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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden.
Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden.
Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter.

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Der Chirurg zum Patienten:
"Sie wollen also lieber sterben als operiert zu werden. Na, dann keine Panik. Das lässt sich doch prima miteinander verbinden. " 

btw: Ein Kanlibale lebt gewissermaßen von der Hand in den Mund. 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Lösung?

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Sorry, bei der Lösungsfindung ist meine mathematische Einheit durchgebrannt ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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kenne auch noch so einen Flachwitz.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?? Weil Sie in Sekten sind !!

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Zu welchem Arzt geht Pinnochio?

...

Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt 

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Was sagt ein großer zu einem kleinen Stift???

"Wachsmalstift!"

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von alterHausmeister:
Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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Lösung?

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Mal was niedliches aus dem Kindergarten meiner Tochter:

Was sagt ein Löwe, der einen Ritter in der Wüste sieht?
.
.
.
.
.
.
.
.
"Hhhmmm, lecker, Dosenfutter!"

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Die Heilmethoden unserer Großmütter:
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrung...en:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

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Nach übelst versemmelter Prüfung trifft der Student seinen Prof auf der Mensatoilette und sagt: "hier ist der Ort und der Augenblick, wo man sich als Student gegenüber seinem Professor endlich mal was rausnehmen kann..."

Der Prof: "Und auch hier werden Sie wieder den kürzeren ziehen"

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Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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Kiffen macht gleichgültig aber das ist mir doch ******egal. 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das können wir hier doch alle , wir sind ja Experts. 
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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wieder mal Flaches:
Was ist das Gegenteil von Fantasie?
Colaer

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
7 perpedicular lines, 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das ist doch die Beschreibung des Maut-Projektes.

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.   

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+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

Ja solche Kunden haben wir auch.

BTW. vielleicht sollten wir alle Witze vor dem posten an nightsta1k3r senden damit er sie auf: war schon mal geposted, ueberpruefen kann. ;-)

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.  

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 22. Aug. 2014 editiert.]

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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Wir auch  .

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A propos Postillon:
Echt makaber:
Waffenexporte mit Warnhinweisen

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Gert Dieter 

"Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden." Hermann Hesse

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Ein kurzer Sketch eines nachgestellten Meetings, zwischen Experten.

Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Seid ihr auch total fertig und versteht die Welt nicht mehr? Teilt euren Schmerz in meinem Gästebuch.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Jo     
Die Dinger sind echt genial!!!

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Definitiv 

Wobei er den meiner Meinung nach besten der letzten paar Monate vergessen hat:

++++ Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng ++++

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Zitat:

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Original erstellt von Captain Feature:
++++ ... ++++

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Postillon Newsticker? 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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++++ Hat sich in Schale geworfen: Einsiedlerkrebs ist bereit für erstes Date ++++

++++ Arschlöscher: Hessische Feuerwehrleute halten Wasserstrahl absichtlich auf Hintern ++++

++++ Schinkenspicker: Sechstklässer schreibt Lösungen für Klassenarbeit auf Wurstscheibe ++++

++++ Lehnt dunkend ab: NBA-Star lässt sich nicht auswechseln ++++

++++ Das wiehert schon: Zu früh geborenes Fohlen hat gute Überlebenschancen ++++

++++ Das sei mal da hingestellt: Kompetenz des Inneneinrichters ist fraglich ++++

++++ Kinderüberraschung: Zeugungsfähiges Sperma nur noch in jedem 7. Ei ++++

++++ i.a.: Esel unterschreibt für Zoodirektor ++++

++++ Das hat sich abgezeichnet: Teilnehmerin mit Doppel-D gewinnt Wet-T-Shirt Contest ++++

++++ Übler Druckabfall: Zeitung schreibt reißerischen Artikel über Flugzeugpanne ++++

++++ Fauler Sack: Mann geht wegen Geschlechtskrankheit nicht zur Arbeit ++++

++++ Nur ein Paradieschen: Christ hatte sich die Auswahl an Früchten im Garten Eden besser vorgestellt ++++

++++ Endlich: Letzte Stelle von π berechnet ++++

++++ Risiko eingegangen: Mann steckte Gesellschaftsspiel in die Waschmaschine ++++

++++ Überall sichtbare Entrüstung: Umkleidekabinen bei Ritterturnier überfüllt ++++

++++ Rods Löffel: Kleiner Junge benutzt Stewarts Besteck, ohne zu fragen ++++

++++ e skaliert: Großer Tumult bei Mathematiker-Kongress ++++

++++ Hemd eingegangen: Mann platzt der Kragen ++++

++++ Flotter Dreier: Studenten haben Spaß im BMW von Papa ++++

++++ Gemeinsame Veranlagung: Masochistisches Ehepaar freut sich auf Steuererklärung ++++

++++ Zweieiige Zwillinge: Brüder am Hodensack zusammengewachsen ++++

++++ Hat eine Anzeige am Hals: Mann muss wegen Körperreklame vor Gericht ++++

++++ Gibt keine Laute mehr von sich: Instrumentenbauer tot aufgefunden ++++

++++ Gegner staubt ab: Torwart hält Kasten nicht sauber ++++

++++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases ++++

++++ Hatte Pickel im Gesicht: Junger Bergsteiger in Notaufnahme eingeliefert ++++

++++ Ade Atze: Deutscher Comedian verlässt Autoclub ++++

++++ Neue Frau geangelt: Nekrophiler findet Wasserleiche ++++

++++ Holzweg: Polizei nach Großdiebstahl im Sägewerk auf falscher Spur ++++

++++ Bekommt jetzt Keile: Lehrling verlegte Fliesen zu ungleichmäßig ++++

++++ Hat die Wahl zwischen Pest und Cholera: Medizinstudent erwischt zwei schwierige Prüfungsthemen ++++

++++ Faules Pack: Fast 300.000 Deutsche in Kurzarbeit ++++

++++ Rabenschwarzer Tag für Star: Jürgen Vogel erdrosselt ++++

++++ Dax im Keller: Frau ruft Kammerjäger ++++

++++ Ausgenutzt: Rinder sind die Melkkühe der Nation ++++

++++ Vorsichtig: Besorgte Eltern lassen Arsen aus dem Periodensystem entfernen ++++

++++ Eher harmlos: Vegetarische Zombies verwüsten Blumenbeet ++++

++++ Toll: Kirsche ++++

++++ Ausgebrannt: Immer mehr Glühbirnen leiden am Burn-Out-Syndrom ++++

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Sowas gibt's auch.

Adele 

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Elektrotechnik ist Glückssache !

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ein BWler von Porsche sitzt in New York in U-Haft.
Endlich kommt der Anwalt und fragt ihne was los ist. Der Bwler sagt, weiß ich nicht.
"Ja, der Anwalt aber irgendwas müssen sie doch gesagt haben, sonst wären sie nicht festgenommen worden im Flughafen".
Darauf der Bwler, "der hat mich nur gefragt was in  den USA vorhabe, und da habe ich ihm gesagt das ich wegen einer Besprechung zum neuen 911 hier bin!"

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Kalenderspruch.jpg

Hallo Freunde,

diesen Kalenderspruch fand ich ganz zutreffend, deshalb hier.

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Ein beruhigendes Arzt - Patienten Gespräch? 

"Herr Doktor, wird die Operation sehr teuer?"
"Diese Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

Das ist nicht lustig!!  

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... aber ein Witz 

Gruß Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."       

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Das ist nicht lustig!! 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."     

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Prüfung in Bauingenieurwesen.

"Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?"
"Meistens Wasser."
"Und was versteht man unter einer Gitterträgerbrücke?"
"Gar nichts, wenn gerade ein Zug drüber fährt!"

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Gert Dieter 

"Das Gesetz ändert sich, das Gewissen nicht." Sophie Scholl

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Moin moin.

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig
durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger
gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein
Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl
zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen
nicht so ne ******e erzählen!"

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Quir im Fernsehen.
Der Moderator zum Kandidaten:
mit wem möchten Sie liber schlafen a) mit ihrer Frau schlafen oder b) ....  der Kandidat sofort b)!!

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

www.ik-achtmer.de

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Also, wenn man zu Hause ist oder ein Einzelbüro hat und sich sicher ist, dass die Kollegen das hysterische Lachen nicht mitbekommen, dann sollte man sich mal auf YouTube die Verhörer reinziehen! Im Link ist nur eine der gnadenlosen "Hörproben" mit Überschrift, die zwar nicht immer punktgenau treffen, aber wenn, dann richtig und man kann sich kaum halten vor Lachen, gibt noch einige mehr und die machen süchtig... Ging mir und meiner Frau zumindest so gestern Abend! Ich sag nur: "Anneliese Braun..."    Lasst Euch überraschen...

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Bundeswehrübung.
Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben.
Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren.
Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt.
"So", sagt der eine Offizier,
"das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?"

"12 Rekruten, Herr Hauptmann."

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Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten!

Quelle: German-Bash

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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Ist das böse aber guuuut

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Gruß
da sebb

Wissen ist Macht - weiß nichts, macht nichts!

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(.)(.) + €€€ = ( . ) ( . )

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mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
ach was  

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Wer weiß? Es lässt sich ja nur schwer nachprüfen.

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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UCASE_ACH_WAS.png

ach was 

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Zitat:

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Original erstellt von Lizz:
Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!

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zu viel der Ehre, den Überblick hat der Gockel mit der Phrasensuche   .

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Jesus ging übers Wasser.
- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land!

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 28. Mai. 2014 editiert.]

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Manche Witze sind so alt, die hätte Methusalem auch noch parat  

BTW WSD = War Schon Da

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 26. Mai. 2014 editiert.]

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Da hat jemand aber einen wahnsinns überblick!
Dachte der Joke wurde hier noch nicht gemacht, sry 

btw, was heißt wsd? 

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WSD, aber ist ja schon fast drei Jahre her  dafür war der damals schon Euro  .

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Wirtshaustammtisch.
Der Huberbauer zum Dorfschmied:
Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.
Hats geblitzt? 
Nein gekracht!

Variante auf DuRöhre

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Ein kleiner Junge bemerkt, wie seine Mutter jemanden poppt. Aber nicht seinen Vater. Er versteckt sich im Schrank und guckt zu. Kommt der Vatter nach Hause, versteckt sich der andere auch im Schrank und der Junge sagt: "psst! Ist ganz schön dunkel hier. Ich habe einen Baseballschläger." sagt der andere: "toll!" "Ich verkauf dir den. 500 Mark." "Du spinnst, voll teuer." "soll ich mal meinen Papa holen?" "ok, hier, 500 Mark." ein Monat später, das gleiche Spiel. "psst! Ganz schön dunkel hier." "Was'n jetzt?" "ich habe einen Baseball! 400 Mark! Sonst hol ich meinen Papa!" "ok, hier, 400 Mark." zwei Wochen später, der Vater sagt: "komm Junge, hol Schläger und Ball, wir spielen Baseball!" Junge: "hab ich verkauft." "was? Für wie viel?" "900 Mark!" "bist du verrückt, das ist doch viel zu viel! Du gehst jetzt sofort in die Kirche und beichtest!" Junge geht zum beichtstuhl. "ist das dunkel hier." "oh ******e, nicht schon wieder!"

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Kommen 5 Kleinwüchsige in die Kneipe.
Fragt der Wirt: " He, wer seid ihr denn??"
"Wir sind die sieben Zwerge!"
"Aber ihr seid doch nur Fünfe!"
" ..... tja Fachkräftemangel ....!!"

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Heute beim Arzt. Füße untersuchen.
"Oh Mann, die qualmen aber gewaltig, die könnten mal eine Waschung vertragen!"
    " Ja das hat der Arzt, bei der mir vor 4 Wochen die Füße untersucht hat, auch gesagt."
"Und warum haben Sie es nicht getan??"
    " Ich wollte zuerst mal die Meinung eines anderen Arztes abwarten!"