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Ist das böse aber guuuut

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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(.)(.) + €€€ = ( . ) ( . )

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mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
ach was  

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Wer weiß? Es lässt sich ja nur schwer nachprüfen.

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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UCASE_ACH_WAS.png

ach was 

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Zitat:

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Original erstellt von Lizz:
Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!

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zu viel der Ehre, den Überblick hat der Gockel mit der Phrasensuche   .

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Jesus ging übers Wasser.
- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land!

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 28. Mai. 2014 editiert.]

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Manche Witze sind so alt, die hätte Methusalem auch noch parat  

BTW WSD = War Schon Da

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 26. Mai. 2014 editiert.]

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Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!
Dachte der Joke wurde hier noch nicht gemacht, sry 

btw, was heißt wsd? 

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WSD, aber ist ja schon fast drei Jahre her  dafür war der damals schon Euro  .

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Wirtshaustammtisch.
Der Huberbauer zum Dorfschmied:
Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.
Hats geblitzt? 
Nein gekracht!

Variante auf DuRöhre

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Ein kleiner Junge bemerkt, wie seine Mutter jemanden poppt. Aber nicht seinen Vater. Er versteckt sich im Schrank und guckt zu. Kommt der Vatter nach Hause, versteckt sich der andere auch im Schrank und der Junge sagt: "psst! Ist ganz schön dunkel hier. Ich habe einen Baseballschläger." sagt der andere: "toll!" "Ich verkauf dir den. 500 Mark." "Du spinnst, voll teuer." "soll ich mal meinen Papa holen?" "ok, hier, 500 Mark." ein Monat später, das gleiche Spiel. "psst! Ganz schön dunkel hier." "Was'n jetzt?" "ich habe einen Baseball! 400 Mark! Sonst hol ich meinen Papa!" "ok, hier, 400 Mark." zwei Wochen später, der Vater sagt: "komm Junge, hol Schläger und Ball, wir spielen Baseball!" Junge: "hab ich verkauft." "was? Für wie viel?" "900 Mark!" "bist du verrückt, das ist doch viel zu viel! Du gehst jetzt sofort in die Kirche und beichtest!" Junge geht zum beichtstuhl. "ist das dunkel hier." "oh ******e, nicht schon wieder!"

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Kommen 5 Kleinwüchsige in die Kneipe.
Fragt der Wirt: " He, wer seid ihr denn??"
"Wir sind die sieben Zwerge!"
"Aber ihr seid doch nur Fünfe!"
" ..... tja Fachkräftemangel ....!!"

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Heute beim Arzt. Füße untersuchen.
"Oh Mann, die qualmen aber gewaltig, die könnten mal eine Waschung vertragen!"
    " Ja das hat der Arzt, bei der mir vor 4 Wochen die Füße untersucht hat, auch gesagt."
"Und warum haben Sie es nicht getan??"
    " Ich wollte zuerst mal die Meinung eines anderen Arztes abwarten!"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Und die alles entscheidende Frage: warum ist er weis und fliegt durch die Luft??

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Er ist Nordeuropäisch, daher weiss. Und er hat seine Frau verärgert. Deswegen hat sie ihn rausgeworfen, daher fliegt er durch die Luft. ^^

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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Und die alles entscheidende Frage: warum ist er weis und fliegt durch die Luft?? Merkwürdig. Nicht wahr.

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine? [...]

Gert Dieter 

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Den versteh ich nicht... 

Wieso hat Gert Dieter 4 Beine?

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CSWA, CSWP =)

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Ein explodierter Gasherd!

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine?

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Treffen sich zwei in 1000 ­Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ – „Nein, Gasleitungen.“

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Precious and fragile things need special handelings.
Depeche Mode

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:

Du meinst Englich?   

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Genau!  

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit!  

MfG, Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Mai. 2014 editiert.]

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Neulich bei einem Fratzbook Flohmarkt

Da verkauft einer eine E-Gitarre mit Lautstärker - habe ich da was verpasst?

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Deut[i]che Version ist da? Endlich...  

[/i]

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Du meinst Englich? 

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Gert Dieter 

"Ich kann, weil ich will, was ich muss." Immanuel Kant

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:

Cool - das kauf ich gleich! War das nicht das CAD wo hier Mal eine Mitarbeiterin Kontakt gesucht hatte? War ne Chinesin, die in Deutchland studiert hatte, soweit ich mich erinnere. Sie konnte sich auf deutch verständigen. Hoffentlich hat sie mittlerweile einen guten Job gefunden!

Grüße

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Deutche Version ist da? Endlich... 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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gstarcad.GIF

Cool - das kauf ich gleich! War das nicht das CAD wo hier Mal eine Mitarbeiterin Kontakt gesucht hatte? War ne Chinesin, die in Deutchland studiert hatte, soweit ich mich erinnere. Sie konnte sich auf deutch verständigen. Hoffentlich hat sie mittlerweile einen guten Job gefunden!

Grüße

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www.youtube.com/watch?v=lyFnKBqCPUI]www.youtube.com/watch?v=lyFnKBqCPUI[/URL]

www.youtube.com/watch?v=lVN1Apz45AE

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

www.ik-achtmer.de

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 02. Mai. 2014 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 02. Mai. 2014 editiert.]

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Warum kann man

ein Wurstbrötchen

nicht anrufen?

Weil es belegt ist!

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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"Vorhin hat mein Ex angerufen."

"Was wollte er denn?"

"Hab nicht abgenommen."

"Das sehe ich. Aber was wollte dein Ex?

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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Shice auf Chuck Norris! Spongebob kann unter Wasser Grillen!

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ahh, das Thema wieder mal aufgegriffen.

Wenn man China umdreht, steht unten: "Made by Chuck Norris"

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hi,

lang nix mehr hier:

Frage: Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?

Antwort: Alle!

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
"Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

(Der Witz hat mir ein Akademiker erzählt, also nicht schlagen^^)

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:

... und wenn der nicht ein "zweispaltiges" Glied hat ...

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Guckst Du hier!

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Gert Dieter 

"Ich kann euch nicht sagen, wie ich es machen werde, aber ich sage euch, dass ich es machen werde." George Stephenson

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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.
Er setzte sich neben einem Priester.
Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast du denn schon Arthritis?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.

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früher hiess Antonio noch Günni und wenn der nicht ein "zweispaltiges" Glied hat - hat er eh keine Chancen 

@nighty, dein Gefühl trügt nicht, www.cad.de kerben tisch kante führt dich dort hin 

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boah ey Holger.

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Antonio aus Palermo kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Fragt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Antonio fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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heute als Karikatur in unserer Tagespresse, funzt aber auch ohne Bild:

"In der Politik merkt man den Fachkräftemangel in Deutschland am deutlichsten."

meine Hand weigert sich, einen lachenden smily drunter zu setzen 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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DerJungschauspieler berichtet zuhause voller Stolz von seiner ersten Rolle:
"Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist!"
Sein Vater: "Toll, mein Sohn! Vielleicht bekommst du beim nächsten mal sogar eine Sprechrolle" 

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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.

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Zum Thema Bechmark die Entstehung des Begriffs und warum es wichtig ist, daß immer die gleichen Randbedingen verwendet werden. 

Ein Oberst muß auf einer Dienstreise in einer einsamen Garnison Halt machen.
Als er abends im Offizierskasino, er ist der einzige Gast, ein Bier bestellt, bemerkt er seltsame Kerben in der Tischplatte.
Er winkt die Ordonnanz herbei und will wissen, was das ist.
Die Ordonnanz drückt zuerst herum, aber rückt auf Nachdruck dann doch damit heraus:
"Herr Oberst, die jungen Leutnants markieren hier von der Tischkante aus gemessen die Länge ihres besten Stücks."

Da sonst niemand anwesend ist, wills der Oberst wissen, packt aus, legt sein Stück auch auf den Tisch und triumphiert:
"Ha, diese jungen Bettenbauer, wußte ichs doch daß ich die immer noch schlage!"
Da erwidert die Ordonnanz etwas verlegen:  Herr Oberst, von der anderen Seite aus wird gemessen.

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PS: irgendwie hab ich das Gefühl von WSD, hab aber nichts gefunden  .

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Man isst in Frankreich vom Baguette ja auch nie das Mittelstück 

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Besonders wenn die Enden runterhängen 

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
Danke fuer das Bild in meinem Kopf: jemand k...t das Brot wieder aus und schmiert sich das unter die Arme
:-) :-)

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Keiner sprach von Erbre....

BTW: Da denke ich eine hilfreiche Broschüre zum Erben:
"Erbrecht verständlich" 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Man isst in Frankreich vom Baguette ja auch nie das Mittelstück 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Danke fuer das Bild in meinem Kopf: jemand k...t das Brot wieder aus und schmiert sich das unter die Arme

:-) :-)

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Weil wir gerade beim Thema

Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Handgranate

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sind:
Manche Sänger sind wie eine Handgranate: wenn man sie hört, ist es schon zu spät  .

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Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Arne

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Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam??

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!!

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Danke! 

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Zitat:

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Original erstellt von smb:
den Password-Witz? Zu kurz, in Verwendung etc. in Englisch?

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Suchbegriff  "Password-joke english" wirft aus 

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Hat noch jemand den Password-Witz? Zu kurz, in Verwendung etc. in Englisch?

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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