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Weisheiten.jpg

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Treffen sich nach Langen wieder zwei Freunde.
"Wie gehst so?"
"Du, ich lasse mich scheiden, meine Frau redet schon seit einem Monat nichts mehr mit mir."
"Ahh, aber ich sag dir eins: so eine findest du nie wieder!"

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Hä?  

War was?!?  
.
.
.
.
  Süß, oder?

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Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie Intelligenz.
Jeder ist der Meinung, genug davon zu besitzen. [René Descartes]
Ist das nicht wunderbar?!?       
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http://www.youtube.com/watch?v=kSs2yo_5U5w

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Für alle, die noch nicht im Weihnachtwochenende sind...

Gebt mal bei Google "merry christmas" ein

...oder "let it snow"

...oder, aber außerhalb weihnachtlichem Bezug, "tilt"

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MfG,
Jörn

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Wie nennt man einen Holländer im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter

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Gerüchten aus gut unterrichteten Kreisen in Wien zufolge soll unser Staatswappen, der Adler, gegen ein Krokodil getauscht werden :
Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

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*ggg*

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Ich sags ja, mein Langzeitgedächtnis wird immer besser   .

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... und dafür das Kurzzeitgedächtnis schlechter? Vorboten von Altersheimer?   

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Gert Dieter 

Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen. (Immanuel Kant)

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123542_FroehlicheWeihnachten_1.jpg

naja, wenn wir schon bei weihnachtlichen themen sind...

Nette Idee sag ich mal! Man beachte die Details...

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MfG,
Jörn

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Ein halbes WSD  , weils ein anderer Fred war  .

Ich sags ja, mein Langzeitgedächtnis wird immer besser  .

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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Zwei Männer arbeiten an der Straße. Der eine hebt Löcher aus, der andere schaufelt sie wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was machen Sie da eigentlich?"
Der eine erklärt: "Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume reinsetzt, ist heute krank."

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Gert Dieter 

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Warum gehen katholische Pfarrer so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

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Die fesche Resi hat ihre Sünden gebeichtet. Eindringlich ermahnt sie der Pfarrer: "Weißt Du eigentlich, was Du mit Deinen vielen Sünden verdienen würdest?" - "So ungefähr schon", entgegnet die holde Maid, "aber ich mach mir nicht viel aus Geld!"

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Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle: "Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen.

Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus Mekka angerufen!"

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

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Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.
Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene.
Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: »Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?«
Da fängt der Kleine zu heulen an: »Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...«

Adele CC 

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Ich hätt jetzt z.B. gesagt, die Stange ist 7m breit 

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Zumindest schaut sie noch raus.

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Zwei Neue bei der Straßenmeisterei (sucht euch passende kontroverse Landsmänner aus  ) müssen Schneestangen setzen.
Beide haben die gleiche Anzahl von Stangen und arbeiten sich jeder seine Straße entlang vor.
Der Eine ist mittags fertig, auf den Anderen wartet der Straßenmeister, und wartet, und wartet.
Als es schon finster ist, taucht der Vermißte völlig fertig endlich auf.
Frage des Straßenmeisters: "Warum hat das so lange gedauert, der Andere war mittags fertig!"
"Ja, bei dem schauen sie ja alle noch raus!"

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Je nach Sichtweise, oder? Ich hätt jetzt z.B. gesagt, die Stange ist 7m breit 

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Liebe Grüsse, Marita

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.
-- Mark Twain --

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Der Fahnenmast

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WSD ....

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Der Fahnenmast

Ein Mathematiker und ein Experimentalphysiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Ingenieur vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" - "Wir wollen die Höhe der Fahnenstange ermitteln", antwortet der Mathematiker, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!" Der Physiker ergänzt: "Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert." - "Moment!" sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter lang." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Typisch Ingenieur!" höhnt der Mathematiker. "Wir fragen ihn nach der Höhe, und er sagt uns die Länge."

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
dir.

Mirama ; Mirama-Shop! ; Malen nach Zahlen

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winterschlampe_org.jpg

Ich denke mal dass damit nicht die Fahrerin sondern das Auto gemeint ist 

So gestern nach Feierabend an der Ampel gesehen.

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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Metern gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1.000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht von den Russen abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US Wissenschaftler haben Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1.000 Jahre vor den Russen ein digitales High-Tech Telefonnetz zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtet die Süddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5.000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

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Gruß

Michi

"Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen." (Karl Valentin)

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Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

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Für alle Anhänger alternativer Weihnachtsgeschichten.

Viel Spaß: 

Wenn Weihnachten nicht vor 2011 Jahren, sondern heute stattgefunden
hätte ...

SÄUGLING IN STALL GEFUNDEN
POLIZEI UND JUGENDAMT ERMITTELN
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA. (jvf) In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von
einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt,
die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch
Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst
14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
sowie drei nicht identifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als
auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser
drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein
Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei
sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise
verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und
behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und
jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor
geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht
bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr
zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen.

Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil
sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir
steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die
Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu
erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der
nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer
Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu
lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je
gehört habe."

Beste Adventsgrüße, 

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Meier kommt in die Apotheke und verlangt 3 Gramm Arsen.

"Aber mein Herr, ich kann Ihnen doch nicht so einfach Arsen verkaufen!", antwortet der Apotheker entrüstet.

"Warten Sie...", sagt Meier und zeigt dem Apotheker ein Bild von Meier's Frau.

Der Apotheker betrachtet es und sagt: "Ach so, Sie haben ein Rezept..."

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Gruß Frank

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Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame?

Wenn ein Diplomat Ja sagt, meint er Vielleicht.
Wenn er Vielleicht sagt, meint er Nein.
Und wenn er Nein sagt, ist er kein Diplomat.

Wenn eine Dame Nein sagt, meint sie Vielleicht.
Wenn sie Vielleicht sagt, meint sie Ja.
Und wenn sie Ja sagt, ist sie keine Dame.

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Gert Dieter 

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Ein chinesisches Sprichwort sagt:
"Jedes Ding hat drei Seiten: Eine, die du siehst, eine, die ich sehe und eine, die wir beide nicht sehen"

Von wegen!

Manche Dinge haben halt >>4<<, je nach Tagesform!   

Fröhliches Wochenende,
Nina

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... selbst gelöscht, ich kläre das nicht auf der großen Bühne, sorry.

[Diese Nachricht wurde von thika am 15. Dez. 2011 editiert.]

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Ein Versuch, den makaberen Witz wieder wett zu machen...

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast du denn für große Augen?" " Nich mal in Ruhe kack*n kann man hier"

Greets
Brödlahans

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EHEC- die mit dem roten Stuhl - frei nach ibash

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Zitat:

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Wo hier wider offen ist, hu ich auch noch einen raus:
Der Optimist: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste!

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Heutige Jugend: das Glas ist voll leer!!!!

Gruß

Harald

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---

Zitat:

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Original erstellt von metz:
Wo hier wider offen ist, hu ich auch noch einen raus:

Der Optimist: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste!

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Kenn ich anders:

...
Der Ingenieur: Mach' voll!

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Gruß Frank

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Handtuchhalter.jpg

Wenn man bis jetzt noch kein Geschenk hat für Weihnachten...

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MfG,
Jörn

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Was ist das: Es ist gelb, hat nur einen Arm und beim Schwimmen gehts unter?
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Ein Bagger.

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
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[Diese Nachricht wurde von rAist am 15. Dez. 2011 editiert.]

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Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.

Woody Allen

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[Diese Nachricht wurde von rAist am 14. Dez. 2011 editiert.]

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Tochter: iPod
Sohn:    iPhone
Mutter:  iPad
Vater:  I Paid

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Wo hier wider offen ist, hu ich auch noch einen raus:

Der Optimist: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste!

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Der Rechtschreibung nach hast du zu viel von deinem Avatar intus, kann das? 

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Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
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Wo hier wider offen ist, hu ich auch noch einen raus:

Der Optimist: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste!

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

           .              

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Laut SuFu noch nicht, aber bestimmt WSD:

Was ist jemand, der vorne eine Glatze hat?

Ein Denker!

Was ist einer, der hinten eine Glatze hat?

Ein Frauenheld!

Und was ist dann einer, der vorne und hinten eine Glatze hat?
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...einer der denkt er sei ein Frauenheld! 

(Ach ja, bevor wieder einer laut "Diskriminierung" schreit... Bin selbst 2. mit Tendenz zu 3. )

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MfG,
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 14. Dez. 2011 editiert.]

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Gollum's Weihnachtsfeier Tipp:

1. Ziel der männlichen Begierde zunächst in ein unverfängliches Gespräch verwickeln.
2. 'Ich wette um 5€, dass ich deine Brüste ( oder den Hintern ) zum wackeln bringen kann, ohne Sie zu berühren.'
3. Grabschen.
4. 5€ weniger in der Tasche, aber ohne Imageverlust gegrabscht.

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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Kurze Besinnungspause.

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Zitat:

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Original erstellt von Broedlahans:
Makaber, makaber....
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

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[ ] Du hast verstanden dass forenpaten (unternehmen) mit ihrer
    werbung dieses forum am leben halten.

[ ] Du hast verstanden dass forenpaten diese art von "humor" nicht
    mit ihrem unternehmen in verbindung gebracht haben wollen.

[ ] Du hast verstanden dass du mit dieser von "witzen" die existenz
    diese forums gefährdest.

[X] Ich möchte nicht mit dieser art von "witzen" konfrontiert werden.

[X] Ich bin weg hier.

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
@Papst meist gingen dem aber gravierende Bedienungsfehler voraus  

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Nicht unbedingt... in Fällen, die ich kenne, waren es meist i-welche Interrupts oder Schadsoftware ohne jegliche Einflussnahme des eigentlichen Users. Bei einem hat sogar mal das Betriebssystem gemeldet, dass ein 2. aufgesetzt wurde und ließ sich kaum mehr booten. Anscheinend hat ein Bios Update i-welche Registrierungen in den Speicher geschrieben, die vom Betriebssystem ausgelesen wurden. Nach anfänglichen Stabilitätsverlusten wurde dann eine Stillegung der Lizenz seitens der Software selber eingeleitet, wobei zuvor schon ein Backup auf ein anderes System erfolgte...

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MfG,
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
@Papst meist gingen dem aber gravierende Bedienungsfehler voraus  

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@Ruebe   
sind aber auch vom Handling her beides extrem schwer zu beherrschende Programme und der Systemaufbau ist teilweise mehr als unlogisch.

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@Papst meist gingen dem aber gravierende Bedienungsfehler voraus 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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Freut euch nicht zu früh! Freundin 7.0 hat eine floating-license und kann auch auf mehreren Rechnern gleichzeitig laufen (Gefahr der Virenübertragung)! Ebenso kann es auch passieren dass Gattin 1.0 sich selbstständig auf anderen Rechnern installiert und sich auf deren Festplatte als Freundin 8.0 ausgibt (komischerweise sind sie dann temporär plötzlich wieder benutzerfreundlicher)!! Egal wie man es sieht...beides sind sehhhhr unsichere und störungsanfällige Programme.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Bleibt dann die Frage, ob man wenn Gattin 1.0 installiert ist noch als BetaTester für Freundin 10.xx
in Frage kommt  

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Nee, leider inkompatibel zu Gattin 1.0! Gab schon unter Freundin 7.0 Stabilitätsprobleme  

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MfG,
Jörn

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Hallo Balou,

ich meinte natürlich die Softwareanfrage von Harald,  das andere ist kein Witz, sondern gehört gelöscht.

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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fruechte.jpg

ohne Worte

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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