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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
"Nein", sagt der Müllwerker, "springen Sie noch rein!"

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Der gehört sofort angezeigt 

Morgenmantel und Puschen gehören in den Altkleidercontainer, Lockenwickler in den gelben Sack!

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Liebe Grüsse, Marita

"A journey of a thousand sites begins with a single click."

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Auf der Straße ist früh morgens die Müllabfuhr zu Gange.
Frau Schmidt kommt angerannt, im Morgenmantel, Lockenwickler im Haar, Mülleimer in der Hand. "Bin ich zu spät?"
"Nein", sagt der Müllwerker, "springen Sie noch rein!"

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Gert Dieter 

Menschen sind keine Maschinen. Aber Maschinen sind auch Menschen.

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Zitat:

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Dafür wirst Du 100%ig aus Rübenhausen verpetzt!   

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Viele Grüße aus Erlangen
Uli

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? Verstehe ich jetzt nicht? 

Ein neues Fundstück:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
nix

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Dafür wirst Du 100%ig aus Rübenhausen verpetzt!   

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Viele Grüße aus Erlangen
Uli

           

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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

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Ein Mann trifft in einer Bar auf eine hübsche Frau.
Er geht zu Ihr und fragt "Entschuldigen Sie, aber würden Sie für eine Millionen €
mit mir ins Bett gehen?"
Darauf Sie: "Für eine Millionen? Warum nicht"
Er: "Und wie sieht das bei 50€ aus?"
Sie: "Also hören Sie mal, für was für eine halten Sie mich?"
Er: "Nein nein, nicht ablenken, Die Leistung ist die Gleiche,
jetzt geht's nur noch um den Preis!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Ein Pfarrer ist ein Mann, zu dem alle Kinder Vater sagen, nur seine eigenen sagen Onkel 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de
Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter
DC4 Technisches Büro GmbH

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Ihr müsst ja Zustände haben Ihr Össis!!

Bei uns wird nur so geflunkert!

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:
"Wie geht es Ihrer Frau und was machen die Kinder?"

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Und was ist daran so falsch? In meiner früheren Gemeinde hätte er vom Pfarrer (katholisch!) eine informative Anwort bekommen können 

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Roll a joint with the Koran and get stoned. 

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'Das Problem mit den Beiträgen auf cad.de ist, dass man nie weiß ob sie wahr sind.' - Heinrich Seidel

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image001.jpg

eigentlich nicht zum lachen, musste aber trotzdem schmunzeln

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Tobi 

 

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Zitat:

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Original erstellt von sömmerlich:
Was ist der Unterschied zwischem dem HSV und dem Ü?

Das Ü hat einen Punkt mehr!

Wer den Schaden hat.... 

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http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/008765-3.shtml#000384 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Was ist der Unterschied zwischem dem HSV und dem Ü?

Das Ü hat einen Punkt mehr!

Wer den Schaden hat....

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Das ist aber schon lange her. Ist nicht gerades das Gegenteil aktuell...  

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Nein?

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
dir.

Malen nach Zahlen
Mirama

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Edit: vorm zitieren richtig lesen.... 

Montagmorgen eben...... 

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Viele Grüße Lutz

    Glück Auf!

[Diese Nachricht wurde von Dig15 am 19. Sep. 2011 editiert.]

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Die Eltern vom kleinen Peter lassen sich scheiden und der Richter fragt Peter:
"Möchtest Du denn in Zukunft zur Mami?"
Darauf Peter: "Nein, die schlägt mich immer!"
Der Richter: "Nun gut, gehst Du denn dann zum Papi?"
Peter: "Nein, der schlägt mich auch immer!"
Der Richter: "Ja wo willst Du denn dann hin???"

Peter: "Ich will zum HSV, der schlägt keinen!"

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
Bitte Bitte  
Hier noch ein nettes Pic

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Na wenn das gute Stück gebrochen ist, hilft halt nur noch der Finger oder anderes Ersatzwerkzeug...

Aber geil ist auch die Webadresse aus den Kommentaren...! www.fuellerinsel.net

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MfG,
Jörn

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Bitte Bitte 
Hier noch ein nettes Pic

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  - Blog Wohnung

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Da muß er nicht bezahlen... wenn er sich weigert, müssen die Polizisten beweisen (!) daß sie die Wahrheit sagen. Ohne Kamera wird das schwierig, und mit haben sie Unrecht...

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Hatten wir BikeLanes schon?
http://www.youtube.com/watch?v=bzE-IMaegzQ 

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Seeeehr geil! Ich glaub hier noch nicht gewesen, aber kannte ich schon...

Ist bei uns inner Stadt aber auch nicht anders. 20€ fürs Benutzen der falschen Seite (links fahren anstatt rechts), auch wenn die andere Seite blockiert ist oder gar nicht vorhanden!!! Kommentar dann:"Dann müssen Sie halt schieben..." Wäre ja auch ok..., wenn dann nicht die netten Herren oder Damen in dunkelblau behaupten würden, man wäre gefahren, bis man sie bemerkt habe und dies genau beobachtet hätten Ist einem Bekannten so passiert, er fährt bis zu einem Überweg mit Ampel, überquert diesen fahrend, steigt ab und will die paar Meter bis zu dem Geschäft, zu dem er wollte, schieben... Noch ein paar Meter weiter stand ein Polizeiwagen, dessen Besatzung ihn zu sich herwinkte. Angekommen wurde er mit einer solchen Unterstellung konfrontiert! Da half dann auch kein Jammern und Meckern, 20€ mussten abgedrückt werden... Die Beamten lagen dort auf der Lauer, da auf der anderen Seite eben der Radweg endet und viele dann die Seite wechseln und einfach weiterfahren. Da aber anscheinend wenig los war mussten sich die Beamten irgendwie die Zeit vertreiben und ihren Aufenthalt dort rechtfertigen... Wegelagerei könnte man so etwas wohl durchaus nennen!

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MfG,
Jörn

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Hatten wir BikeLanes schon?
http://www.youtube.com/watch?v=bzE-IMaegzQ 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
Heute morgen beim Frühstück, ...vor allem beim letzten Satz, ich kam aus dem Lachen nimmer heraus, als ich es der Familie vorgelesen habe.
http://www.swp.de/ulm/nachrichten/suedwestumschau/Sonnenkraft-aus-dem-Norden;art43  19,1105334

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Hey, das sind Schwaben und die können ja bekanntlich alles ausser hochdeutsch. Warum also nicht aus nördlicher Sonne Energie erzeugen ... 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Und die linke Hand zum Gruße ... 

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
Heute morgen beim Frühstück, ...vor allem beim letzten Satz, ich kam aus dem Lachen nimmer heraus, als ich es der Familie vorgelesen habe.
http://www.swp.de/ulm/nachrichten/suedwestumschau/Sonnenkraft-aus-dem-Norden;art43  19,1105334

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 09. Sep. 2011 editiert.]

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Vielleicht fliegt demnächst ja mal wieder ein Spatz vorbei...

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Alle sagten, das geht nicht!
Dann kam einer, der wusste das nicht und machte es.

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
Heute morgen beim Frühstück, ...vor allem beim letzten Satz, ich kam aus dem Lachen nimmer heraus, als ich es der Familie vorgelesen habe.
http://www.swp.de/ulm/nachrichten/suedwestumschau/Sonnenkraft-aus-dem-Norden;art43  19,1105334

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 09. Sep. 2011 editiert.]

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Geballte Inkompetenz,gepaart mit den falschen Leuten am falschen Ort zur falschen Zeit. Zum lachen finde ich sowas eigentlich nicht, das zeigt doch wieder das viel zu oft die grössten Idioten, die von nichts ne Ahnung haben, solche Entscheidungen treffen. 

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
dir.

Malen nach Zahlen
Mirama

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Heute morgen beim Frühstück, ...vor allem beim letzten Satz, ich kam aus dem Lachen nimmer heraus, als ich es der Familie vorgelesen habe.
http://www.swp.de/ulm/nachrichten/suedwestumschau/Sonnenkraft-aus-dem-Norden;art43 19,1105334

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 09. Sep. 2011 editiert.]

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Im Zuge der Links mit lustigen Nachrichten hier noch mal SMS von gestern Nacht, einfach zum Brüllen...

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MfG,
Jörn

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@Josy
Hab 1000 Dank für das Posten des Links! Leider hab ich nicht alles lesen können -> Tränen verschleiern mir die Sicht auf den Bildschirm! Einfach herrlich!!!

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ich habe diese automatische Rechtschreiboption auf meinem Handy deaktiviert.
Das Handy weiß ja nicht, was ich gerade schreiben will, besonders bei Namen.
Außerdem mag ich es nicht, wenn eine Maschine schlauer sein will als ich.

Ach ja, ein Witz noch:

"Käptn, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
"Werft ihn ins Meer!"
"Und was machen wir jetzt mit dem Blindenhund?"

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Gert Dieter 

Menschen sind keine Maschinen. Aber Maschinen sind auch Menschen.

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
Also wenn das hier nicht rein passt dann weiß ich es auch nicht, ich musste mir das für "nach der arbeit" aufheben weil ich so laut lachen musste und die kollegen schon schauten.. ich hab jetz alles durchgelesen, ich kann nicht mehr - taschentücher bereithalten  

Klick mich

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Ok, ich hab mich auch gerade entschieden, das lieber zuhause zu lesen.
Beim "Knicklicht" war ich schon kurz vorm platzen, aber das "Meeting" war dann zuviel... 

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Man kann auch die SMS an Frank verfolgen.
http://www.frank-geht-ran.de/

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Sau stark!!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!       
   

Wenn ich mir heute vornehme nichts zu schaffen, und schaffe das, hab ich dann was geschafft oder nicht?

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Man kann auch die SMS an Frank verfolgen.
http://www.frank-geht-ran.de/

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Arne

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Also wenn das hier nicht rein passt dann weiß ich es auch nicht, ich musste mir das für "nach der arbeit" aufheben weil ich so laut lachen musste und die kollegen schon schauten.. ich hab jetz alles durchgelesen, ich kann nicht mehr - taschentücher bereithalten 

Klick mich

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  - Blog Wohnung

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Spontan fällt mir dazu ein:

Auf dem Landsitz North Cothelstone Hall von Lord und Lady Hesketh-Fortescue befinden sich außer dem jüngsten Thohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Molesworth aus den benachbarten Ortschaften Middle Fritham und Nether Addlethorpe, ferner ein Onkel von Lady Hesketh-Fortescue, der 79jährige Jasper Fetherstone, deththen Besitz Thrumpton Castle zur Ttheit an Lord Molesworth-Houghton, einem Vetter von Priscilla und Gwyneth Molesworth, vermietet itht.
Gwyneth Molesworth hatte für Lord Hesketh-Fortescue in Nether Addlethorpe einen Schlipth besorgt, ihn aber bei Lord Molesworth-Houghton in Thrumpton Castle liegenlassen.
Lady Hethketh-Fortescue verdächtigt ihren Gatten, das letthte Wochenende mit Prithcilla Molethworth in Middle Fritham verbracht zu haben.
Gleichttheitig findet Meredith Hesketh-Fortescue auf einer Kutschfahrt mit Jasper Fetherstone von Fiddle Middle Fritham nach North Cothelstone Hall in Thrumpton Cathtle den Schlipth aus Nether Addlethorpe.
Nach einer dwamatischen Autheinanderthetzung....

Quelle: allgemein bekannt

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Liebe Grüsse, Marita

"Spinnen am Morgen bringt Kummer und Sorgen,  spinnen am Abend erquickend und labend"

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da war doch mal was:

http://www.hendess.net/london.htm

 

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Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

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Ist aber irgendwie blöd... wo soll da der Witz sein? Komisch nichmit.

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von geos01:
Hä?

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Zigarette?

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Weiter mit blöden Witzen:

Reiten zwei Araber auf kamelen durch die wüste.

Sacht der eine zum anderen : Asch ma ab da...
Darauf der andere: Hab ab ascht...
Der erste entrüstet darauf: Dann zieh doch !

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Hä?

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!
 
 

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Weiter mit blöden Witzen:

Reiten zwei Araber auf kamelen durch die wüste.

Sacht der eine zum anderen : Asch ma ab da...
Darauf der andere: Hab ab ascht...
Der erste entrüstet darauf: Dann zieh doch !

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'Das Problem mit den Beiträgen auf cad.de ist, dass man nie weiß ob sie wahr sind.' - Heinrich Seidel

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Wie ist der Grand Canyon entstanden?

Ein Schwabe hat einen Pfennig verloren!

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Hääää  

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Darum     , aber nimm Felsen gleich mit 

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Welche Antworten geben folgende Menschen auf die Frage "Was ist 3*3 ?"
Hausfrau: "Neun"
Mathematiker: "Eine einfache Multiplikation"
Physiker: "Rund Zehn"
Diplom-Ingenieur: (vom Taschenrechnerablesend) "Achtkommaneunneunneunneunneunneunmalzehnhochnull"
Logiker: "Bitte definiere 3*3 präziser."
Philosoph: "Eine interessante Fragestellung."
Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Rechtsanwalt wird alle Türen verschließen, alle Fenster verdunkeln und Sie dann geheimnisvoll fragen: "Was soll ich Ihnen als Ergebnis rausschlagen?"

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 26. Aug. 2011 editiert.]

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  manchmal wünschte ich mir the Queen of Quotes würde mal ein Seminar anbieten! 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
[QUOTE]Original erstellt von joeki:
 

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Auch mal zu Clinton in die Klasse gefällig?  

 

Zitat:

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Original erstellt von Ramona779:
Also die Antworten nach dem Beitrag von Gollum waren auf jedenfall witzig.

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Exakt!
Und da sind wir schon beim Thema:
Woran erkennt man einen extrovertieren Mathematiker?
Er starrt auf [b]deine Schuhspitzen, während er mit dir redet.

[/B][/QUOTE]

Hääää

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MfG,
Jörn

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---

 

Zitat:

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Original erstellt von Felsen:
Entschuldigung, muss das wohl erst mal studieren:
<A HREF="http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

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Fallobst bezieht sich in diesem Zusammenhang auf den womöglichen Zustand etwaiger körperlicher Merkmale, speziell Vergleich Pflamuen  . Fallen diese vom Baum und liegen einige Stunden, so ist der Zustand der äußeren Erscheinung arg in Mitleidenschaft gezogen, eben Vergleich äußerliche Erscheinung älterer Damen und speziell deren "Anbauteilen"... 

Im Speziellen wird auch gelegentlich der Vergleich Dörrpflaumen herangezogen, siehe "Two and a half Men", Charlie zu Alan in Bezug auf dessen Beziehung mit einer deutlich älteren Dame.

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MfG,
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 26. Aug. 2011 editiert.]

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Physiker in der Physikprüfung.
Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"
Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: "Spalter!"

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Und heute rufst du alle Superhelden, alle großen Meister, alle
Highlander, alle Krieger, alle guten Geister, alle Superfreaks und
Auserwählten und mich ins Hier ; Du hast Millionen Legionen hinter
dir.

Malen nach Zahlen
Mirama

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
 

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Auch mal zu Clinton in die Klasse gefällig? 

Zitat:

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Original erstellt von Ramona779:
Also die Antworten nach dem Beitrag von Gollum waren auf jedenfall witzig.

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Exakt!
Und da sind wir schon beim Thema:
Woran erkennt man einen extrovertieren Mathematiker?
Er starrt auf deine Schuhspitzen, während er mit dir redet.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Iiiih, Fallobst?

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Entschuldigung, muss das wohl erst mal studieren:
http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

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Bitte  beachten:
Das Problem liegt in den meisten Fällen zwischen Tastatur und Rückenlehne! ;-))

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Zitat:

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Original erstellt von Felsen:
wie wärŽs mal wieder mit einem Witz, oder bin ich hier falsch:

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Iiiih, Fallobst? Hätten wir die 60'er, ok, aber so? Dazu dies:
Omaboy

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MfG,
Jörn

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