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Hi!

Dachte, das wäre der Witzefred, aber ...  ich denk eh, dass die Zahl an Witzen endlich ist ...

Was hat das mit vergleichender Werbung zu tun? Ich würde mich eher fragen, ob die Werbungsfirma wieder Aufträge bekommt - oder eben grad? Hat ja offensichtlich was virales ...

Gruß
Daniel

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Ja ist es 
Vor nem BurgerKing ist hier seit Eröffnung eine Bushaltestellenwerbung der goldenen Bögen mit einem ähnlichen Inhalt. Ich glaube, die haben dort nen 99-Jahre-Pachtvertrag abgeschlossen. 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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Oder so:

Nur ein Link

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Cheers,
    Jochen

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toomvsobi.jpg

   

Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:

              

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I aaahhh! So wie auch dieses bei uns ausse Gegend... Ist das überhaupt erlaubt   

Das ist auch keine Fotomontage, hab das selber überprüft, hat jemand anders aufgenommen!!! War nämlich beim Real,- einkaufen... Danach dann bei Obi  

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 12. Apr. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 12. Apr. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 12. Apr. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Ich mag solche Fotos

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Gruß

Michi

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Die Tochter kommt freudestrahlen aus der GRUNDSCHULE nach Hause:
"Mama, stell dir vor, wir haben heute zählen gelernt! Ich kann schon bis 10 Zählen, alle anderen nur bis 5!"

Mutter antwortet:
"Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag:
"Mama, stell dir vor, wir haben heute das ABC gelernt! Ich kann das ABC schon von A-Z! Die anderen nur bis D!"

Mutter antwortet:
"Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag kommt die Tochter weinen aus der Grundschule nach Hause:
"Mama, stell dir vor, wir hatten heute Schulschwimmen, keine Mädchen hat Busen nur ich! Ganz große! Liegt das auch daran das ich blond bin?"

"Nein mein Schatz! Das liegt daran das du schon 20Jahr alt bist!"

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Ich glaub ich Spinne!

VLN und Los! Der Doc ist auf dem Weg!

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Ich auch. Würde mich interessieren, was zuerst da angebracht wurde.

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kasper.jpg

Ich mag solche Fotos

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Nein, du, wir Österreicher machen solchen Dummfug nicht   , das überlassen wir den Nachbarn.   .

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Die armen Italiener 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
@nighty, wenn du wieder mal nen WSD findest, probier das oben beschriebene doch mal aus  

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Nein, du, wir Österreicher machen solchen Dummfug nicht  , das überlassen wir den Nachbarn.  .

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Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

@nighty, wenn du wieder mal nen WSD findest, probier das oben beschriebene doch mal aus 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama

[Diese Nachricht wurde von rAist am 05. Apr. 2012 editiert.]

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes ganz fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher! Er schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

Was gute Mitarbeiter kosten, wissen alle. Was sie wert sind, die wenigsten!
API: Hilfe gesucht!

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Hallo rAist,

 

ist doch ganz einfach,  das sind die drei schwärzesten Städte überhaupt.

Rom wegen des Papstes, Paderborn und Münster gehören mit dazu.

Ist das nun verstanden?

Gruss Gerhard

---

nein 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:

rAist, komm lieba wech von bei die Websaid!

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Um so antworten zu können hätte ich noch 3-4 Worte anfügen müssen... (am dran sein (tun))

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
besonders interessant sind die Punkte 14, 30 und 91.

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81 ist auch wichtig 

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Ich bin immer noch Tränen am wegwischen 

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rAist, komm lieba wech von bei die Websaid!

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Weil Ostern ist:

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Führt aber gar nicht über die Osterinsel!

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Gert Dieter 

Kompliziert ist einfach. Einfach ist kompliziert.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

 

  [...]

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Jeder Witz war irgendwo schonmal. Sollen wir hier dichtmachen?

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama ;  Malen nach Zahlen

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Weil Ostern ist:

Klick - besonders interessant sind die Punkte 14, 30 und 91. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters

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1
2
3
4

Die Bartwickelmaschine klappert ... 

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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:

Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter2:

Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar:

Ach Du ******e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter1:

Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter2:

Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar:

Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"

Richter1:

Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter2:

Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar:

Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter1:

Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter2:

Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:

Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter1:

Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter2:

Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar:

Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1:

Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter2:

Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar:

Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7:Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter1:

Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter2:

Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar:

Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter1:

Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter2:

Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama ;  Malen nach Zahlen

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Hallo eAist,

 

Zitat:

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Original erstellt von rAist:

nicht verstanden   

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ist doch ganz einfach,  das sind die drei schwärzesten Städte überhaupt.

Rom wegen des Papstes, Paderborn und Münster gehören mit dazu.

Ist das nun verstanden?

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

[Diese Nachricht wurde von Gerhard Deeg am 04. Apr. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:

nicht verstanden   

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama ;  Malen nach Zahlen

[Diese Nachricht wurde von rAist am 04. Apr. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
  Wer? Chuck Norris, Gott oder Gerhard     

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Chuck Norris vergißt nichts, er ignoriert. 

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:

Er hat Monheim/Baumberg vergessen... 

Clinton

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Wer? Chuck Norris, Gott oder Gerhard   

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Gott sprach es werde Licht und es ward Licht geworden,

nur an 3 Orten blieb es finster

in Rom, Paderborn und Münster!

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nicht verstanden 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama ;  Malen nach Zahlen

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Zitat:

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Original erstellt von RSchulz:
Lest euch die Rezensionen durch... Ich hau mich weg! ...und auch Chuck Norris kann nicht mehr darauf verzichten. Siehe Bilder

Wenn das nicht mal ein Heisses Eisen ist.?

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Wie geil ist das denn 

Ich bin immer noch Tränen am wegwischen 

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Wir haben die längste Zeit - Zeit mit Warten verbracht,
Zeit mit Worten verbracht, es uns bequem gemacht.
Doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit...

- Krieger

Mirama ;  Malen nach Zahlen

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Lest euch die Rezensionen durch... Ich hau mich weg! ...und auch Chuck Norris kann nicht mehr darauf verzichten. Siehe Bilder

Wenn das nicht mal ein Heisses Eisen ist.?

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Gott sprach es werde Licht und es ward Licht geworden,

nur an 3 Orten blieb es finster

in Rom, Paderborn und Münster!

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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» Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! «

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@ Holger
Ich kannte den in ähnlicher Form:

Junger Mann klingelt an der Haustür, Mutter öffnet;
der junge Mann: " Guten Tag Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter abholen. Wir wollten fischen gehen".
Die Mutter: " Aber ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel".
Junge:" Ja, ich weiß, aber ich wollte nicht so mit der Tür ins Haus fallen."

Im Keller-Partyraum geht eine Fete der pubertierenden Sprösslinge und deren Freundeskreis ab. Ziemlich lebhaft und laut. Mutter steht oben an der Kellertür: "Was treibt ihr denn? Muss das so laut sein?" Antwort : " Wir machen petting!". Mutter: " Ach so, dann ist gut. Ich dachte schon, ihr würdet streiten oder rauchen."

[Diese Nachricht wurde von gerocadplan am 30. Mrz. 2012 editiert.]

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Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

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Ein Vogel und eine Ihm bekannte Schlange begegnen sich. Das Vögelchen zwitschert:

"Hallo, wie geht's?"

"Na ja, man schlängelt sich so durch. und selbst?"

Der Vogel wird rot und fliegt weiter.

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"Der Konstrukteur ist das Kamel, auf dem der Betriebswirt zum Erfolg reitet"
Ralf Steck (CAD CAM Editorial)

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Zitat:

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Chuck Norris schafft den Bachelor in der Regelstudienzeit.

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Dann gibt es ja schon mindestens 2.
Warum wird das jetzt so hervor getan???
Sind die meisten schon früher fertig?

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Der Patient fragt den Arzt: "Wie lange habe ich noch zu leben?"
Der Arzt sagt: "Zehn."
"Zehn was? Jahre? Monate? Wochen?"
"Neun - acht ..."

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Gert Dieter 

Kompliziert ist einfach. Einfach ist kompliziert.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

nein, nich möchlich, nu is gut   

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??? Wieso? Kenn welche, die haben das geschafft... Sogar MB! Könnte man also höchstens draus machen: Chuck Norris hat in Regelstudienzeit für Bachelor seinen Master gemacht o.Ä...

Noch besser: Chuck Norris hat auf Bachelor studiert, sie haben ihm aus Respekt aber ein Diplom ausgestellt!

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Auch ein blindes Huhn trinkt mal einen Korn!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 28. Mrz. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Noch einer von der Hochschule:

Chuck Norris schafft den Bachelor in der Regelstudienzeit.

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nein, nich möchlich, nu is gut 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.            

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Noch einer von der Hochschule:

Chuck Norris schafft den Bachelor in der Regelstudienzeit.

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Gert Dieter 

Tragik ist, wenn manŽs, wie manŽs macht, falsch macht.

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Ein Mann kommt ganz geknickt vom Arzt heim. Die Frau: “Und?“
Er: „Der Arzt hat gesagt, dass ich nur noch 12 Stunden zu leben habe.“
„Hmm, was wollen wir da noch machen? Ach, lass uns fernsehen.“
Nach einer Weile gähnt die Frau: „Ich gehe jetzt schlafen.“
Er: „Wie kannst du nur so herzlos sein, ich habe nur noch wenige Stunden zu leben!“

„Tja, ICH kann morgen früh nicht liegen bleiben!“

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Gruß F.

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Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Chuck Norris kann ein Messer mit einem Brot schneiden.
Chuck Norris kann einer Frau das Abseits erklären!
Chuck Norris bestellt einen Big Mac bei Burger King – und bekommt ihn auch!
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun!
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von auserwählten Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch die Meerfrau.
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris!
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.
Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt einen Chuck Norris Schlafanzug!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris dreht Noppenkondome um, damit er Spaß hat.
Die Schweiz ist nur neutral, weil sie bis jetzt noch nicht herausgefunden hat, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Chuck Norris kann auch schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris kauft sich keine Milkshakes; er geht auf die Weide und schüttelt eine Kuh.
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß!
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor AIDS, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.
Chuck Norris gewinnt “4 gewinnt” in drei Zügen.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
Chuck Norris kann ohne eine Frage zu beantworten, ein Sandwich bei Subway bestellen.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner, ob sie was zu verzollen haben.
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
In Chuck Norris’ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
Chuck Norris malt Ölbilder mit Wasserfarben.
Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris wird von seinem Navi nach dem Weg gefragt
Chuck Norris erhält bei Praktiker 20 Prozent Rabatt auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris erfüllt Feen drei Wünsche!
Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er fette Kinder an.
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
Das einzige mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen...  Chuck Norris eine Erektion!
Chuck Norris kann seinen PIN-Code 4mal falsch eingeben!
Chuck Norris ist so männlich, selbst seine Brusthaare haben Brusthaare!
Chuck Norris kann bei Yahoo googlen.
Chuck Norris hat schon mal 3 Bonbons aus der Nimm 2 Tüte genommen.
Chuck Norris arbeitet immer noch im Nokia Werk Bochum.
Chuck Norris kann Moonwalk mit einem Bein!

...und zum Schluss einer meiner Lieblinge!

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

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MFG
Rick Schulz

Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann. Und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am allerwichtigsten: befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir denn vorhin gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Du wirst sterben, Schatz!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

API: Hilfe gesucht!

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Zitat:

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Original erstellt von gerocadplan:

Schon gewußt?
Chuck Norris kann nicht ertrinken. Denn wenn CN ins Wasser springt wird das Wasser zu Chuck Norris.

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Chuck Norris schafft auch den Berg bis tan pi/2 und schlägt dort das Gipfelkreuz auf.

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Zitat:

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Anschliessend hat er das ganze durch 0 geteilt.

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Auch dieses 2x hintereinander.

Schon gewußt?
Chuck Norris kann nicht ertrinken. Denn wenn CN ins Wasser springt wird das Wasser zu Chuck Norris.

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Zitat:

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Original erstellt von gerocadplan:


Nachdem er bis unendlich gezählt hatte, und das 2x hintereinander.

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Anschliessend hat er das ganze durch 0 geteilt.

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"Es ist besser, für den gehasst zu werden, der man ist, als für die Person geliebt zu werden, die man nicht ist." Kurt Cobain

Mirama ;  Malen nach Zahlen

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Treffen sich zwei Parallele ...  

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... in 10.000km. 

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Gert Dieter 

Tragik ist, wenn manŽs, wie manŽs macht, falsch macht.

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Zitat:

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...in unendlich großer Entfernung.
Chuck Norris hat es fotografiert.

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Nachdem er bis unendlich gezählt hatte, und das 2x hintereinander.

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Treffen sich zwei Parallele ...

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...in unendlich großer Entfernung.

Chuck Norris hat es fotografiert.

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