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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein Autofahrer bleibt auf der Autobahn in einem Stau stehen. Vollsperrung,
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster……..

Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist denn los?“

Darauf der Polizist mit ernster Stimme: „Terroristen sind in den Bundestag eingedrungen. Sie verlangen 10 Mio. Lösegeld, ansonsten wollen sie die Politiker mit Benzin übergießen und verbrennen“

„Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: „Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln…….“

Da fragt der Autofahrer: “Und wieviel geben die Leute so im durchschnitt?“

Der Polizist :“Etwa 5 Liter….“

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Einem Franzosen wird die Baskenmütze vom Kopf geweht, sie landet auf einer Kuhweide.
Er muss sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfindet.

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Zitat:

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So, genug flache für heute.

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So isser brav

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei     

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Wie viel muss ein Musiker trinken um nüchtern zu werden? - Drei Tage nix!   

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Was haben der Weihnachtsmann, die perfekte Frau und ein nüchterner Musiker gemeinsam? - Alle drei existieren nicht 

So, genug flache für heute.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

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Was sagt ein Soziologe mit Pullover zu einem Soziologen mit Hemd?

Ein Bic Mac Menü bitte!

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Sie: Wie heißen nochmal die alten, erhaltenswerte Bauwerke?
Er: Denkmal
Sie: Tu ich doch. Komme aber nicht drauf...

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Was sagt eine Fachkraft in MINT-Berufen zu einer Fachkraft im Eventmanagement ?
-> Eine Currywurst, bitte.

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

           .            .

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usb-4d.png

Hat hier eigentlich schon jemand den Beweis geführt, dass USB Kabel in der 4. Dimension existieren??? Beweis siehe Bild!

Wer kennt das nicht, passt nicht, drehen, passt wieder nicht, drehen, passt... 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Hi Rick,
der Flachspüler hat inzwischen auch hier Bart  .

Gegen Fäkalstau hilft übrigens Walter Röhrichs Erfindung. 

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Hier mal ein Forumsbeitrag aus der Haustechnik Ecke... >>>Klickst Du Hier<<<

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Moin

Dann kommt das Buch vielleicht doch noch in den Handel und ist 1 - fix -3 in der Bestseller-Liste.

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

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Da war mal eine Sendung, die unwirkliche Frage war, was gefriert schneller wenn man es in den Gefrierer tut? Wasser bei Raumtemperatur oder Wasser bei 100 Grad?

Nun ja, Wasser bei 100 Grad. Also gar nicht mal so blöd die Idee mit dem übrig gebliebenen kochenden Wasser Eiswürfel zu machen.

http://sciencev1.orf.at/science/ays/73965

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The Power Of Dreams

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Tja, immerhin hab ich nach Gänsebraten gesucht und nix gefunden. Der Wille war da :P

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Nach Truthahn, Truthahn und Truthahn jetzt Gans  .

(WSD-Liste nicht vollständig  ) .

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Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach Žner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

DŽGanns weehrent drrai SchunnŽnt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn MinudŽn pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn ausŽm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammtŽn Vogel vom Bodn auffläsen unn auffŽner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auffŽm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeh******egaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

(c) irgendwer im Netz

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Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt Güter!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach!

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Treffen sich 2 Jäger:

Sagt der eine: Ich habe einen tollen Hund, wenn ich mal daneben geschossen habe wirft er sich auf den Rücken und bellt.
Fragt der andere: Und was macht er wenn du getroffen hast?

Antwort: Weiss ich nicht, ich habe ihn erst 5 Jahre

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Der Vater hört eines Nachts lautes Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter.
Besorgt schaut er bei ihr ins Zimmer und sieht, wie sie es sich selbst mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen zieht der Vater die Banane an eine Kordel gebunden hinter sich durch das Wohnzimmer.
Als die Tochter vor Scham errötet, fragt die Mutter was das denn zu bedeuten hätte?
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

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Ein bisschen blöd ist angenehm!

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... und ich bin ein Perpetuum mobile, ich arbeite ohne Antrieb 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Quantenphysik 

... ich wusste das das kommt ... 

@Jochen - und nein ich bin nicht böse 

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Gruß cad manu

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Auch auf die Gefahr eines WSD:

1. Für eine Frau muß man als Mann viel Zeit und Geld aufwenden
-> f = t * m

2. Geld ist die Wurzel allen Bösen
-> m = sqrt(e)
=> m² = e

3. Zeit ist Geld
-> t = m
mit 1:
=> f = m²
mit 2:
=> f = e

Womit bewiesen wäre: Frauen sind das Böse in Person!

 

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von cad manu:
Treffen sich 2 Strings.
...

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...einen kurzen Moment lang dachte ich, es geht um Quantenphysik... 

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Treffen sich 2 Strings.

Fragt der eine :

"Und wie geht es dir so ?"

Antwortet der andere:

"Kaum getragen - schon im Ars.. ."

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Gruß cad manu

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.

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Ist das wirklich wahr? Mit fiel das als Variation zu Uli Steins Kochbuch ein:  "Heißes Wasser in Eiswürfelbehältern einfrieren und bei Bedarf erhitzen "

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 17. Dez. 2014 editiert.]

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Zitat:

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Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

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Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

---

Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

und frei nach dem praktischen Kochbuch von 1953: "Wenn das Blut stoßweise aus der Hausfrau austritt, ist wahrscheinlich eine Arterie verletzt."

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Arne

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Im Zugabteil ein Fahrgast zum anderen im Abteil, der es sich im Gepäcknetz über der Sitzbank gemütlich gemacht hat:
" He Sie was machen Sie denn, das ist nicht erlaubt, im Gepäcknetz.?"
" Ich darf das, denn ich habe eine Netzkarte.!"
Darauf haut der 1. dem Im Gepäcknetz-Fahrgast voll in die Schnautze.
" He was soll das??"
" Ja ich darf dann auch... ich habe eine Karte mit Zuschlag."

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Der Bruder schläft mit der Schwester.
Sagt sie: "Du bist ja besser als der Vater!"
Sagt er: "Das meint die Mutter auch."

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Gert Dieter 

Das Leben und dazu eine Katze, das ergibt eine unglaubliche Summe. Rilke

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Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!"
Meint der Doktor: "Da müssen Sie sich keine Sorgen machen, das ist ganz normal in den Wechseljahren!"

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Gruß
Jochen
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Technik lässt nicht mit sich spaßen,
Techniker schon!

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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?”
“Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!”

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
“Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Ich habe der Kuh damals Rohrschnaps gegeben”, sagt dieser. Gesagt, getan.
Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: “Meine Kuh ist tot.”
Darauf dieser: “Siehste! Meine damals auch.”
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Sagt der Azubi zum Malermeister. “So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

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Ein Mann aus Aachen (meiner Geburtsstadt, die ebenfalls eine sehr eigene Art Sprache kennt) arbeitet mittlerweile  in Hamburg (wie ich  ), allerdings als Festmacher im Hafen, und er spricht wie ein Öcher (so nennen sich die alteingesessenen Aachener).

Es kommt also ein Schiff und will anlegen; an der Reeling steht ein fremder Matrose, und unser Öcher schreit hoch: "Wörp dat Siel eraf!"

Der fremde Matrose schaut nur verständnislos.

"Du ju spiek Inglisch?", ruft unser Öcher.

Ein frohes Lachen überzieht das Gesicht des fremden Matrosen, er nickt eifrig, worauf der Aachener in der ihm eigenen Logik und Zuvorkommenheit ruft:

"Ja un warum wörpst du au Huur dann nit dat Siel earaf, eh?"

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Alpenvereinshütte, ~ +2000M, Abendessenausgabe durch den Hüttenwirt.
Die Frage an jeden, der sich anstellt, in tiefstem, rachenschmerzendem Tirolerisch:  "Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".
Ein etwas verstört wirkender Wanderer schaut ihn unentschlossen an.
Nochmals die Frage:"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?"
Keine Reaktion.
Da legt der multilinguale Hüttenwirt los:
Do you speak English?
Nix.
Parlez vous Français?
Nix.
Parlare Italiano?
Nix.
Hablas Español?
Endlich ein erfreutes "Sí, sí, sí!"
"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 25. Nov. 2014 editiert.]

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treffen sich zwei Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen getreten"
"Und hast du ein blaues Auge?"
"Ja, weil ich gelacht habe  "

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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hihihi... Kam glaube ich schon und kommt mündlich deutlich besser:

Was haben Jesus und ein VW Bulli gemeinsam?
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Es sind beides M(ehr/är)t(ü/y)rer!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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[Diese Nachricht wurde von Keyoke am 24. Nov. 2014 editiert.]

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Ein Banker, ein Kronenzeitungsleser und ein Asylant sitzen um einem Tisch mit 12 Keksen.
Der Banker nimmt 11 Kekse und sagt zum Kronenzeitungsleser: Aufpassen, der Asylant will deinen Keks!

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Erklärung: Kronenzeitung (A) = Bild (D)

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
So ahnungslos?

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Das schwappte nicht bis hierher.

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So ahnungslos? Volksrepublik Thüringen

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten.

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Thüringen  , ein Insiderwitz  .

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Zwei ehemalige SED-Genossen sitzen auf der Bank.
"Ja ja, jetzt hat die Linke die DDR zum Unrechtsstaat erklärt."
"Na das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten."

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Gruß F.

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Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus der gemeinsamen Schulzeit das erste mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:

Der Erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0km geschenkt hat!“

Da meinte der Zweite:
„Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist  mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaft der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, das er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“

Der Dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel meine Herren! Ab…er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!  Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m^2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!“

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich dein Sohn?“

„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“

„Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss dir doch unglaublich peinlich sein!“

„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben so einen Mercedes Kompressor mit 0km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!“

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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Ein Fahrgast fragt den Schaffner: "Darf man hier rauchen?"
"Nur wenn alle Mitreisenden einverstanden sind."
"Aber ich bin doch allein im Abteil!"
"Dann müssen Sie eben warten, bis jemand einsteigt, der es Ihnen erlaubt."

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Gert Dieter 

Leben ist das, was passiert, während du andere Pläne machst.

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Den hat mir gerade eine Kollegin beim Kaffee erzählt:

Drei Frauen gehen auf der Alm spazieren.
Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der ein nackter Mann sich mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt die Frau neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir`s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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