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Hahaha made my day! Die Person könnte ich sein! 

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Viele Grüße
Frank

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zwei Kumpel unterhalten sich.
sagt der Eine:
Du wirst es nicht glauben...meine Frau hast meinen Porsche zerlegt...Totalschaden
der Andere schaut betroffen und antwortet:
und...ist sie verletzt?
der Eine wieder:
noch nicht ...sie hat sich seither ins Badezimmer eingeschlossen

Wünsche euch alle ein schönes langes Wochenende

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Grüße

Jörg

man hat nie Zeit es richtig zu machen, aber immer genug Zeit es nochmals zu machen

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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"-
"Bitte ziehen!"

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Viele Grüße
Frank

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Da passt doch "Der Hase im Rausch" ganz gut zum Thema.

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Gruß F.

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Die Tiere des Waldes kommen mal wieder zusammen und stellen fest, dass ihr Wald total verdreckt, vermüllt und mit Drogenresten vollgesifft ist. So beschliessen Sie gemeinsam den kalten Entzug zu starten und den Wald aufzuräumen und wieder schön zu machen.

Nach einer Woche läuft der Bär zu seiner Lieblingslichtung und sieht einen riesigen Berg von Wodka- und anderen Alkoholflaschen, in deren Mitte der Hase total besoffen liegt und schläft.
Der Bär packt den Hasen am Kragen und schreit ihn an:" WIR Tiere das Waldes haben beschlossen clean zu werden und den Wald aufgeräumt und Ordentlich zu halten!". Der Hase, sehr beschämt, antwortet:"Schtimmd schtimmd, wars letste mal, werdisch nisch wieder tun, Verschbrochen."

Die Woche darauf schlender der Bär an seinem Lieblingsbach entlang und freut sich auf die schöne seichte Furt an der er immer gern sich ins Wasser legt. Zu seinem Entsetzen erblickt er dort einen Wall aus Flaschen und Müll, daneben den Hasen, wieder sturtzbetrunken und halb im Wasser liegend.
Voller Zorn packt er den Hasen an den Ohren und brüllt in die selbiegen :" WIR TIERE DES WALDES HABEN BESCHL..." , da blickt ihn der Hase mit halboffenen Liedern an und murmelt :"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, interessiert uns Fische nicht."

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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Schei§ Drogen, Drogen sind schei§e. Komm wir gehen joggen -, joggen, joggen, joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Schei§ Drogen. Drogen sind schei§e. Komm, geh mit uns joggen-, joggen, joggen, joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Schei§ Drogen. Drogen sind schei§e. Komm mit, uns joggen, - joggen, joggen, joggen!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Das geht mir sowas auf den Sack. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, sollen wir joggen!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Es klopft an der Himmelstür und Petrus macht auf.
Da steht ein mann und sagt;ich bin der Hu! und weg ist er.
Es klopft wieder, steht der Selbe da und sagt: ich bin der Hu! und weg ist er.

Als es das dritte mal klopft und wieder: ich bin der Hu! und weg ist er, reicht es Petrus, geht verärgert zum Boss und klagt seinen Ärger.
Darauf sagt Gott: reg dich nicht auf Petrus, das ist der Huberbauer, der wird gerade reanimiert!

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 04. Apr. 2018 editiert.]

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Wieder mal weitermachen:

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Wenn Chuck Norris sagt „ich hole Dir die Sterne vom Himmel!“ ist das kein Witz, er besitzt ein Trampolin.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ich wurde mit einem 30cm-Penis gesegnet.

Der Pfarrer sitzt noch ein.

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Feminismus hat dann ein Ende, wenn der richtige Kerl kommt
Kommunismus endet bei 3500 Euro netto
Atheismus endet wenn das Flugzeug vibriert

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Warum darf sich die Dame beim Schach überall hin bewegen?

- Weil das Schachbrett aussieht wie ein Küchenboden.

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Als Gott seine fünf Gebote unters Volk bringen wollte, ist er zuerst zu den Deutschen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht denn drin?"
"Na, zum Beispiel: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Haus."
"Nein, das ist nichts für uns."

Darauf ist er zu den Franzosen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht da drin?"
"Du sollst nicht ehebrechen."
"Nein, die wollen wir nicht haben."

Dann ist er zu den Polen gegangen.
"Ich habe hier fünf Gebote, wollt ihr die haben?"
"Was steht drin?"
"Du sollst nicht stehlen."
"Nein, das können wir nicht brauchen."

Kommt ein polnischer Jude vorbei:
"Was gibt es denn da?"
"Fünf Gebote; willst du die haben?"
"Was kostet das?"
"Nichts; die gibt es umsonst."
"Dann nehme ich zwei!"

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Gert Dieter 

Wer will, dass die Welt so bleibt, wie sie ist,
der will nicht, dass sie bleibt.
Erich Fried

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Woran erkennt man einen guten Roten?
.
.
.
.
.
Am Abgang!

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Gruß F.

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Ich wollte ein Witz über einen Egoisten posten, hab ihn aber dann für mich behalten.
Drum was Flaches:
Wissenschaftler haben herausgefunden ...
...
und sind wieder hinein gegangen.

 

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Der Firmenchef wird gefragt: "Wie war das vergangene Jahr?"
Antwort: "Durchwachsen. Es war schlechter als das vorangegangene, aber besser als das nächste..."

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Gruß Frank

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Was kurzes/flaches:
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern plaziert:
1. in Bier
2. in Wein
3. in 12 Jahre altem Whiskey
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:
Der Wurm im Bier, im Wein, im Whiskey ist tot. Der Wurm im Mineralwasser lebt.

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"
Ein Mädchen antwortet: "Wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whiskey trinkt hat keine Würmer"

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Gruß Benewet

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Und kommt sogar ohne Genitalien aus.  

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Wenn man nicht in den Süden fliegt 

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Frau: Ich habe orgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Nun, vor zwei Jahren gab es noch die "Welt" im Flieger. Da gab es aber auch Air Berlin noch.

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Gert Dieter 

Wenn ich immer nur darf, wenn ich soll und nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann kann ich auch, wenn ich soll und dann mag ich auch wenn ich muss.
Denn schließlich: Die, die können sollen, müssen wollen dürfen!

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Sorry, sollte in Reiseberichte. Ich fand die Idee eines anderen Reisenden, es könne noch ein Zeitschrift im Flieger geben, ganz spaßig.
Und kommt sogar ohne Genitalien aus. 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
liegt sicher an mir

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Eher nicht, ist wohl ein Antiwitz 

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ähm, Tschuldigung, liegt sicher an mir, aber erklärŽ mal bitte.

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Gruß F.

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Steigt an Passagier in ein Flugzeug und fragt: "Haben Sie Zeitschriften? " 

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Arne

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Lehrerin:
Es heißt nicht "Hans tut spielen", sondern "Hans spielt".
Es heißt nicht "Ich tu schreiben", sondern "Ich schreibe".
Wer weiß noch ein Beispiel?

Fritzchen:
Es heißt nicht "Mein Bauch tut weh", sondern "Mein Bauch weht".

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Gert Dieter 

Wenn ich immer nur darf, wenn ich soll und nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann kann ich auch, wenn ich soll und dann mag ich auch wenn ich muss.
Denn schließlich: Die, die können sollen, müssen wollen dürfen!

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo, und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." -- "Ja, warum nicht?", meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus, und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" -- "MOMENT!", sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen, und schon wird das Ding länger und länger ... "Naja", sagt sie, "aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" -- "MOMENT!", sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen, und das Teil wird immer dicker ... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?", fragt der Mann. "Waaahnsinn!", meint sie. "Und bei dir?" Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Zwei Blondinen gehen in den Wald, Christbaum aussuchen.
Nach zwei Stunden erfolglosem Herumirren meint dann die Eine:
Was solls, nehmen wir halt einen ohne Kugeln.

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Er: "Du bist den ganzen Tag zu Hause, und die Wohnung ist trotzdem nicht ordentlich!"
Sie: "Und du bist den ganzen Tag bei der Arbeit, und wir sind trotzdem nicht reich!"

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Gert Dieter 

Weil Denken die schwerste Arbeit ist, beschäftigen sich auch nur wenige damit.
Henry Ford

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”

Zum dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau mit der Du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!”

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Ein Österreicher kommt von einer Englandreise zurück. Er berichtet:
"Die Engländer san scho komisch. Für i sagen's ei, für Ei sagen's egg, für Eck sagen's corner, und für koana sagen's nobody."

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Gert Dieter 

Man braucht ein bisschen Mut. Ohne Mut ist man nicht frei, und ohne Freiheit gibt es kein Glück.
Axel Hacke

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einen noch vor dem verlängerten Wochenende:

Ein frisch vermähltes Paar fährt auf Hochzeitsreise in die Schweiz. Während sie so über die Autobahn fahren, werden die beiden geil und halten auf dem Standstreifen, es zu treiben. Da sie keinen Ort finden, an dem sie sich unbeobachtet fühlen, kriechen sie unter das Auto. Nach einer Weile tippt jemand dem jungen Ehemann auf die Schulter. Der sieht auf und blickt in das Gesicht eines schweizer Polizisten. Der Polizist sagt zu ihm: "Entschuldigen Sie vielmals mein Herr. Es ist ja nicht weil sie hier mitten auf der Strasse Geschlechtsverkehr haben oder wegen der hundert Leute, die hier um sie herumstehen, aber ihr Auto ist gestohlen worden." (schweizer Tonfall hinzudenken)

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Das kannst du ruhig bringen. Die Kölner schiessen mit gleichem Kaliber zurück und nach der obligatorischen Battle of the Bullshit kommt dann das Ritual Holländer Bashen.
 

[Diese Nachricht wurde von kayauser am 27. Okt. 2017 editiert.]

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In Köln musst den aber andersrum erzählen, um lebend raus zu kommen  .
Aber Kölner habens schwer, mehr Punkte im Namen als in der Tabelle  .

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Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern und diskutieren über die Komplexität ihrer Sprache.
Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"

"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Röno'!"

"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Österreich, "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Aliens kommen zur Erde, um die Menschheit zu erforschen. Sie entschliessen sich zur Probenentnahme und entführen 2 Menschen. Wie der Teufel will, erwischen sie dabei einen Düsseldorfer und einen Kölner. Da sie wissen wollen, wie Menschen denken, entscheiden sie sich, beiden den Kopf aufzuschneiden, weil sie dort das Denkorgan vermuten. Zunächst nehmen sie sich den Düsseldorfer vor und finden in seinem Kopf ein prächtiges Gehirn: grau, schwer, gut durchblutet und extrem gefaltet. Die Aliens sind begeistert! So ein tolles Denkorgan lässt auf erhebliche Intelligenz schliessen. Dann öffnen sie den Kopf des Kölners, finden aber nichts als einen roten Faden, der sich von rechts nach links spannt. Die Aliens sind völlig aus dem Häuschen! Wie kann ein Wesen mit so einer Konstruktion denken? Das ist schlicht genial. Natürlich versuchen die Aliens herauszufinden, wie das Gehirn des Kölners funktioniert und ziehen alle Register mit Scannern und Strahlern, aber gleich wie stark sie sich mühen, sie kommen nicht dahinter. Als sich allmählich Verzweiflung breitmacht, beschliessen sie, den Faden durchzuschneiden, weil sie das Wesentliche im Inneren vermuten und da sind dem Kölner dann die Ohren abgefallen.

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Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht?"
Angeklagter: "Zu Hause, im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Man tut, was man kann..."

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Gert Dieter 

"Wie fang ich nach der Regel an?"
"Ihr stellt sie selbst, und folgt ihr dann."
Wagner, Meistersinger

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Richter zum Angeklagten zwei

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Arthur Wilson I - bis ?

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Woran erkennt man einen extrovertierter Informatiker? *
Er starrt auf deine Schuhe während er mit dir spricht.

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* funktioniert auch mit Mathematiker, Ingenieur, Physiker und anderen Nerds  

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 20. Sep. 2017 editiert.]

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Drei Angeklagte sitzen vor einem schielenden Richter.
Richter: "Angeklagter, wo waren sie am 20.8.?"

Angeklagter 2:"Ich war den ganzen Tag zu hause!"

Richter zum Angeklagten zwei:" Sie habe ich nicht gefragt!"

Angeklagter 3:" Ich hab doch gar nichts gesagt!"

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Phantasie ist wichtiger als Wissen,

denn Wissen ist begrenzt!
(Albert Einstein)

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Ein Geistlicher, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Rettung ist ein Sprung in den 20 Stockwerke tiefer liegenden Hotelpool.
Der Geistliche schickt ein Stoßgebet zum Himmel und springt mit den Worten "Gott wird's schon richten" daneben: tot.
Der Physiker zückt seinen Taschenrechner, tippeldietapp, Daumenpeil, Anlauf: genau in die Mitte des Pools: gerettet.
Der Mathematiker: "paah, das kann ich auch!" Taschenrechner, tippeldietapp, Daumenpeil, Anlauf, Sprung und er fliegt nach oben.
Was ist passiert?

ɹǝlɥǝɟuǝɥɔıǝzɹoʌ

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Er zur neuen Flamme:"ich werde dich jetzt berühren, wo dich noch nie zuvor ein Mann berührt hat!"
Sie:"wennst mir ins Aug fährst, fängst eine!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Ein Mann hat bei einer Fee einen Wunsch frei.
Er:" Ich will unsterblich werden!"
Sie:" Nein, das geht nicht. Solch Wünsche kann ich nicht erfüllen."
Er:" Dann will ich so lange leben, bis Holland Weltmeister wird!"
Sie:" Du alter Fuchs!"  

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also ein Kredit mit fünf Jahren Laufzeit ist derzeit drin ...   

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

"Was macht die Knackwurst appetitlich?"

das "n"        

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Wodurch werden die Blusen sichtbar?

Durch das "l"   

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Gert Dieter 

"Wie fang ich nach der Regel an?"
"Ihr stellt sie selbst, und folgt ihr dann."
Wagner, Meistersinger

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Ich hab ihn nicht mehr gefunden, aber weils gerade passt  :

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Mann nicht mehr im Bett liegt. Sie streift einen Bademantel über und geht nach unten. Dort findet sie ihren Mann am Küchentisch sitzend, eine heiße Tasse Kaffee in der Hand und anscheinend tief in Gedanken versunken.
Er starrt die Wand an und sie sieht, wie er verstohlen eine Träne aus dem Augenwinkel wischt, während er einen Schluck aus der Tasse nimmt.
"Was ist denn, mein Liebling?" flüstert sie, während sie sich zu ihm setzt. "Warum sitzt du hier mitten in der Nacht?"
Der Mann blickt von seiner Kaffeetasse auf. "Weißt du noch," sagt er mit belegter Stimme, "damals, vor 20 Jahren, als du 15 warst und wir zum ersten Mal zusammen losgezogen sind?"
"Natürlich, Liebling."
Dem Mann fällt es sichtlich schwer zu sprechen. "Erinnerst du dich auch noch daran, wie wir uns auf dem Rücksitz meines alten Kadetts geliebt haben? Und wie dein Vater uns erwischt hat?"
"Natürlich weiß ich das noch, Liebling." Sie legt ihm sanft eine Hand auf den Arm.
"Und weißt du auch noch, was er gesagt hat, als er mir den Lauf seiner Jagdflinte zwischen die Augen gedrückt hat?"
"Aber sicher, Liebling" sagt sie mit einem versonnenen Lächeln. "Er sagte, entweder du heiratest meine Tochter, oder ich sorge dafür, dass du für 20 Jahre in den Knast kommst."
"Siehst du." Er schluckt schwer. "Heute wäre ich rausgekommen ..."

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Frage: Was grenzt an Wahnsinn?

Antwort: Kanada und Mexiko

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Global denken, lokal handeln

[Diese Nachricht wurde von Edlin am 17. Aug. 2017 editiert.]

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Eben im Radio:

"Was macht die Knackwurst appetitlich?"

das "n"     

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von Torsten Niemeier:
Für's Lachen sorgt er schon durchgängig selbst:

#lastnightinsweden

Unglaublich  

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Und jetzt gefriert's uns 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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Hier mal ein Link zu einigen sehr guten (englischen) Witzen:
http://www.repairfaq.org/sam/humor.htm

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Sind bestimmt bekannt aber gut:

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank,
muss der eine niesen, sagt der andere:
Mach mir auch mal ne Dose Bier auf!

Ist da die Polizei? Ja!
Sie müssen mir helfen, zwei Frauen
prügeln sich wegen mir,
Polizist: Wo ist das Problem?
Anrufer: Die Dicke gewinnt!

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bisschen Pfeffer???

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Moin, moin,
das Trumpeltier ist ja in aller Munde ...
https://www.blogrebellen.de/2017/02/21/troemp-ikea-vollpfosten-fuer-die-unverbesserlichen/
http://www.der-postillon.com/2017/01/IKEA-wall.html
Man weiß ja manchmal nicht, ob man da noch lachen soll... Klar  
Gruß Dietrich

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Für's Lachen sorgt er schon durchgängig selbst:

#lastnightinsweden

Unglaublich 

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Es was zwar traurig, aber wenn man es schon nicht ändern kann, soll man wenigstens darüber lachen.

Witze über die Haartolle ...

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Im Speiseplan von der Kantine, wo ich mal gearbeitet habe, war eine ganze Zeit lang zu lesen:
"Montag, Dienstag, Mittag, Donnerstag, Freitag".

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Gert Dieter 

Ich glaube nicht an Wunder, ich verlasse mich auf sie.

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