---

Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.

"Spinnst! Wir haben doch gesagt, wir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag das Saufen, ins Puff gehen und Geld verprassen, das hat mir nicht mehr gefallen .."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt machts wieder Spaß!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
Weil gerade wir zu Tisch sind, aber mit WSD-Gefahr:

Sie bekleckert sich die Bluse beim Essen, schaut an sich runter und sagt: "Oh mann! Ich sehe aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, stimmt, und außerdem hast du dich bekleckert."

---

passt auch zu der Rubrik: seine letzten Worte.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

WSSIUSWW.jpg

 

Zitat:

---

Original erstellt von E-Boy:
...
ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN

TIERARZT

BIST !!!

NICHT VERGESSEN !!!

[b]T-I-E-R-A-R-Z-T,  DU IDIOT !!!

[/B]

---

Dazu sach ich nur... MÄÄÄÄÄHH!!! (Aus Was Sie schon immer über Sex wissen wollten... )

------------------
MfG,
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 30. Jun. 2011 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von geos01:
Populanten von Domizilen mit spröder, transparenter Hüllfläche sollten davon absehen, hinreichend oberflächenharte Objekte in einen freien Fall mit vertikaler Komponente zu versetzen.

---

Gefällt mir so noch besser 

------------------
Cheers,
    Jochen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN ?!?!?! - DU NAIVER TROTTEL - GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN ?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND ... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN

TIERARZT

BIST !!!

NICHT VERGESSEN !!!

T-I-E-R-A-R-Z-T,  DU IDIOT !!!

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen! (Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

---

Populanten von Domizilen mit fragiler transparenter Aussenstrucktur sollten sich von der Umfunktionierung von deformation resistenter Materie zu Wurfprojektilen distanzieren.

------------------
Was nicht passt, wird passend gemacht!!
 
 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wer sind die radikalsten Fans des Frauenfußballs?

Die Alldays Ultras.

PS: 

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
Weil gerade wir zu Tisch sind, aber mit WSD-Gefahr:

Sie bekleckert sich die Bluse beim Essen, schaut an sich runter und sagt: "Oh mann! Ich sehe aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, stimmt, und außerdem hast du dich bekleckert."

---

Der Spruch kommt mindestens vier mal im Monat in der Kantine - Jedesmal ein echter Schenkelklopfer. 

------------------

"Unser Denken hat sich entwickelt, um ziemlich spezifische Aufgaben zu lösen, wie einen Partner auszuwählen, Bären mit einem spitzen Stock zu töten und eine Mahlzeit zu kriegen, ohne eine zu werden." - Terry Pratchett

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das habe ich gerade reinbekommen 

Einfaches ganz kompliziert: Wie man sich wichtig machen kann! Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. (Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren. (Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. (Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling (Vierzylindermotor)

Transparentpudding (Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem. (Liebe macht blind)

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? (Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms. (Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. (Ein Frosch sprang ins Wasser)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten. (Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms, resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! (Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. (Über allen Wipfeln ist RuhŽ)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null! (Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen! (Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis". (Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wennŽs auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität deiner Person. (Ich liebe Dich!)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Weil gerade wir zu Tisch sind, aber mit WSD-Gefahr:

Sie bekleckert sich die Bluse beim Essen, schaut an sich runter und sagt: "Oh mann! Ich sehe aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, stimmt, und außerdem hast du dich bekleckert."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von bbking:
hält sich in grenzen, für richtigen witz fehlt ... ein bisschen salz.  

---

Glücklicherweise hat jeder Mensch seine eigene Art von Humor, und manchen ist vielleicht auch schon zuviel Salz an diesem Witz 

------------------
Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
steh aufm Schlauch - ist das witzig?

---

hält sich in grenzen, für richtigen witz fehlt ... ein bisschen salz. 

------------------
NX 7.5.2.5 MP3 Rev B

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
steh aufm Schlauch - ist das witzig?

---

kommt drauf an, mußt du dabei lachen? Dann ja!
Mußt Du nicht dabei lachen,aber andere die es sehen? Dann auch!
Was passiert wenn Du runtergehst? Hörst Du dann auf zu lachen?
Wenn nicht,könnte auch was anderesd witzig sein!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Vampirwitz:

Ein Vampir mit Auto und zwei Fahrrädern im Kofferraum kommt in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt:“ haben sie was getrunken“?

Vampir:“ Ja, nur zwei Radler…..“

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- € an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen.
Tags darauf überreicht sie den Frosch ihrem Mann und schwärmt von dessen Vorzügen. Der Mann ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Cowboy kauft dem Pfarrer sein Pferd ab.
Der Pfarrer erklärt ihm: "Wenn du "Gott sei Dank" sagst, läuft es los, und wenn du "Amen" sagst, bleibt es stehen."
Der Cowboy steigt auf, sagt "Gott sei Dank", und das Pferd rennt los - geradewegs auf den Canyon zu.
Vor Schreck hat der Cowboy vergessen, wie man es zum Stehen bringt.
In seiner Not betet er ein Vaterunser, und als er beim "Amen" ankommt, bleibt das Pferd stehen - direkt vor dem Canyon.
Erleichtert sagt er: "Gott sei Dank!"

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
steh aufm Schlauch - ist das witzig?

---

Ja 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
steh aufm Schlauch - ist das witzig?

---

Evtl. nicht unbedingt, aber garantiert ein Todesurteil! Man, wenn mir sowas mal rausrutschen würde, gar nicht dran zu denken... Hey, der Typ wär dann was für den Darwin Award, einige Wahrheiten sollte man einfach für sich behalten... *duck und weg*

------------------
MfG,
Jörn

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von rAist:
Unterhalten sich 2 Kumpels. Sagt der eine: “Ich war letztens mit meiner Frau essen, da habe ich nen ziemlich heftigen Versprecher gehabt.“
„Wieso, was haste denn gesagt?“
„Also, ich wollte sagen :ŽSchatz, reich mir doch mal bitte das Salz rüber!Ž, aber irgendwie wurde daraus: ŽDu dumme Sau hast mir das ganze leben ruiniert!!Ž

---

steh aufm Schlauch - ist das witzig?

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von rAist:
... irgendwie ...

---

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Unterhalten sich 2 Kumpels. Sagt der eine: “Ich war letztens mit meiner Frau essen, da habe ich nen ziemlich heftigen Versprecher gehabt.“
„Wieso, was haste denn gesagt?“
„Also, ich wollte sagen :ŽSchatz, reich mir doch mal bitte das Salz rüber!Ž, aber irgendwie wurde daraus: ŽDu dumme Sau hast mir das ganze leben ruiniert!!Ž

------------------
Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Spruch, den ich letzte Woche beiläufig formuliert habe:

Logistik ohne Logik ist ist.

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Sexual Calorie Counter

It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results.

REMOVING HER CLOTHES:
With her consent....................... 12 Calories
Without her consent.................... 187 Calories

OPENING HER BRA:
With both hands........................ 8 Calories
With one hand.......................... 12 Calories
With your teeth........................ 85 Calories

PUTTING ON A CONDOM:
With an erection....................... 6 Calories
Without an erection.................... 315 Calories

PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............ 8 Calories
Trying to find the! G-Spot.............. 92 Calories

POSITIONS:
Missionary............................. 12 Calories
69 lying down.......................... 78 Calories
69 standing up......................... 112 Calories
Wheelbarrow............................ 216 Calories
Doggy Style............................ 326 Calories
Italian chandelier..................... 912 Calories

ORGASMIC:
Real................................... 112 Calories
False.................................. 315 Calories

POST ORGASM:
Lying in bed hugging................... 18 Calories
Getting up immediately................. 36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories

GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years old........................ 36 Calories
30-39 years............................ 80 Calories
40-49 years...........................! . 124 Calories
50-59 years............................ 972 Calories
60-69 years............................ 2916 Calories
70 and over......................... Results are still pending

DRESSING UP AFTERWARDS:
Calmly................................. 32 Calories
In a hurry............................. 98 Calories
With her father knocking at the door... 1218 Calories
With your wife knocking at the door.... 3521 Calories

---

------------------

"Unser Denken hat sich entwickelt, um ziemlich spezifische Aufgaben zu lösen, wie einen Partner auszuwählen, Bären mit einem spitzen Stock zu töten und eine Mahlzeit zu kriegen, ohne eine zu werden." - Terry Pratchett

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von 0-checker:
[i] "mehr Schlauch!"
[i]

---

... im Gegensatz zu "Wasser marsch!"

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Wurde von einer Frau erzählt...

---

Und was hat die für einen Beruf?
Vielleicht Feuerwehrfrau......:
"mehr Schlauch!"

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 18. Jun. 2011 editiert.]

---

wurde mir von einer Frau erzählt:

Mit wem hat Mann lieber Sex, mit einer Arzthelferin, oder einer Lehrerin?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Die Arzthelferin sagt: der Nächste bitte!
.
.
.
Die Lehrerin: gut so, das machen wir gleich noch mal!

------------------
ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

------------------
Ich glaub ich hab nen Tinnitus aufŽm Auge. Ich seh überall Pfeifen...

Malen nach Zahlen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

------------------
Liebe Grüsse, Marita

"Cuz IŽm a 21st century digital boy, I don't know how to live but IŽve got a lot of toys..."
--Bad Religion--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

[ediTobi] Geschmacksgrenze unterschritten... [/ediTobi]

Na sooo schlimm war der auch wieder nicht...   

------------------
Viele Grüße aus Erlangen
Uli

           

[Diese Nachricht wurde von UKanz am 17. Jun. 2011 editiert.]

---

Zitat:

---

Original erstellt von hgr:
...Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet, (Zweimal)!

---

Eine Heldin wie sie im Buche steht! 

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

noch einer für`s WE....

Liebes Tagebuch, Tag 1:
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. All meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch, Tag 2:
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch, Tag 3:
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch, Tag 4:
Habe heute $180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch, Tag 5:
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert !!!

Liebes Tagebuch, Tag 6:
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet, (Zweimal)!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hey! Das ist kein Witz. Das ist Realität! 

Und Nachtrag:

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
"Papa, heute war..

---

 
Kurz und gut.

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

   

---

Wie man die Polizei ruft !!!

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Kloppe001.jpg Kloppe002.jpg

Hier die neuste Kreation vom Schweden-Kaufhaus.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Torsten Niemeier:
Früher war das noch anders.
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298-19.shtml#000811

---

Mist, ertappt. Gut das ich keinen Doktor Titel habe, den ich abgeben muss. 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Früher war das noch anders.
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298-19.shtml#000811

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Auf nach Rhodos

---

Das EU-Rettungspaket
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Urlauber durch Rhodos und
hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1.
Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2.
Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3..
Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.
4.
Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
5.
Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6.
Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit
den 100 Euro.
7.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Papa, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz da."
"Wieso vom Umweltschutz?"
"Der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von wingmengvoniftigay:
ganz am Ende  

---

Aahhhhhhhhhhhh!
Jetzt hab ich ihn verstanden, den Witz!

------------------
Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!       
 

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von metz:
Und wo ist der Witz?? 

---

ganz am Ende 

------------------
Gruß Wingi

 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von metz:
Und wo ist der Witz??

---

Genau, wenn sich Billyboy wenigstens verzitiert hätte 

------------
An elephant asked a camel,
'Why are your breasts on your back?'

'Well,' says the camel,
'I think that's a strange question
from somebody whose wiener is on his face.

-----------------
Und noch einer, der etwas braucht  :
Chicken Sandwiches do wonders  

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Clinton:
Passend zum aktuellen Weltbefinden:

...(Heinrich Böll)

Clinton

---

Und wo ist der Witz??

------------------
Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!       
 

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

b) Eine Fliege fliegt am Spinnennetz vorbei.
Die Fliege sagt: "Schau mal, mein neues Handy!"
Die Spinne sagt: "Ich bin mit meinem Festnetz ganz zufrieden."

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Da muss ich leider passen.

------------------
Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

@ Tapio: Schon mal richtig.

Und wie geht der zweite weiter?

------------------
Gert Dieter 

"Denn was neu ist, wird alt, und was gestern noch galt, stimmt schon heut oder morgen nicht mehr." (Hannes Wader)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

a) Eine Fliege fliegt am Spinnennetz vorbei.
Die Spinne sagt: Morgen krieg ich dich.
Die Fliege sagt: Ätsch, ich bin 'ne Eintagsfliege

------------------
Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer? Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP