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Donnerwoch? 

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Er vom Badezimmer im 1.Stock: "Schatz, ist der Briefträger schon gekommen?"
Sie aus der Küche im Erdgeschoss: "Nein, aber er atmet schon schwer!

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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“Nennen Sie uns einen Wochentag mit einem 'g' am Ende, und Sie gewinnen eine Helene-Fischer-CD!“
“Mittwoch.“

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Neulich im Polizeifunk:
Zentrale, bitte kommen. Hier Wagen 32.
Zentrale hört. Was ist los Wagen 32?
Wir haben hier vermutlich einen Mord. Eine Frau hat ihren Mann getötet weil er über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.
Und? Haben sie die Frau festgenommen?
Nein, der Boden ist noch nicht trocken.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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frohes neues Jahr !
das gleiche Gespräch hatte ich doch letzthin mit der Bolten Brauerei 

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-Axel-

"Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile."-Aristoteles-

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"Hallo, ich wollte nur anrufen um zu sagen, dass Du das Beste bist, was mir je passiert ist und ich Dich über alles liebe..."

"Sie sind mit der Veltins Brauerei verbunden."

"Ja, ich weiß."

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Wenn du abends in der Stadt in der Bar 5 Bier trinkst,
dann bist du für manche Leute schon Alkoholiker.

Auf`m Dorf bei uns bist du der Fahrer... 

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"Stell dir vor, da habe ich doch einen Brief vom eifersüchtigen Ehemann bekommen, der droht, mich zu erschießen, wenn ich mich nochmal mit seiner Frau treffen sollte!" - "Na und - dann triffst du dich halt nicht mehr mit ihr." - "Und wie soll das gehen? Der Brief ist anonym!"

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:

der Papst hatte mal eine Diskusion mit einem Atheisten.
Der Papst wurde von den Argumenten des Atheisten immer aergerlicher, bis er schrie:
Ihr Atheisten seit doch Menschen mit Augenbinden in einem stockdunklen Raum um nach einer schwarzen Katze zu suchen die es nicht gibt.
Darauf der Atheist:
da sind wir doch sehr aehnlich.
Ihr Glaeubige seit doch auch Menschen mit Augenbinden in einem stockdunklen Raum um nach einer schwarzen Katze zu suchen die es nicht gibt.
Der einzige Unterschied ist, dass ihr glaubt sie gefunden zu haben.

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Wäre halt meine Interpretation 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter

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... einfachmal mal abschalten und dann die Ruhe genießen !
Ralf, Arzt auf der Intensivstation

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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der Papst hatte mal eine Diskusion mit einem Atheisten.
Der Papst wurde von den Argumenten des Atheisten immer aergerlicher, bis er schrie:
Ihr Atheisten seit doch Menschen mit Augenbinden in einem stockdunklen Raum um nach einer schwarzen Katze zu suchen die es nicht gibt.
Darauf der Atheist:
da sind wir doch sehr aehnlich.
Ihr Glaeubige seit doch auch Menschen mit Augenbinden in einem stockdunklen Raum um nach einer schwarzen Katze zu suchen die es nicht gibt.
Der einzige Unterschied ist, dass ihr sie gefunden habt.

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.
Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen kurzen Rock und einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe einen jungen Man kennengelernt. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die, J.. ,ähh, Maria. Ist das schlimm?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ein Alzheimerpärchen sitzt auf der Parkbank.
Er: "weißt was, ich hol uns ein Eis, was willst du haben?"
Sie: "zwei Kugeln Schokolade und eine Kugel Vanille, aber schreibs dir auf, sonst vergisst du wieder alles!"
Das brauche ich mir nicht aufschreiben, 2xSchoko und 1x Vanille merke ich mir doch!

15 Minuten später ist er wieder da mit einem Paar Würstel.
Sie schaut nur kurz auf: "und wo ist der Senf?"
"hab ich vergessen."
"Und ich hab noch gesagt, schreibs dir auf, sonst vergisst du wieder alles!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Ein Typ kommt in die Apotheke und sagt "Einmal Zyankali, bitte!". Daraufhin der Apotheker:"Das ist nicht frei verkäuflich...". Der Typ holt sein Portemonnaie raus, kramt und legt ein Bild von seiner Frau auf den Tresen.

"Ach, sie haben ein Rezept!"

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Ich bin als Kind gegen den Kessel gelaufen.

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Ein katholischer Pfarrer bat seinen evangelischen Kollegen um die Gefälligkeit, für ihn nachmittags in der Beichtstunde einzuspringen, weil er wegen einer Grippe bettlägerich und nicht im Stande war, die Beichte selbst abzunehmen. Da man ihn im Beichtstuhl ja nicht sehen würde, wäre es ja auch kein Problem.
Allerdings war der evang. Pfarrer sich nicht immer so ganz sicher, welche Bußen er den Sündern auferlegen sollte. So ging er zwischendurch, als keine Beichtkinder vor dem Beichtstuhl warteten, zwecks Rückfrage ans Krankenbett und fragt:" Sag mal, was gibst denn du für Oralverkehr?". "Wenn es gut war, 50€."

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Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Als sich der Geburtstag der Gattin unaufhaltsam nähert, fragt der gute Ehegatte sie, was Sie sich denn wünsche.
"Ach...", mein Sie, "...nichts Aufwändiges. Für Dich ganz leicht zu erfüllen. Ich geb Dir einen Tipp: Es fängt mit S an und hört mir EX auf."
Entgeistert schaut er sie an. "Was willst Du denn mit einer Steinflex?!?"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Mein Haubtschulabschlus hat einen neuen Namen:
Nennt sich jetzt das "Hinz-Abitur"

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Mal wieder eine kleiner Spruch zur aufheiterung der Woche

Sehr geehrte Fluggäste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.
- Stephan Meister, Pilot

schöne Woche zusammen!

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Wer immer tut was er schon kann, bleit immer das, was er schon ist.
- Henry Ford

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...and they put coffee in the coffee in Brazil...

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Dann hast Du die Werbung:

"Coffee to go, jetzt auch zum Mitnehmen"

übersehen.

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Zuerst hab ich mich immer gewundert, warum der Kaffee aus Togo so besonders sein soll! 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Dann hast Du die Werbung:

"Coffee to go, jetzt auch zum Mitnehmen"

übersehen.

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Gruß F.

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Hab heute einen Coffee to go im Sitzen getrunken...

F..k the System!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Ich weiß, WSD

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Und zu langsam... 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Ich weiß, WSD, aber weils heute endlich wieder passt: 

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn."
"So? Und gegen wen?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Oder aber:
"Du hast drei Wünsche frei!"
"Ich habŽ nur einen Wunsch, aber den drei mal."

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Gruß F.

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Ein Mann hat bei einer Fee einen Wunsch frei.
Er:" Ich will unsterblich werden!"
Sie:" Nein, das geht nicht. Solch Wünsche kann ich nicht erfüllen."
Er:" Dann will ich so lange leben, bis Holland Weltmeister wird!"
Sie:" Du alter Fuchs!" 

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wir hielten uns an den Plan,
nur leider war der Plan scheiße!

           .            .

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---

Er: Willst du mal in einem ganz großen Mercedes mit Chauffeur fahren?
Sie: Au ja!
Er: Fein, dann nehmen wir den Bus.

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Gert Dieter 

Ich ertrage Chaos. Ich bin aber nicht sicher, ob das Chaos mich erträgt.
Bob Dylan

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Möchtest du Körper an Körper drücken?
Heißen Atem auf deiner Haut spüren?
Verschiedene Gerüche?
Von vorne und von hinten?
Rein und raus?
Mit ständig wechselnden Akteuren?

Jaaaaa......?

Dann nimm den Bus....!!!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wir hielten uns an den Plan,
nur leider war der Plan scheiße!

           .            .

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Nächste Woche, beim Stammtisch!

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Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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Bis auf zwei habe ich alle verstanden.

Kriech ich jetz nen Keks?

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Cheers,
    Jochen

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Bei Witz 8 ist ein "Fehler" oder besser eine unglückliche Formulierung... Das müsste doch heißen "Newton AUF Quadratmeter", nicht "Newton IN Quadratmeter"! Das macht so keinen Sinn. Ansonsten nette Sammlung, verstehe aber nur etwas mehr als die Hälfte  Oder als Witz 21: Pessimist: "Ich verstehe nur die Hälfte!", Optimist: "Wow, ich verstehe sogar die Hälfte!" 

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Mangelnde Allgemeinbildung ist mein Problem.

Nichts, wo wiki nicht helfen kann 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Zitat:

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Original erstellt von Bene:

...ich habe nur 16 verstanden  

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Bei den Klassikern kann ich Dir vielleicht helfen. Frag ruhig!

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Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Witze

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ad 4 aus dem Archiv 

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/008186-3.shtml#000898 .

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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Sehr schön!

Ein paar wsd und....
...ich habe nur 16 verstanden 

Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Witze für Intelligente (oder Nerds, also so Leute wie Ihr und ich):

[URL=http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html]http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html[/UR L]

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson" -  ü

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Witze für Intelligente (oder Nerds, also so Leute wie Ihr und ich):

http://www.huffingtonpost.de/2015/08/25/witze-intellektuelle-verstehen_n_8035426.html

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Gert Dieter 

Ich ist ein anderer.
Bob Dylan

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Zitat:

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Original erstellt von bergsepp:
...in einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie:
"Hör mal mein Schatz die Grillen"
...daraufhin Er:
"Ich rieche nichts"

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Pfff... Flens werbung!

...ich riech nix!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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...in einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie:
"Hör mal mein Schatz die Grillen"
...daraufhin Er:
"Ich rieche nichts"

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Gruß Manne
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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts. 

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Naja, Ihr Kind ist nicht hochbegabt. Sie sind nur beide sehr, sehr dumm. 

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Arne

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"Mama, Papa hat sich im Keller erhängt"
..die Mutter rennt panisch in den Keller, doch er war leer.
Sagt der Sohn: "April,April. Er hängt im Speicher."

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer verstehe ich, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

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Woher weißt Du dass

Achso, hatte ich glaube mal in meiner Sig  

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Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

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MFG
a67demons

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Sagt der Urologe zum Patienten: sie müssen aufhören zu onanieren
Meint dieser: warum?
Sagt der Arzt: damit ich sie untersuchen kann

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Gruß
da sebb

Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren.

"Ephraim Kishon"

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
   

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und die Zigarette danach machte dich zum Kettenraucher?

Apropos Kette:
Geht ein Patient zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Sie sind doch bestimmt Kettenraucher?
Da antwortet der Patient: "Nein, ich rauche nur Zigaretten!"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von jörg.jwd:
     
...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:
das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

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Und ich sage immer: Nichts ist so alt wie der Aidstest von gestern  

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt.   

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...ich kenne ein paar die sagen

Zitat:

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das einzig positive in meinem Leben war der AIDS-Test

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Grüße

Jörg

da ich weiß daß ich nichts weiß weiß ich immer noch mehr als die die nicht wissen daß sie nichts wissen (weiß nicht von wem)

[Diese Nachricht wurde von jörg.jwd am 18. Mrz. 2016 editiert.]

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so kann man sich freuen wenn ein Test negativ ausfällt. 

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Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.              .         MGOC

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... ach: "zerstochen"...????

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Und was es bedeutet, wenn das Blümchen immer noch blutet, obwohl viele Bienen "Bienen und Blümchen" gespielt haben

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