "Kommst du mit?"
Meint der andere: "Ne, da bin ich schon gewesen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Ein bisschen spät was?"

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Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe, du bist unbewaffnet.

Weltmacht mit 3 Buchstaben: Ich!

Vegetarier sind Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und heißt: zu blöd zum jagen!

Klar hab ich zugenommen! Ich wog mal 3500 Gramm!

Es ist schwer perfekt zu sein, aber ich komm ganz gut damit klar.

Ich esse Fleisch, weil mir die kleinen Tofus so leid tun.

Ich hab nichts gegen Gott, aber seine Fanclubs gehen wir auf den Sack!

Der frühe Vogel...fängt sich eine, wenn er nicht die Fresse hält.

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja so selten.

Ich bin nur dafür verantwortlich, was ich sage. Nicht dafür, was du verstehst.

Kann mir bitte mal jemand das Wasser reichen?

Alle Frauen sind Engel....doch wenn sie sich ihre Flügel brechen, reiten sie auf dem Besen weiter.

Alkohol löst keine Probleme, Wasser aber auch nicht.

Gruß, Ingo

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Theorie ist,wenn man alles weiß und nichts funktioniert.
Praxis ist,wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei mir wird Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum!   

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Zitat:

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Original erstellt von THSEFA:
und schick mir den Rest zurück.

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Zwar diesmal das andere Geschlecht, aber trotzdem  

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".

Der Soldat war außer sich und ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein die sie entbehren konnten. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 157 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

   

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Viele Grüße, THSEFA

"Nichts ist so hart wie das Leben! Wenn man sagt, was man denkt, muss man mehr als alles geben!..."

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Ich habe eine Nachbarin die wirklich heiß ist. So wie man sich optisch eine Traumfrau vorstellt.
... und vor allem Sie ist ledig. Sie wohnt gegenüber auf der anderen Straßenseite. Von meinem
Wohnzimmer aus kann ich ihr Haus sehen. Ich sehe sie jeden Abend, wenn sie von der Arbeit kommt.

Ich war überrascht als sie eines Abends quer über die Straße rüber zu meinem Haus kam.
Sie klopfte an meine Tür. Ich habe mich natürlich mächtig beeilt aufzumachen.

Sie sah mich an und sagte "ich bin gerade nach Hause gekommen und ich bin so geil, ich hab das
dringende Gefühl mich zu besaufen und die ganze Nacht zu bumsen. Hast du schon was vor, heute Nacht?"

Ich hab ganz cool reagiert "Nö... Ich hab noch nichts vor."
   
Daraufhin sagte sie "Oh, das ist ja super, wärst du so nett und würdest auf meinen Hund aufpassen?"

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Waren gegnüber Innovationen schon immer sehr reserviert    

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"Wurstblinkääähr..., Wursblinkääähr !"§!"$&§"!" ...einfach göttlich!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Okt. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Okt. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
die Prüfinschinöre

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Waren gegnüber Innovationen schon immer sehr reserviert 

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Die skurrilsten Eigenreparaturen

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die Prüfinschinöre sind manchmal aber auch ein kleines bißchen pingelig sind sie 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Die skurrilsten Eigenreparaturen

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt, dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf *******t!"

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Gruß Benewet

[Diese Nachricht wurde von benewet am 01. Okt. 2012 editiert.]

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Zum Thema Ami und Flugzeug:
Das US-Basketballteam ist zum Auswärtsspiel unterwegs. Die Jungs wollen noch eine Runde im Flieger trainieren. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft zur Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte da hinten für Ruhe!"
Nach fünf Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess, wie sie das so schnell geschafft hat.
Sie antwortet: "Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen."

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Frau zum Gemüsehändler: "Ich hätte gern eine Salatgurke."
Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Eine Bayerin geht in den Supermarkt:

Die Bayerin:        "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin:        "Wos?"

Die Bayerin:        "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin:        "Na - so wos haumma nit."

Die Bayerin:        "Schod - i wollt an Gurkensolot gmochn und hätt an Dill braucht."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
                                      
Was ist denn jetzt hier los?
Hier fehlen doch min. 2 Beiträge 

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Hab meinen gelöscht, weil ich verpeilt hatte, dass nicht SEIN Flugzeug gekokelt hat, sondern dass SEINER Frau... (Die haben also 2 Flugzeuge..., na wunderbar! Warum bin ich kein geldgeiles, skrupelloses Drecks....) Außerdem soll es ja ein Witz von Romney gewesen sein, angeblich laut einem Pressesprecher der Reps! Genauso, wie 47% der Amerikaner doch keine Asis sein...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Was ist denn jetzt hier los?
Hier fehlen doch min. 2 Beiträge

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Soll er doch, soll er doch...    Ein Problem weniger auf der Welt!

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... und Kandidat für den Darwin-Award  .

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Wieder ein echter Republikaner  .

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DAS passt nur hierher! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Oder doch eher der CAT CARRIER?

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Toll, daß man da mit Kreditkarte zahlen kann 

Aus einer alten Kette  :  Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Einen Witz pro Post  gibt's natürlich auch:

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Kann eventuell Mancher nachvollziehen  .

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Oder doch eher der CAT CARRIER?

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
BTW, ich hatte frueher mal ne Zeichnung einer HTV (Hunde Trage Vorrichtung). Hat die wer als gescante Version.?

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So?

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:

So lange niemand verhungert ist, ist es doch egal.

Danke für die Antworten, genau diese Wurstsemmel meinte ich.

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Das schon, aber in Deutschland muss doch alles Norm-gerecht sein     

BTW, ich hatte frueher mal ne Zeichnung einer HTV (Hunde Trage Vorrichtung). Hat die wer als gescante Version.?

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:

Aber bei näherem Hinsehen nicht mehr lustig, weil dort
so viele Bemaßungsfehler, etc... enthalten.  

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So lange niemand verhungert ist, ist es doch egal.

Danke für die Antworten, genau diese Wurstsemmel meinte ich.

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Wurstsemmel1.jpg

Hallo Riesi,

Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Wo war eigentlich noch mal die technische Zeichnung eines belegten Brötchens? Das hatten wir doch hier schon mal.

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Meinst Du diese Wurstsemmel?

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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@riesi: http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/008706.shtml

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Das Leben ist kurz, weniger wegen der kurzen Zeit, die es dauert, sondern weil uns von dieser kurzen Zeit fast keine bleibt, es zu genießen! 

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