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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Jaja... Karohemd und Samenstau, ich studier Maschinenbau!

Soso...! Bei uns (FH OOW/WHV) waren es aber auch gut und gerne 50% Abbrecher, fast ja schon zum Vordiplom hin!!! Gab nicht mehr als 10-15%, der Absolventen wohlgemerkt und Abbrecher abgezogen, die das Studium überhaupt in Regelstudienzeit hinbekommen haben, Schnitt lag bei 10,4 Semestern!!! Da bin ich mit meinem +1 Semester noch echt ordentlich weggekommen bei durchaus anständigen Noten, mit Vertiefung Konstruktion, trotz Nebenjob und täglich 4h Fahrt... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.

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Ein Holzbein??

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Ein Holzfäller sägt mit der Motorsäge aus Versehen dem anderen ein Bein ab.
Sagt der andere: "Wenn du das noch einmal machst, trete ich dich in den A...!"

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Gert Dieter 

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt und Apotheker.

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Sagt der Masochist zum Sadisten: quäl mich

Meint der Sadist: neihein

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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Auch noch einer vom Holzfäller:
Nach langer Zeit treffen sich 2 Schulkameraden:
" Ja wo warst du denn die letzte Zeit ?"
" Ich war als Holzfäller in der Wüste Gobi "
" Aber da gibt es doch so gut wie keine Bäume "
" Ja, jetzt. Da siehst mal, wie fleißig ich war "

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Der Ostfriese kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt: 'Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.'
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: 'Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.'
Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: 'Hey, was ist das denn für ein Lärm?'

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Gruß Wingi

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Nach dem Sex im Thailändischen Bordel streichelt Sie ihm noch stundenlang sein bestes Stück.
Entspannt aber verwirrt fragt er nach einiger Zeit:
" Was machst du da meine Göttin?"
Sagt Sie ein bißchen wehleidig:
" Ach, ich vermisse MEINEN so sehr!"

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der Comedian tuts wegen dem Geld, der Kabarettist wegen des Geldes.

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*witzloswerdenmuss*

Einstein, Newton und Pascal wollen was spielen, okay, sie spielen Verstecken. Einstein ist als erster dran, geht in die Ecke und zählt. Pascal rennt los und versteckt sich. Newton bleibt mitten auf dem Platz stehen, malt ein Quadrat auf den Boden und stellt sich rein. Einstein ist fertig mit zählen, dreht sich rum und sieht Newton: "Newton, hab dich gefunden!" Darauf Newton: "Ne, ich bin ein Newton auf einem Quadratmeter, ich bin Pascal!!" 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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ohne Kommentar 

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Religion ist heilbar !!

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Wenn ich um diese zeit noch wach bin, dann in aller Regel nicht mehr fähig verständlich zu reden, geschweige denn zu schreiben  

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Zitat:

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Original erstellt von Roland Schröder:
Interessant, womit man man Leute schon zum Staunen bringen kann.

Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da!

Aber wer weiß schon von der hohen See...

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Wenn ich um diese zeit noch wach bin, dann in aller Regel nicht mehr fähig verständlich zu reden, geschweige denn zu schreiben 

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
sonst ging der immer: Nicht so eilig, sie haben doch gehört: Erst den Kaffee  

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oder "sie haben Zeit, er muß vorher noch aufs Klo"     .

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 10. Okt. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Die neue attraktive blonde Stewardeß fährt mit ihrem Wagen durch den Flieger und verteilt Getränke, als aus dem Bordlautsprecher die Konversation der Piloten ertönt – sie hatten vergessen ihn abzuschalten – „Jetzt eine Kaffee und die Neue vernaschen, das wärs!“.
Darauf bekommt die Stewardeß einen roten Kopf schiebt den Wagen nach hinten um vorbei gehen zu können und rennt zum Cockpit um den Beiden die Meinung zu sagen.
Auf dem Weg dahin meint ein Passagier beiläufig „  Sie haben aber den Kaffee vergessen“.

.. so nun mag nigth… suchen und den Witz irgendwo ausgraben – was juckt es die deutsche Eiche wenn .. eine ö. ….

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Braucht er nicht, die Version ist "neu", sonst ging der immer: Nicht so eilig, sie haben doch gehört: Erst den Kaffee

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Die Werbung gibt es aber auch schon mindestens 7 Jahre   - warst Du im Dornröschenschlaf?

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Es mag daran liegen, dass ich erstens überhaupt kein Bier mag und zweitens Werbung meist entweder ignoriere, währenddessen auf leise bzw. lautlos schalte oder gar umschalte - wenn ich denn mal fernsehe. 

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Gruß, Cooba                             

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Die neue attraktive blonde Stewardeß fährt mit ihrem Wagen durch den Flieger und verteilt Getränke, als aus dem Bordlautsprecher die Konversation der Piloten ertönt – sie hatten vergessen ihn abzuschalten – „Jetzt eine Kaffee und die Neue vernaschen, das wärs!“.
Darauf bekommt die Stewardeß einen roten Kopf schiebt den Wagen nach hinten um vorbei gehen zu können und rennt zum Cockpit um den Beiden die Meinung zu sagen.
Auf dem Weg dahin meint ein Passagier beiläufig „  Sie haben aber den Kaffee vergessen“.

.. so nun mag nigth… suchen und den Witz irgendwo ausgraben – was juckt es die deutsche Eiche wenn .. eine ö. ….

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Die Werbung gibt es aber auch schon mindestens 7 Jahre  - warst Du im Dornröschenschlaf?

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Hab grad einen Witz im Fernsehen gehört. (Edit 2: Meine Schwiegereltern haben sich eine Dokumentation im NDR über die Flensburger Brauerei angesehen, ich habe den Großteil nur aus der Küche gehört.)
Ich versuche mal, den Witz in etwa wiederzugeben:

Zwei Farmer unterhalten sich über ihren Landbesitz.
Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß: Wenn ich mit meinem Auto vom Haus weg und einmal rund um die ganze Farm fahre, brauche ich eineinhalb Tage, um wieder bei meinem Haus anzukommen.
Meint der andere: "Jo, so ein Auto hatte ich auch mal..."

  

Edit 1: Falls schon mal da, keine Ahnung, hab den noch nie gelesen oder gehört. Oder ich kann mich nicht mehr erinnern.  
Edit 3: Das war aus einer Werbung für Flensburger Bier. (Hier der zweite Spot.) Danke für den Hinweis! 

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Gruß, Cooba                             

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 09. Okt. 2013 editiert.]

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Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Den mit der Hölle wollte ich gerade bringen, den gabs aber schon.

Für die, die ihn noch nicht kennen Eines Tages starb ein Mann.....  

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zwei Studenten werden wach:
"Hast du ne Ahnung wie spät es ist?"
"Donnerstag!"
"Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Stein, Papier, Schere, Echse, Spock
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Zitat:

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Original erstellt am: 12. Aug. 2013 08:05 von riesi:
http://www.spiegel.de/wirtschaft/architekt-vergass-planung -vo n-aufzug-fuer-spanischen-wolkenkratzer-a-915972.html

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Tja, der grössere Witz ist wohl, das die Nachrichtenagenturen nichts überprüfen... copy and paste

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
03:52????

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Interessant, womit man man Leute schon zum Staunen bringen kann.

Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da!

Aber wer weiß schon von der hohen See...

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei

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Das gibt's dann auch mit zwei Jägern, Schauspielern, Journalisten ...
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Variante eines WSD:
Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown verschluck hat?
Schmeckt irgendwie komisch.
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Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

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Na, wenns Dich selber erwischt mit ollen Kamellen bist Du aber richtig pikiert    - und jetzt das Schild (ein Schelm wer böses denkt)

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Gruß
Gerd 
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Zitat:

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Original erstellt von Holger.S:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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    Wieder gefunden 

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Zwei Frauen, mittleren Alters, unterhalten sich, wie es denn noch so abgeht in der Kiste mit dem Ehemann zu Hause.
"Mein Mann ist jetzt im Bummsalter."
" ??? Ach, so, wie das???"
"Naja, er kommt von der Arbeit nach Hause, isst, schaut noch bissl Fernsehn, geht mit mir zu Bett, ...."
"Ja und dann..???"
"Küsst er mich, legt sich auf den Rücken...
und bumms....schon ist er eingeschlafen."

[Diese Nachricht wurde von radloser am 05. Okt. 2013 editiert.]

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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Zitat:

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Mein Beileid.

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Danke, das ist sehr .... Aber:
Keine falschen und schon gar keine voreiligen Schlüsse ziehen bitte!!!
Auch wenn man weiß, um was es geht, muss man (hoffentlich) noch lange nicht davon betroffen sein.
Ein Stotterer fragt seinen Nachbarn im Wartezimmer, warum dieser den Arzt besucht.
"Tja, ich habe ein Prostataleiden". "Und was ist denn das?" fragt stotternd der Stotterer.
"Ich pinkele, so wie du sprichst !"

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Oder senile Bettflucht oder Inkontinenz. 
Kenne mich da aus.

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Mein Beileid.

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Gruß Frank

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Zitat:

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Auslöser zu diesem Wahn kann eigentlich nur ein Albtraum gewesen sein

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Oder senile Bettflucht oder Inkontinenz.
Kenne mich da aus.

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Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen.
Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.
In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.
Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die
oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

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MfG Matze

"Manchmal ist Unwissenheit ein Segen!"

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:

03:52?? bekloppt??  

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Auslöser zu diesem Wahn kann eigentlich nur ein Albtraum gewesen sein 

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Gruß cad manu

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Der Merkelsmilie:

<>

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03:52?? bekloppt?? 

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Der Merkelsmilie:

<>

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
  Aspach
1. von jedem hat der Wirt einen Stapel Bierfilze mit mehreren Reihen Gartenzäunen drauf in der Schubladen liegen
2. die Kneipe hat Ruhetag
3. wegen Reichtum geschlossen
4. die 3 Musiker haben Hausverbot
5. die 3 gehen zur nächsten Kneipe, dort gibt es Freibier
6. es sind Antialkoholiker (eher unwahrscheinlich)
7. sie haben die Kneipe nicht gesehen, weil blind
8. sie haben in der vorigen Kneipe schon mehr getrunken, als mit Gewalt hinein ging (das ist am wahrscheinlichsten) aber dann müßte es heißen :
3 Musiker kriechen an einer Kneipe auf allen vieren vorbei. Prost. 

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  Die kannte ich noch nicht. 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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♪♫ Freude schöner Götterfunken ♪♫
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Ein Saarländer trifft seinen Pfälzer Kollegen: sag mal, ich will mein Auto verkaufen, aber ich befürchte, dass es keiner will, weil ich soviel 280.000 km drauf habe.
Der Pfälzer hat einen guten Rat parat: mach ein Handbohrmaschine an die Tachowelle und dann nudelst du den KM-Stand zurück. Super.
Nach 2 Wochen treffen sich beide wieder: und hast du deine Mühle verkauft.
Darauf der Saarländer: nee, ich habs mir überlegt, warum sollte ich es verkaufen, hat doch erst 50.000 km auf dem Tacho.

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Zitat:

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei ...

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Aspach
1. von jedem hat der Wirt einen Stapel Bierfilze mit mehreren Reihen Gartenzäunen drauf in der Schubladen liegen
2. die Kneipe hat Ruhetag
3. wegen Reichtum geschlossen
4. die 3 Musiker haben Hausverbot
5. die 3 gehen zur nächsten Kneipe, dort gibt es Freibier
6. es sind Antialkoholiker (eher unwahrscheinlich)
7. sie haben die Kneipe nicht gesehen, weil blind
8. sie haben in der vorigen Kneipe schon mehr getrunken, als mit Gewalt hinein ging (das ist am wahrscheinlichsten) aber dann müßte es heißen :
3 Musiker kriechen an einer Kneipe auf allen vieren vorbei. Prost.

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Gehen drei Musiker an einer Kneipe vorbei ... 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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♪♫ Freude schöner Götterfunken ♪♫
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Zitat:

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Original erstellt von radloser:
Schwarz??? Sicher kommt das von 4 Monaten Malle.
Da sieht man wieder: die Deutschen ( auch die Politiker) haben zuviel Freizeit.
Der hat ein schweres Los im Bundestag: da fällt gleich auf ob er da oder abwesend ist.

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Halle, nich' Malle...

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Schwarz??? Sicher kommt das von 4 Monaten Malle.
Da sieht man wieder: die Deutschen ( auch die Politiker) haben zuviel Freizeit.
Der hat ein schweres Los im Bundestag: da fällt gleich auf ob er da oder abwesend ist.

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Kein Witz...

der erste Schwarze im Deutschen Bundestag ist in Wirklichkeit ein Roter.

siehe hier

Gruß

Ron

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Meine Freunde von der Waldorfschule dachten jahrelang, mein Name wäre Renate ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP?
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Der Smart hat 2 Sitze!   

Der ist allerdings schon so tot gesocialnetworkt, dass ich mich schäme den hier zu bringen... Ehrlich, werd schon ganz schwarz-rot... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Was haben Becks und die FDP gemeinsam...?

...unter 5%!

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Hahahaha
Aber darauf wetten könnte ich nicht, denn:
viele Mädels, die ich kenne, geben es zu, keinen ausreichenden Orientierungssinn zu haben.
O-Ton:  "ohne Begleiter verirre ich mich in der Telefonzelle."
Vielleicht ist es auch Strategie.

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Politisch total unkorrekt, aber egal:

Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

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Gruß Frank

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3kreuzefuereinhalleluja.jpg

Wollen Sie sicher gehen, dass die CDU weiter mit der FDP regieren kann? Möchten Sie Bundesangie als Ihre Lieblingskanzlerin behalten???

Dann wählen Sie so, wie auf dem Bild zu sehen! Nur so können Sie der CDU Ihre volle Unterstützung geben und den Koalitionspartner behalten...
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(Bittebittebittebitte..., lass es möglichst viele so tun...  )

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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