---

FalscheAntwort.pdf

Falsche Antwort

------------------
Gruß Wingi

 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von rAist:

Schantalle, komm ma wech von bei die Asis da...

---

DAS ist nicht lustich!!! Letztens anner Fleischtheke des Supermarktes unseres Vertrauens (NICHT Discounter!!!):

"Jäißen-Änntonn (JA, sooo ausgesprochen)! Komm vonne Scheibe wech!!! Nich mit die Hände gegenhauen da..."

DAS ist so passiert...!

Ich wollte erst noch sagen: "Hömma, lass die Kind tun! Bei der Name mussasso...", Hab ich aber doch gelassen

------------------
"...niemand weiß so viel über RGNE, wie Dr. Rgne..." (Zitat Al Bundy als Dr. Shoe/Rgne)

MfG,           
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zwei Freunde feiern bis spät in die Nacht. Sagt der Gastgeber Bernd: "Kennst du schon meine sprechende Uhr?" Sie gehen beide ins Gästezimmer. Dort hängt eine riesige Pfanne von der Decke und ein Vorschlaghammer steht daneben.
Bernd: "Nimm den Hammer und schlag auf die Pfanne." Gesagt getan.
Da ertönt eine dünne Stimme aus der Nachbarwohnung. "Jetzt geht's aber los. Halb drei in der Nacht."

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Keyoke:
Käwin, mach dat Mäh ma ei

---

Schantalle, komm ma wech von bei die Asis da...

------------------
"Es ist besser, für den gehasst zu werden, der man ist, als für die Person geliebt zu werden, die man nicht ist." Kurt Cobain

Mirama ; Mirama-Shop! ; Malen nach Zahlen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Holger:    

Am Laden steht "An- und Verkauf".
Ein Kunde kommt herein und fragt: "Was kaufen Sie denn an?"
"Altes Gerümpel."
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten!"

---

Antiquarisch sozusagen. Aber nicht WSD!

------------------
"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Holger: 

Am Laden steht "An- und Verkauf".
Ein Kunde kommt herein und fragt: "Was kaufen Sie denn an?"
"Altes Gerümpel."
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten!"

------------------
Gert Dieter 

Tragik ist, wenn manŽs, wie manŽs macht, falsch macht.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Begegnen sich ein Mantafahrer und ein Türke.

Mantafahrer: „Wo geht’s hier bei ALDI?“
Türke: „Zu ALDI!“
Mantafahrer: „Was, die haben schon zu?“

------------------
"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Käwin, mach dat Mäh ma ei

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Jetzt ka..t aber das Niveau gewaltig ab.

Tipp: Tanzkurs besuchen.

Begrüssungsrede des Tanzlehrers zum Kursbeginn:
"Liebe Neulinge zum Tanzkurs, ich begrüße Sie ganz herzlich.
Bei mir lernen Sie nicht nur Tanzen, sondern auch gutes Benehmen und Umgangsformen.
Ich gehe jetzt noch kurz aufs Scheixxhaus und dann kanns losgehen."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Sag mal, kann Baumwolle eigentlich rosten?"
"Nein!"
"Uuups, dann hab ich mir wohl in die Schlüpper geschi..."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Holger.S:
Aber wenn Albert ruht...

---

Das allein ist schon ein Witz 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

I just dropped in to see what condition my condition was in.
-- Kenny Rogers --

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wenn Albert albert, ruht Ruth. Aber wenn Albert ruht, albert Ruth.

------------------
"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Früher wurde immer gesagt, ess Dein Teller leer dann scheint Morgen auch wieder die Sonne! Und was haben wir heute da von? Dicke Kinder und Klimaerwärmung.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Ing. Gollum:
Hab ein motivierendes Bild für euch gemalt.

---

fast richtig, nur Einstein hat da nix zu suchen.
Ein Techniker denkt ehrer das: http://simpsonspedia.net/images/thumb/0/04/Asa_%28Alter_Mann%29.png/500px-As a_%28Alter_Mann%29.png

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Erstmal einen Kaffee holen 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Ing. Gollum:
Hab ein motivierendes Bild für euch gemalt.

---

Das ist keine Motivation, dass ist die Realität, zum Glück nicht bitter, weil wir eine Mühle und Bodum-Kanne haben.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Warum gab es eigentlich noch keine Weltraumflüge nur mit Astronautinnen???

Die Raumschiffe wären dann völlig unbemannt ... 

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.            

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

             
Dazu kann ich nur sagen: genital. genial.

[Diese Nachricht wurde von gerocadplan am 27. Feb. 2012 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Vielen Dank! So isset wirklich! 

------------------
Gert Dieter 

Tragik ist, wenn manŽs, wie manŽs macht, falsch macht.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

soisset.png

Hab ein motivierendes Bild für euch gemalt.

------------------

'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Opa und Enkel gehen an einem herrlichen Sommertag spazieren. Sie gehen über eine schöne blühende Wiese, ein Bächlein plätschert und unter einem schattigen Baum steht eine Bank. Man nimmt Platz. Opa, ein pensionierter Dorfschulmeister, erklärt dem kleinen Enkel die Wunder der Schöpfung: die prächtigen Blumen, die summenden Bienchen, die bunten Schmetterlinge und die zwitschernden Vöglein auf dem Baum. Sehr nachdenklich und dankbar rupft Opa sich einen satten Grashalm, steckt ihn in den Mund und sagt:
"Mein lieber Enkel, du kannst die Allmacht der Natur nicht nur sehen und riechen, nein, du kannst sie sogar schmecken. Ja, probier' es selber." Und er reicht dem kleinen Enkel den frischen Grashalm. Der kriegt grosse Augen und sagt:
"Opa, ich glaube, wir kriegen ein Auto."
Der Grossvater ist entsetzt. Er preist die Schönheiten der Natur und dieser Bengel denkt an ein Auto.
"Du sollst dich schämen und ausserdem kann sich dein Vater gar kein Auto leisten."
"Doch, doch, Opi, hab' ich doch selbst gehört, wie neulich Papi zu Mami gesagt hat, 'wenn Opa ins Gras beisst, kriegen wir endlich ein Auto!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Peg: "Al! Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht! Mach der Vorwürfe."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. "Was ist denn das für ein Idiot?", fragt einer der Rocker. "Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt, eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht !!!

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.            

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sagt ein Gast: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe"

Sagt der Kellner: "Na da haben Sie aber Glück... Extra Einlage kostet sonst Aufpreis!"

------------------
"...niemand weiß so viel über RGNE, wie Dr. Rgne..." (Zitat Al Bundy als Dr. Shoe/Rgne)

MfG,           
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Andreas 253:

na eigentlich heißt es ja "Kakteen", womit, so gelesen, der Witz für jüngere Frauen auch wieder passen würde...  

---

Erlaubt ist beides:
http://de.wiktionary.org/wiki/Kaktus

------------------
Cheers,
     Jochen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Andreas 253:
na eigentlich heißt es ja "Kakteen"

---

... aber die Jestertur meint, da gehört ein n rein  .

-----------
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."
-----------
Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."
-----------
Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Ing. Gollum:
Clinton feiert heute Karneval und hat Spaß.

---

verkleidet sich sicher als 68er Hippie .... 

Aber BTT:

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem
Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!"
Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen
verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

------------------
Grüße.
Christian -jpsonics- J.
--------------------------------------

(Frei-)Staatsfeind No. 1

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
    

Geht ein Mann mit seiner Frau spazieren. Sagt er: "Kaktusse!" Sagt die Frau: "Das heißt Kaktenen." Darauf der Mann: "Ich meinte dich."

---

na eigentlich heißt es ja "Kakteen", womit, so gelesen, der Witz für jüngere Frauen auch wieder passen würde... 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Clinton feiert heute Karneval und hat Spaß.

------------------

'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Wir haben gemeinsam mit den Chinesen Wulffs Rücktritt im UNO-Sicherheitsrat lange blockiert. Na ja, wenigstens Assad bleibt im Amt."
Sergej Lawrow, russischer Außenminister

"Also, so geht's weiter: Jetzt kommt mal zwei Jahre Schäuble dran, bis auch bei ihm Leichen im Keller entdeckt werden, dann eineinhalb Jahre Maschmeyer, weil sowieso alles egal ist, und ab dann mach ich's selber."
Angela Merkel, Bundeskanzlerin

"Schade, daß er aufgegeben hat! Noch vier Tage, dann hätte er den Rekord 'Langsamster Rücktritt der Welt' gebrochen."
FitzMalcolm O'MacMalley, Chefredakteur des "Guinness Book of World Records"

"Ich zahle die Kaution. Visa? Mastercard?"
David Groenewold, Sponsor

Quelle: Titanic

------------------

'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hat sich die Georgierin etwa geweigert, mit Schettino ins Bett zu gehen?   

------------------
Gert Dieter 

Tragik ist, wenn manŽs, wie manŽs macht, falsch macht.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hi!

Hast Du gleich die Häckchen dran gelassen ...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
>
> Liebes Tagebuch!
> Tag 1
>
> Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
> Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig
> aufgeregt.
>
> Liebes Tagebuch!
> Tag 2
>
> Wir waren den ganzen Tag auf See.
> Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
> Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
>
> Liebes Tagebuch!
> Tag 3
>
> War heute im Pool.
> Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck
> geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch
> eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
> Er ist sehr attraktiv und charmant.
>
> Liebes Tagebuch!
> Tag 4
>
> Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
> Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit
> Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in
> seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt.
> Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
>
> Liebes Tagebuch
> Tag 5
>
> Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
> Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
> Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist
> sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine
> zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.
> Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er
> das Schiff.
>
> Ich war schockiert.
>
> Liebes Tagebuch
> Tag 6
>
> Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet,
> (Zweimal)

------------------
IN FERRUM VERITAS

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir.
“Haben Sie getrunken?“
“Nur 2 Radler…”

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von ralficad:
Diätpillen

---

 

Was passiert, wenn fünf Emos in einem quadratischen Raum sind? Einer geht drauf, weil er keine Ecke zum Weinen hat.

---------------
Geht ein Mann mit seiner Frau spazieren. Sagt er: "Kaktusse!" Sagt die Frau: "Das heißt Kaktenen." Darauf der Mann: "Ich meinte dich."

---------------
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur der Behörde morgens um 11 Uhr. Fragt der eine den anderen verständnisvoll: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

----------------------------
Ruft jemand beim Support an: Ich installiere gerade Windows. Können Sie mir sagen, was ich drücken soll?
Darauf der Support: Am besten beide Daumen!!!

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.

"Ja", erwidert er, "Schwiegereltern!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Peg: "Al! Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht! Mach der Vorwürfe."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sie "Besorg doch mal ein paar Pillen, damit du endlich wieder eine Erektion bekommst!!"

Was hat sie für Augen gemacht, als er ihr Diätpillen in die Hand gedrückt hat... 

------------------
ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.            

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Was reizt dich eigentlich an deiner Frau?"

"Jedes Wort."

------------------
Gruß F.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das Jahr als Blondine
Als Blondine hat man es nicht imme leicht, wie in diesem Jahresrückblick deutlich wird:

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?…Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt… Auf der Schachtel stand “2-4 Jahre”!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen… ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren… Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren… später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt … Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war…
September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche…
Oktober
Ich hasse M&Ms… Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: “Alle Getränke gehen aufs Haus”…
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen… *pah*… Es gibt keine “Elf”-Taste auf diesem blöden Telefon!

---------
PS: Das waren noch Zeiten, früher … als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach nur seinen Facebook-Status geändert ...

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Über dem Friedhof ist eine Cessna abgestürtzt. Es wurden schon 300 Tote geborgen.

------------------
Gruß Wingi

 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

uuuups, und das obwohl ich vorher nach "Schnarchen" gesucht habe 

------------------
Gruss
Rüdi

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von Taifun:
Siegerehrung?

---

*räusper* , WSD Nr. 4  

------------------
   

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 10. Feb. 2012 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

------------------
Gruss
Rüdi

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

„Ich brauche in der Woche dreieinhalb Viagra.“
„Wieso denn dreiEINHALB?“
„Na drei für den Spaß, und Žne Halbe für die Sauna!“

------------------
Gruß F.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: „Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt,
aber wenn ihr Männer euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten…“

Darauf der Freund: „Ich erklär dir das mal so… Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss.“

------------------

'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wo ist der Golfball?

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, dass weiß ich nicht mehr..."

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Im Schwimmbad unter der Dusche treffen sich zwei Mädchen.
Sagt die Eine: Oh, Du hast ja schon ein richtiges Äffchen da unten.
Sagt die Andere: Ja, und Banänchen isst es auch schon..... 

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Menschliche Evolution?? Wohl kaum.
Aber das "modische" Beinkleid lässt auch keine Schlüsse auf körperliche Missbildungen zu. Eher ist anzunehmen, dass die "tief-weit geschnittene Hose" dem Platzbedarf von Inkontinenz-Hilfsmitteln Rechnung trägt. Oder will uns der Träger kundtun: die Glocken sind größer als das Seil?
Noch eine Spur weiter und es wäre sogar Platz für ein DIXI-Klo.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mal gaaanz was anderes  , ein kurzer Witz:

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen – bei schweren, ein Bad mit Fön.

Und dann stellt sich noch die Frage: Gibt es bei Suchtberatungen auch Raucherpausen?

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Da war doch noch der Kollege, der sein Badezimmer erhellen wollte.
Fragt im Baumarkt nach: "Duschlampe"
Jetzt hat er Hausverbot und keine Ahnung wieso.

------------------
Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 08. Feb. 2012 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP