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Ich fand den ganz witzig...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

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Zitat:

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Bestimmt ... und Du hast in beiden sogar selbst geschrieben.

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Ja der Witzesammelfred hat es in sich.

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Zitat:

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Original erstellt von Keyoke:
bestimmt WSD, aber lustig  

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Bestimmt ... und Du hast in beiden sogar selbst geschrieben.

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Gruß F.

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Aenderungswolke.JPG

bestimmt WSD, aber lustig 

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Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:

Aber wo wir gerade dabei sind...

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Scheixx auf Chuck Norris!
Spongebob kann unter Wasser grillen!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

           .            .

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Nach vielen Ehejahren hat Karl den Hochzeitstag vergessen
Seine Holde ist stinksauer und keift Ihn an.

Mein lieber wenn morgen nicht was in der Hofeinfahrt steht dass
ratzfatz von Null auf Hundert ist musst Du Dich warm anziehen.

Am nächsten Morgen schaut Sie in der Einfahrt nach und sieht ein kleines
quadratisches Päckchen liegen.

Neugierig geht Sie nach draußen und holt das Päckchen.
Drin wird erst mal vorsichtig geschüttelt, nix zu hören.
Also packt Sie das Päckchen aus, was ist drin?        Eine Körperfettwaage!!!

Seit diesem Zeitpunkt wurde Karl nie mehr gesehen. 

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:

Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten  

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Wieso, die kriegen doch einen neune Chef der als "Macher" in der Presse gehandetl wird. Bei mir in der Firma ist er nur für 6 Wochen gewesen  So schnell hat er das gemacht 

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:

Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten  

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mach mal die Punkte zw. 2 und 3 weg, sonst ist es auch gleich wieder ein Witz 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:

Weist du was der eigentliche Witz ist? Das Ding ist schon mindestens 2-3 Jahre alt ...  

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Und so wie es in BER vorangeht, wird er wohl auch noch weitere 2...3 Jahre Witzqualität behalten 

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Zitat:

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Original erstellt von reflow:
"... soeben erhalte ich noch eine letzte Meldung hereingereicht:

Chuck Norris übernimmt die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen ist Eröffnung..."

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Weist du was der eigentliche Witz ist? Das Ding ist schon mindestens 2-3 Jahre alt ... 

Aber wo wir gerade dabei sind...

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.

Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt lediglich eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids. Kondome schützen Aids vor Chuck Norris!

Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet nicht er sondern die Kugel.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Wenn du zehn Euro hast und Chuck Norris hat zehn Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen!

Gott hat das Licht nur erschaffen, damit er nicht alleine mit Chuck Norris im Dunkeln sitzt.

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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"... soeben erhalte ich noch eine letzte Meldung hereingereicht:

Chuck Norris übernimmt die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen ist Eröffnung..."

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Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein Autofahrer bleibt auf der Autobahn in einem Stau stehen. Vollsperrung,
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster……..

Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist denn los?“

Darauf der Polizist mit ernster Stimme: „Terroristen sind in den Bundestag eingedrungen. Sie verlangen 10 Mio. Lösegeld, ansonsten wollen sie die Politiker mit Benzin übergießen und verbrennen“

„Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: „Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln…….“

Da fragt der Autofahrer: “Und wieviel geben die Leute so im durchschnitt?“

Der Polizist :“Etwa 5 Liter….“

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Einem Franzosen wird die Baskenmütze vom Kopf geweht, sie landet auf einer Kuhweide.
Er muss sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfindet.

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Zitat:

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So, genug flache für heute.

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So isser brav

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei     

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Wie viel muss ein Musiker trinken um nüchtern zu werden? - Drei Tage nix!   

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Was haben der Weihnachtsmann, die perfekte Frau und ein nüchterner Musiker gemeinsam? - Alle drei existieren nicht 

So, genug flache für heute.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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This post was sent using 100 recycled electrons

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Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

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Was sagt ein Soziologe mit Pullover zu einem Soziologen mit Hemd?

Ein Bic Mac Menü bitte!

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Sie: Wie heißen nochmal die alten, erhaltenswerte Bauwerke?
Er: Denkmal
Sie: Tu ich doch. Komme aber nicht drauf...

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Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

           .            .

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usb-4d.png

Hat hier eigentlich schon jemand den Beweis geführt, dass USB Kabel in der 4. Dimension existieren??? Beweis siehe Bild!

Wer kennt das nicht, passt nicht, drehen, passt wieder nicht, drehen, passt... 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Hi Rick,
der Flachspüler hat inzwischen auch hier Bart  .

Gegen Fäkalstau hilft übrigens Walter Röhrichs Erfindung. 

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Hier mal ein Forumsbeitrag aus der Haustechnik Ecke... >>>Klickst Du Hier<<<

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MFG
Rick Schulz

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Moin

Dann kommt das Buch vielleicht doch noch in den Handel und ist 1 - fix -3 in der Bestseller-Liste.

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

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Da war mal eine Sendung, die unwirkliche Frage war, was gefriert schneller wenn man es in den Gefrierer tut? Wasser bei Raumtemperatur oder Wasser bei 100 Grad?

Nun ja, Wasser bei 100 Grad. Also gar nicht mal so blöd die Idee mit dem übrig gebliebenen kochenden Wasser Eiswürfel zu machen.

http://sciencev1.orf.at/science/ays/73965

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The Power Of Dreams

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Tja, immerhin hab ich nach Gänsebraten gesucht und nix gefunden. Der Wille war da :P

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Nach Truthahn, Truthahn und Truthahn jetzt Gans  .

(WSD-Liste nicht vollständig  ) .

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Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach Žner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

DŽGanns weehrent drrai SchunnŽnt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn MinudŽn pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn ausŽm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammtŽn Vogel vom Bodn auffläsen unn auffŽner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auffŽm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeh******egaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

(c) irgendwer im Netz

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Treffen sich 2 Jäger:

Sagt der eine: Ich habe einen tollen Hund, wenn ich mal daneben geschossen habe wirft er sich auf den Rücken und bellt.
Fragt der andere: Und was macht er wenn du getroffen hast?

Antwort: Weiss ich nicht, ich habe ihn erst 5 Jahre

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Der Vater hört eines Nachts lautes Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter.
Besorgt schaut er bei ihr ins Zimmer und sieht, wie sie es sich selbst mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen zieht der Vater die Banane an eine Kordel gebunden hinter sich durch das Wohnzimmer.
Als die Tochter vor Scham errötet, fragt die Mutter was das denn zu bedeuten hätte?
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

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Ein bisschen blöd ist angenehm!

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... und ich bin ein Perpetuum mobile, ich arbeite ohne Antrieb 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Quantenphysik 

... ich wusste das das kommt ... 

@Jochen - und nein ich bin nicht böse 

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Gruß cad manu

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Auch auf die Gefahr eines WSD:

1. Für eine Frau muß man als Mann viel Zeit und Geld aufwenden
-> f = t * m

2. Geld ist die Wurzel allen Bösen
-> m = sqrt(e)
=> m² = e

3. Zeit ist Geld
-> t = m
mit 1:
=> f = m²
mit 2:
=> f = e

Womit bewiesen wäre: Frauen sind das Böse in Person!

 

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von cad manu:
Treffen sich 2 Strings.
...

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...einen kurzen Moment lang dachte ich, es geht um Quantenphysik... 

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Treffen sich 2 Strings.

Fragt der eine :

"Und wie geht es dir so ?"

Antwortet der andere:

"Kaum getragen - schon im Ars.. ."

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Gruß cad manu

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.

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Ist das wirklich wahr? Mit fiel das als Variation zu Uli Steins Kochbuch ein:  "Heißes Wasser in Eiswürfelbehältern einfrieren und bei Bedarf erhitzen "

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 17. Dez. 2014 editiert.]

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Zitat:

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Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

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Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

---

Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

und frei nach dem praktischen Kochbuch von 1953: "Wenn das Blut stoßweise aus der Hausfrau austritt, ist wahrscheinlich eine Arterie verletzt."

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Arne

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Im Zugabteil ein Fahrgast zum anderen im Abteil, der es sich im Gepäcknetz über der Sitzbank gemütlich gemacht hat:
" He Sie was machen Sie denn, das ist nicht erlaubt, im Gepäcknetz.?"
" Ich darf das, denn ich habe eine Netzkarte.!"
Darauf haut der 1. dem Im Gepäcknetz-Fahrgast voll in die Schnautze.
" He was soll das??"
" Ja ich darf dann auch... ich habe eine Karte mit Zuschlag."

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Der Bruder schläft mit der Schwester.
Sagt sie: "Du bist ja besser als der Vater!"
Sagt er: "Das meint die Mutter auch."

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Gert Dieter 

Das Leben und dazu eine Katze, das ergibt eine unglaubliche Summe. Rilke

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Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!"
Meint der Doktor: "Da müssen Sie sich keine Sorgen machen, das ist ganz normal in den Wechseljahren!"

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen,
Techniker schon!

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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?”
“Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!”

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
“Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Ich habe der Kuh damals Rohrschnaps gegeben”, sagt dieser. Gesagt, getan.
Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: “Meine Kuh ist tot.”
Darauf dieser: “Siehste! Meine damals auch.”
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Sagt der Azubi zum Malermeister. “So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

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Ein Mann aus Aachen (meiner Geburtsstadt, die ebenfalls eine sehr eigene Art Sprache kennt) arbeitet mittlerweile  in Hamburg (wie ich  ), allerdings als Festmacher im Hafen, und er spricht wie ein Öcher (so nennen sich die alteingesessenen Aachener).

Es kommt also ein Schiff und will anlegen; an der Reeling steht ein fremder Matrose, und unser Öcher schreit hoch: "Wörp dat Siel eraf!"

Der fremde Matrose schaut nur verständnislos.

"Du ju spiek Inglisch?", ruft unser Öcher.

Ein frohes Lachen überzieht das Gesicht des fremden Matrosen, er nickt eifrig, worauf der Aachener in der ihm eigenen Logik und Zuvorkommenheit ruft:

"Ja un warum wörpst du au Huur dann nit dat Siel earaf, eh?"

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Alpenvereinshütte, ~ +2000M, Abendessenausgabe durch den Hüttenwirt.
Die Frage an jeden, der sich anstellt, in tiefstem, rachenschmerzendem Tirolerisch:  "Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".
Ein etwas verstört wirkender Wanderer schaut ihn unentschlossen an.
Nochmals die Frage:"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?"
Keine Reaktion.
Da legt der multilinguale Hüttenwirt los:
Do you speak English?
Nix.
Parlez vous Français?
Nix.
Parlare Italiano?
Nix.
Hablas Español?
Endlich ein erfreutes "Sí, sí, sí!"
"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 25. Nov. 2014 editiert.]

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treffen sich zwei Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen getreten"
"Und hast du ein blaues Auge?"
"Ja, weil ich gelacht habe  "

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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hihihi... Kam glaube ich schon und kommt mündlich deutlich besser:

Was haben Jesus und ein VW Bulli gemeinsam?
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.
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.
Es sind beides M(ehr/är)t(ü/y)rer!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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