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kein Kommentar.

Clinton

[Diese Nachricht wurde von Clinton am 19. Aug. 2012 editiert.]
[Diese Nachricht wurde von Clinton am 20. Aug. 2012 nochmal überdacht.]
[für Diese Nachricht hat sich Clinton am 21. Aug. 2012 geschämt.]
[Diese Nachricht wurde von Clinton am 22. Aug. 2012 vorsichtshalber gelöscht.]
[Diese Nachricht wurde von Clinton am 23. Aug. 2012 einem anderen Benutzer untergeschoben.]

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Zitat:

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Das müssen die 68er falsch montiert haben 

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Stillstand ist Rückschritt

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Zitat:

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Original erstellt von Doc Snyder:
Das Schild steht aber wohl eher in Kiel!

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Das müssen die 68er falsch montiert haben  .
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Was Flaches:
rheinische Gottheit mit einem Buchstaben:    J
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Darfs noch etwas flacher sein?
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
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Was ist der Unterschied zwischen der Intensivstation und einem Anrufbeantworter ?
Auf den AB spricht man NACH dem langen Piepston

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Zitat:

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Original erstellt von thika:
'Deutsche Werft'

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Das Schild steht aber wohl eher in Kiel! 

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Treffen sich zwei Männer.
Der eine hat einen mächtigen Buckel,
der andere eine Glatze.
Sagt der mit der Glatze:"Was hast du denn in deinem Rucksack?"
Sagt der andere:"Einen Kamm!"

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Im Wald zwei Wegen boten sich mir dar, und ich nahm den, der weniger betreten war.  Robert Frost

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@hgr:       

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Wie nennt man einen der in Lüneburg aus der Kirche ausgetreten ist ???
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.
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"Lüneburger Heide" 

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schnitt.PNG

In einem fachfremden Forum wurde über CAD gesprochen und hat bei mir für den Lacher des Tages gesorgt. Oder sollte ich lieber weinen?

[Diese Nachricht wurde von riesi am 13. Aug. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von riesi am 13. Aug. 2012 editiert.]

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Warum wirft ein Dummer Steine in den Hamburger Hafen? Da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!

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Bevor der Thread der Vergessenheit anheim fällt...:

Ein Blinder und ein Tauber unterhalten sich. Sagt der Taube:

"Ich kann diese blöden Witze über Taube und Blinde nicht mehr hören!"

Darauf der Blinde:

"Das sehe ich genau so!"

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Gruß Frank

[Diese Nachricht wurde von frank08 am 10. Aug. 2012 editiert.]

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt er seine Frau verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..."

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...und geht schon mal gedanklich die Liste durch:

Bier in der Kühlung? Check!
Fernsehsessel in Bestposition? Check!
Chips? Check!
Flyer von Bringdiensten? Check!

Usw.!!!

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

MfG,           
Jörn

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Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..."

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Frauen.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da.

Das ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans, Bikerstiefel und ich hatte lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe:

Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben.

So also, lernte sie mich kennen.

„Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.“
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen hatten, zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings, nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: „Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung.“

Stunden – nein Tage später und endlose Tränen weiter, gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was sollŽs, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

Schatz, ich liebe Dich so, wie Du bist“ hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: „Probier das bitte mal an.“

Tage – Wochen – nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter, gab ich nach und trug Hemden, Pullunder (Ärrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, totchick und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf.

Der Kampf, um das MOTORRAD.
Allerdings dauerte der nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.

Aber was sollŽs, ich war männlich, spießig, fast frei, fuhr einen Kombi und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was sollŽs, dachte ich, ich war ein Weichei, war gefangen, fühlte mich ******e und es zog auf meiner Birne.

Eines schönen Tages, stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:

„Ich verlasse Dich.“

Völlig erstaunt, fragte ich sie nach dem Grund.

„Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe.“

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr „NEUER“ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken.

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Die Welt muss sich drehen, und nichts kann so bleiben. Ich renn durch mein Leben, wie ne Lok auf 2 Beinen.

(Peter Fox)

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ER: *Topf hinhalt* Guck mal rein
Sie schaut in den Topf und sieht...?
Er: Danke. Jetzt sind meine Nudeln abgeschreckt.

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Die junge Frau des Jägers serviert ihrem Liebsten den ersten selber zubereiteten Fasan.
"Der schmeckt aber gut!Womit hast du den denn gefüllt?"
"Wieso gefüllt? Der war doch garnicht leer!"

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grad von nem Monteur gehört:

der 80jährige Opa abends zu seiner Frau: "Wir sollten mal wieder nackt frühstücken - so wie frrüher"
Am nächsten Morgen sagt sie: "Das war ne super Idee. Mir wird's auch schon ganz warm ums Herz."
Er: "kein Wunder, deine Brust hängt im Kaffee." 

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MfG

König

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Das alte Ehepaar beim Abendessen.
Sie: wie hat dir das Essen geschmeckt?
Er: suchst du schon wieder Streit?

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Vorstellen der Gattin bei einer Party:
Erstes Ehejahr: darf ich vorstellen, meine Frau
nach 10 Jahren: stell dir vor, das ist meine Frau.
nach 20 Jahren: Stell dich vor meine Frau.

und jetzt wirds hageln,   aber verbeißen ging nicht  .

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Zitat:

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Original erstellt von tommie84:
"Wie viele Beamte arbeiten denn bei Ihnen in Rathaus Herr Bürgermeister?" - "Ja ungefähr so knapp die Hälfte..."  

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Leider nicht nur im Witze-Thread...

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Kino, es wird dunkel, der Film beginnt.
Eine weibliche Stimme: Nehmen sie sofort die Hand von meinem Knie!
Nein, nicht sie, sie!

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"Wie viele Beamte arbeiten denn bei Ihnen in Rathaus Herr Bürgermeister?" - "Ja ungefähr so knapp die Hälfte..." 

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Gruß, tommy.

- Wenn sich das Denken totgelaufen hat, ist der Mensch reif für die Erleuchtung. -

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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."

Die Dame hinterm Tresen: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

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Der Vollstädigkeit halber hier mal noch die (äusserst attrktive) Quelle...  

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Gruß

Michi

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Zitat:

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Original erstellt von hgr:
Scherzfrage:

Welche Tiere schießen keine Tore???
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Robben

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Scherzantwort

 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Scherzfrage:

Welche Tiere schießen keine Tore???
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Robben

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Petrus: REIN!!!

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs,
dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht
in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit
bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich
alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr
verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich
sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster
Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg
ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin
schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!" 

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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(Ich hoffe, der Garfield wird angezeigt... im Geschäft wird mir der leider geblockt  )

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Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"

"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Die Frage ... in einem beliebigen Forum zu einer beliebigen Zeit war folgendes zu lesen:

"Meine freundin benimmt sich seit einiger zeit ziemlich merkwürdig.

immer wenn sie einen anruf in meine gegenwart bekommt wird sie leise und fängt an zu nuscheln.

wenn sie eine sms bekommt löscht sie diese gleich nach dem lesen und zeigen will sie mir diese nie.

wenn sie in die stadt geht ist sie immer ziemlich lange weg und kommt auch erst relativ spät nach hause sie sagt dann immer dass sie mit einer freundin weg war die ich noch nicht kenne.

immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren wagen sonden ein "taxi"... Hallo??!

dann hab ich abends als sie zurückkam zufällig gesehen dass sie das taxi nicht vor die tür fährt sondern ans ende der straße...

konnte nicht richtig erkennen ob das ein taxi war ich glaube ehrlich gesagt dass sie wer anders fährt.

da kam mir die idee meine auto am nächsten abend da zu parken wo das "taxi" sie immer rauslässt wollte mich eigentlich reinsetzen und warten bis sie kommt aber sie hätte mich zu leicht sehen können.

so habe ich mich schließlich damit sie mich nicht sofort bemerkt hinter mein auto gehockt. dann ist mir aufgefallen dass hinten rechts am kotflügel rost ansetzt.

jetzt meine frage an euch: soll ich meinen ganzen kotflügel austauschen oder die stelle einfach nur abschleifen und überlackieren?

lg & danke im vorraus"

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Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris!

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Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee. Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.
Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert. Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen. Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind. Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los? Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Vier Biker sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den ...Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

"HIER BIN ICH!"

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Chuck Norris kennt die Frau von Ted Mosby.

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Ah gut. Wir sind jetzt Chat-Zitaten 

<Sool> memo an mich selbst: niemals der freundin das oberteil mit den worten "jetzt aber ran an den speck" ausziehen <---- böser fehler >.<

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<Nub> Könnte mir mal jemand die Zellteilung erklären?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

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Alle sagten:"Das geht nicht!"
Dann kam einer, der wusste das nicht, und hats gemacht.

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Zitat:

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Original erstellt von Strömi:
at den keiner einen neuen ?

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Löffelwitz? 
Aber ob der besser ist  :

Eine Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, beim Kaffeetrinken tut mir immer das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Na vielleicht der:

Ein Rabbi im Restaurant.
Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi ihn an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: "Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!"
Kellner: "Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe."
Rabbi: "Probieren Sie!"
Kellner:" Also.."
Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!"
Der Kellner setzt sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"

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ein Witz ist, dass die Eröffnung des neuen Großflughafens in/bei Berlin wegen Problemen beim Brandschutz verschoben wird, ... , und der Flughafen "Willy Brandt" heissen soll  upps, Zigarette aus 

btw: wollte im Juli von dort aus fliegen, hoffentlich verschieben sich die Flugzeiten nicht allzu sehr, sonst muss ich noch in'n HÄT 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.            

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den Witz mit dem *Löffel* hab ich nun zum 100sten mal gelesen, hat den keiner einen neuen ?

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Zitat:

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Original erstellt von Detlef_tb:
Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden.

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Wie die ungarischen Landarbeiter  .

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Der Löffel

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel  mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in
seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu
erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren
Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche.
Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden  heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern 
so  war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum  sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch  gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

"Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

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Moin, moin aus Norddeutschland

Detlef_tb
           

Einer, der nichts weiß, und weiß dass er nichts weiß, weiß mehr, als einer der nichts weiß, aber nicht weiß, dass er nichts weiß!

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Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Zug. Im ersten Abteil rufen die Leute gleich: „Meine Güte, ist das Kind hässlich, gehen sie bitte weiter!“ Im nächsten Abteil das Selbe. Endlich findet sie ein leeres Abteil und sie setzt sich hin und heult. Das sieht der Schaffner. Nach einer Weile geht er zu ihr: “Na na junge Frau, nun beruhigen sie sich doch erst mal. Kommen sie, ich habe ihnen einen Kaffee mitgebracht, und für den Affen eine Banane.“

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Gruß F.

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Hier mal einen für die Elektriker unter uns:

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Also nix gegen vergleichende Werbung ...
Klassiker  

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      homemovie

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Wenn ich mir die Naomi in den Garten stellen würde, würden die Stielaugen von meinem Nachbarn durch den Moschendrohtzoaun ( westdeutsch: Maschendrahtzaun) wachsen. Und wahrscheinlich nicht nur das. Aber dann müsste er schon gaaanz dicht am Zaun "stehen". 

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Schau mal da die Rezension...

http://www.amazon.de/gp/product/B007O74C56/ref=s9_pop_gw_g79_ir01/278-6507404-5443335?pf_rd_m=A3JWKAKR8XB7XF&pf_rd_s=center-2&pf_rd_r=0YGBBY80YETK47818QES&pf_rd_t=101&pf_rd_p=17179  3407&pf_rd_i=301128

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Danke Peter!!

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Zitat:

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Original erstellt von muellc:
Nochmal ne schöne Rezension:

AEG 520015 Barbecue-Grill mit Platte (Gartenartikel)

Ich habe lang überlegt, ob ich mir einen Grill zulegen sollte. Da meine Frau Vegetarierin ist, bekam diese Entscheidung auch eine politische Dimension. Schließlich sprach mich die allein schon die elegante Formensprache des AEG 520015 so sehr an, dass ich zuschlagen musste. Legt man den Grill auf die Seite hat er etwas vom Porsche 911 und ich persönlich weiß es sehr zu schätzen, wenn Gegenstände über ihren reinen Nutzwert hinaus auch etwas fürs Auge bieten.

Mit dem ersten Anzünden nahm mich der AEG 520015 gefangen. Es macht einfach Spaß dieses Gerät zu bedienen und zu berühren. Zuerst testete ich den Grill mit einer ganz normalen Thüringer vom Metzger. ...

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Bis dahin bin ich gekommen, aber was bitte versteht der geschätzte Rezensent unter einer - Zitat -: ganz normalen Thüringer, noch dazu von einem norddeutschen Metzger??? Und dann noch auf einem Elektrogrill zubereitet?  Geht gar nicht!!! Habe nicht weiter gelesen...

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Gruß Frank

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Nochmal ne schöne Rezension:

AEG 520015 Barbecue-Grill mit Platte (Gartenartikel)

Ich habe lang überlegt, ob ich mir einen Grill zulegen sollte. Da meine Frau Vegetarierin ist, bekam diese Entscheidung auch eine politische Dimension. Schließlich sprach mich die allein schon die elegante Formensprache des AEG 520015 so sehr an, dass ich zuschlagen musste. Legt man den Grill auf die Seite hat er etwas vom Porsche 911 und ich persönlich weiß es sehr zu schätzen, wenn Gegenstände über ihren reinen Nutzwert hinaus auch etwas fürs Auge bieten.

Mit dem ersten Anzünden nahm mich der AEG 520015 gefangen. Es macht einfach Spaß dieses Gerät zu bedienen und zu berühren. Zuerst testete ich den Grill mit einer ganz normalen Thüringer vom Metzger. Dabei viel mir gleich auf, dass die untere Pfanne als Resonanzkörper für ein viel satteres Brutzeln sorgt als herkömmliche Grille. Davor hatte ich einen Schwenkgrill von Landmann, der immer für sehr unangenehmes Klackern sorgte. Bei Tofu kam es sogar zu diesem Geräusch, das entsteht, wenn man mit den Fingernägeln über eine Tafel kratzt. Mein AEG hingegen fängt die Höhen gut ab und sorgt vom Steak bis zum Schaschlickspieß für ein freundliches Schmatzen.

Nach der besten Thüringer meines Lebens testete ich den Grill mit Burgerfleisch, was unter Fachleuten als unmöglich gilt, weil das Rindfleisch durch das Rost gerät, bevor es die nötige Konsistenz hat. Allerdings gab mir der AEG von Anfang an das Gefühl, dass mit ihm auch unmögliche Dinge möglich seien. Der Burger gelang perfekt und so wurde auch meine Frau neugierig. Ohne es zu wissen war auch sie von der Magie des 520015 gebannt und bat mich einen Toast Hawaii für sie zu grillen. Ich wieß sie darauf hin, dass zu einem echten Toast Hawaii auch Kochschinken gehört. Daraufhin gab sie mir einen Blick, den ich nie vergessen werde. Ich wusste: Ab heute wird meine Frau nie wieder Vegetarierin sein.

In den Wochen danach fanden wir immer wieder einen Vorwand, den 520015 anzuwerfen: Feierabendgrillen, Wochenendgrillen, Frühstücksgrillen. Es ist nicht gelogen, wenn ich sage: Man hat sich schon mit dem Aufstehen darauf gefreut, später eine Wurst zu brutzeln. Irgendwann traf ich mich mit meiner Frau regelmäßig in der Mittagspause zum grillen. Die Mittagspausen wurden entsprechend länger und ich bekam Ärger mit meinem Arbeitgeber. Ich erzählte meinem Chef von einer längerfristigen Arztbehandlung, die leider die Zeit erfordere, doch er roch an mir, dass etwas nicht stimmte.

Nach ca. einem Monat ließen wir den Grill bei uns im Schlafzimmer die ganze Nacht über auf niedriger Temperatur brutzeln. Rückblickend weiß ich, wie krank sich das anhören muss, doch zu der Zeit kam es uns nicht im Geringsten merkwürdig vor. 'Wir grillen eben gern, außerdem sind wir Nichtraucher und trinken kaum Alkohol' war das Mantra, das für uns unsichtbar werden ließ, was für jeden offensichtlich war: Wir waren süchtig.

Ich kündigte meinen Job in einer renommierten Bank, um mich als Wurstverkäufer selbstständig zu machen. Ich dachte, wenn ich mich mit meiner ganzen Leidenschaft dem Grillen widme, dann verdiene ich damit genau so viel wie vorher und kann dem AEG 520015 so nahe sein wie möglich.

Doch der Grill wollte mehr von mir. Nähe allein reichte nicht aus. Ich ertappte mich immer wieder dabei, wie ich kurz meine Handfläche auf das heiße Rost presste. Ich genoss es irgendwie, es erregte mich.

Meine Frau war schon immer stärker als ich. Sie merkte als Erstes, dass der 520015 verschwinden muss. Sie bat mich mehrmals unter Tränen, doch ich konnte mich von dem Grill nicht trennen. Allein der Gedanke daran zeriss mich innerlich. Als meine Frau zu ihrer Mutter zog, wusste ich: Ab jetzt gibt es nur noch mich und den 520015. Kein Mensch war mehr da, der mich hätte retten können. Mein Körper war vernarbt, nach dem ich mich immer wieder auf sein Rost legte. Nachts schlief ich in einem Bad aus Kräutermarinade. Das half gegen den Wundschmerz.

Als die Scheidungspapiere meiner Frau im Briefkasten lagen hatte ich sie schon längst vergessen. Ich befand mich einsam in einem Universum aus Kohle, Fleisch und Rauch, war aufgedunsen und träge. Ich wollte sterben, war aber zu faul, den nötigen Aufwand zu betreiben. Der Grill bestimmte alles und er wollte, dass ich weiter lebe.

Eines Tages war der AEG 520015 plötzlich verschwunden. Ich suchte ihn überall wie im Wahn. Ich konnte die Polizei nicht einschalten, weil ich über die Monate vergaß, wie man spricht. Ich verließ mein Haus und irrte durch die Straßen Delmenhorsts. Das ganze Fett in meinem Körper legte sich wie ein dicker Film über alle meine Sinne und so trottete ich einfach nur gerade aus ohne wirklich zu suchen.

Ich ging immer weiter. Ich erreichte Verden, Nienburg, Bad Oeynhausen und ging noch weiter. Irgendwie tat mir das Gehen gut. Es fühlt sich so richtig an, sich einfach nur geradeaus zu bewegen. Ich ging durch Wälder und ernährte mich dort zum ersten mal seit langem nicht von Fleisch. Die Beeren und das Moos taten mir so gut, dass ich immer mehr zu Kräften kam. Ich ging weiter und erreichte Clausthal-Zellerfeld. Mittlerweile machten richtige Muskeln unter meiner Haut auf sich aufmerksam also begann ich zu joggen.

Von Tag zu Tag sah ich immer mehr Farben und nahm immer mehr Gerüche auf. Ich lief und lief und lief, bis ich in Erfurt ankam. Dort blieb ich plötzlich vor einer Bratwurstbude einfach stehen. Es gab dort Thüringer für 90 Cent, gegrillt auf einem AEG 520015. Ich sagte dem Verkäufer: Das ist ein sehr gutes Gerät, aber ich brauche es nicht mehr. Ich war glücklich.

Quelle

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Gruß, Gandhi
It's not a bug, it's a feature!
CAD-RPG - Anleitungen IVNGWC

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
   

...toomvsobi...

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Fällt mir gerade ein. Achtet mal auf die untere Adresse vom Obi... Werrastraße 3... DIREKT NEBEN IKEA. Da würde mir als Werbefuzzy doch gleich das nächste Plakat einfallen:

"...und die passenden fehlenden Schrauben für Billy finden Sie gleich nebenan, bei Obi..." 

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Also nix gegen vergleichende Werbung ...
Klassiker  

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Naja, klassiker ist eher das hier

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

MfG,           
Jörn

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Also nix gegen vergleichende Werbung ...
Klassiker 

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Liebe Grüsse, Marita

"In der Tat, er ist. Ist er nicht?"
--Teefax--

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Naja, ich interpretier mal "Witz" als etwas, worüber ich lachen kann. Das kann auch mal ein Photo sein.
Aber 'Tschulldijung, dass wir offensichtlich OT sind.

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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