Lachecke (Plauderecke/Tsetfurom)

Einkaufszettel für den Mann

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Gruß Wingi

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Nur dass es nicht Russland, sondern die Schweiz ist.
War ein Artikel auf Spiegel Online vor wenigen Monaten. Angeblich sogar "TÜV" geprüft, solange nur im Stand betrieben.

Ist schon die 2. Version. Die Erste hatte er in einen Bulli eingebaut, wenn ich mich nicht irre.

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ciao bene

"Bloody Stupid Johnson"

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Russische_Standheizung.pdf

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:
Original erstellt von F - WI 49:
Wie, bei Euch liegen Frauen auf der Strasse?

ja und was da für Dollys liegen...

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Gruß Wingi

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:
das kann nur in C. sein, aber ohne Vorwarnung, ich fahr jeden Tag in so einer Speimühl mit

Wie, bei Euch liegen Frauen auf der Strasse?

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Gruß Frederik

Zitat:
Original erstellt von nightsta1k3r:
Wer kennt sie nicht die wundersame Asphaltglättung bei Annäherung eines Autobusses?

das kann nur in C. sein, aber ohne Vorwarnung, ich fahr jeden Tag in so einer Speimühl mit

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Gruß Wingi

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Nur Bekannte dürfen Überfahren werden .
In D gibts noch keine Tempo 30-Zonen für Kampfradfahrer? Die dürfen dann hier doppelt nicht fahren.

Dafür darf man hier zufahren, wenn man dabei andere behindert, damit man zum Drive-in-Cafe kommt.
BTW: Parkverbot ist steigerbar . Aber eigentlich ist eh alles egal.

Wer kennt sie nicht die wundersame Asphaltglättung bei Annäherung eines Autobusses?

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Zitat:
Original erstellt von Califax:
Ich hatte da auch mehr mein Konzert in einer Woche im Kopf
http://zita-rock.de/
Gruß, Gunnar

Wieso Dein Konzert da steht nirgendwo was von Cali macht Faxen oder so

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Zitat:
Original erstellt von A_Balou:
ein FO, wer böses dabei denkt ich jaaa nich

Ich hatte da auch mehr mein Konzert in einer Woche im Kopf

http://zita-rock.de/

Gruß, Gunnar

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...no signature available...

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Zitat:
Original erstellt von Califax:
lauf, lauf ich komme...

ein FO, wer böses dabei denkt ich jaaa nich

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lauf, lauf ich komme...

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...no signature available...

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intel.jpg

Zitat:
Original erstellt von Califax:
Was will mir Autocad damit sagen?!

Villeicht

:duckundrenn:

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Gruß Wingi

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nein.JPG

Du sollst vermutlich "OK" sagen und ich "nein".

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

[Diese Nachricht wurde von alterHausmeister am 07. Jun. 2012 editiert.]

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Fehlermeldung.jpg

Was will mir Autocad damit sagen?!

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...no signature available...

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Am Besten immer mit Schablone schminken, damit nicht sowas rauskommt.

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Eine Laune der Natur

wenigstens bei den Achselhaaren wurden beide gut bedacht

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:

und den kenn ich auch noch

Das war aber dann das Herrchen der Inge, oder?

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:
Original erstellt von A_Balou:
sogar einer da, der ihn sehen wollte

und den kenn ich auch noch

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Gruß Wingi

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Zitat:
Original erstellt von nightsta1k3r:
Neulich im Kino.

sogar einer da, der ihn sehen wollte

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Neulich im Kino.

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Mama.jpg

--->

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Sage es mir, und ich werde es vergessen.
Zeige es mir, und ich werde es vielleicht behalten.
Lass es mich tun, und ich werde es können.

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Zitat:
Original erstellt von StefanTX:
ach was diskutieren wir hier nicht übers Essen oder was auch ihr da zu euch nehmt

also ich ess nur das, was ich auch aussprechen kann

Heute Abend teil ich mir mit Phoebe eine Dose Delphin

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Gruß Wingi

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ach was diskutieren wir hier nicht übers Essen oder was auch ihr da zu euch nehmt

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:
Original erstellt von StefanTX:
der richtige Platz für das Zeug ist eh nicht der Teller

ach hör doch auf mit Deinem Erdnussbutterverschnitt auf euren weißblaukrampfadergezeichneten Blasswürsten, da kommen einem vor Lachen und nicht vor Schärfe die Tränen

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Gruß Wingi

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Zitat:
Original erstellt von StefanTX:
der richtige Platz für das Zeug ist eh nicht der Teller

genau, kommt direkt auf die BoWu

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ralfi
Selbes Getränk, neue Flasche.

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der richtige Platz für das Zeug ist eh nicht der Teller

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Ich wollte Euch nur mal zeigen, was passiert, wenn man den Bautzener nicht im Griff hat... und das im Pensionszimmer man haben wir geschruppt um das wieder weg zu bekommen

gut, dass wir wussten, dass das Sempf is

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ralfi
Selbes Getränk, neue Flasche.

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DSCN4446.JPG

Ich wollte Euch nur mal zeigen, was passiert, wenn man den Bautzener nicht im Griff hat... und das im Pensionszimmer

man haben wir geschruppt um das wieder weg zu bekommen

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Gruß Wingi

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Bombi is nich da, also knickediknack

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Gruss
Rüdi

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Die haben im HE Probleme...

Zitat:
[QUOTE]Original erstellt von migue:

zur Statik:
Ich habe seit 4,5 Jahren ein 40x40x100 Becken (ca. 160l).

[/QUOTE]

muss der Micha mal zum Arzt damit

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Gruß Wingi

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Zum Schreien

Tante Edit sagt: Bitte nur auf das Player-Startsymbol in der Bildschirmmitte klicken, nicht auf die anderen Verlinkungen!

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Gruss
Rüdi

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 15. Mai. 2012 editiert.]

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@tom: <|-)

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Gruß Wingi

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klingeln.jpg

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Sage es mir, und ich werde es vergessen.
Zeige es mir, und ich werde es vielleicht behalten.
Lass es mich tun, und ich werde es können.

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Wer schaut da rein?

Neulich Samstag Morgen, als es klingelte

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[QUOTE]Original erstellt von nightsta1k3r:
[B] *ganzleise* Zip ist doch bei Windoof dabei . Ich hab nicht gehelft

ährlisch?

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Gruß Wingi

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:
um am Feiertag noch an ein Entpackungsprogramm zu kommen

*ganzleise* Zip ist doch bei Windoof dabei . Ich hab nicht gehelft

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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!
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"Schütze Mayer, können sie lesen?"
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Schützengelände auf."
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Beim Waffenunterricht:
Schießoffizier: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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"Herr Oberleutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Sitzen ein Major und ein Unteroffizier nebeneinander beim Friseur.
Der Major wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Unteroffizier: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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ät Tom: Menno und ich setz Tod und Teufel in Bewegung, um am Feiertag noch an ein Entpackungsprogramm zu kommen

Hier noch mal für die, die freitags Abend nicht da waren

Augentest

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Gruß Wingi

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Religionen der Welt, kurz erklärt.

In so einer Toilette fühlt man sich wirlich wohl .

Wichtiger Hinweis!

Gut daß Radfahrer vom Fahrradfahrverbot ausgenommen sind.

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Das sind aber wenig Bilder!

Aber jetzt fällt mir auf, dass ich Dich verwechselt hatte. Du hast ja gar nichts mit U-Booten zu tun...

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Roli
www.Das-Entwicklungsbuero.de

[Diese Nachricht wurde höchstwahrscheinlich nach ihrer Erstellung von Doc Snyder noch ein Mal editiert.]

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U-Boot_Rennen.zip

Ich möchte euch nicht die packenden Bilder von der letztjährigen U-Boot-Regatta an der US-Ostküste vorenthalten.

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Wieviele Zwerge braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Hundert!
Einer hält das Gewinde in die Fassung und 99 saufen, bis sich der Raum dreht!
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Vermeiden sie den Tod - skurille Warnhinweise
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Staubmasken versorgen nicht mit Sauerstoff

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post.jpg

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Sage es mir, und ich werde es vergessen. Zeige es mir, und ich werde es vielleicht behalten. Lass es mich tun, und ich werde es können.

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was ist, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Stehen 2 blöd rum.

Kommt ein Mann in die Apotheke: Ich hätte gern was gegen Hämoriden.
Verkäufer zeigt aufs Regal: hier bitte, suchen Sie sich was aus?
Wie jetzt?
Ja, ist alles für den Arsch

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Oma? Darf ich mit Deiner Brust spielen?
Ja, aber lauf nicht so weit weg.

Kommen zwei Taubstumme in die Kneipe und ziehen die Gardine einmal auf und einmal zu.
Alles klar Jungs, sagt der Kneiper, ein Helles und ein Dunkles.

Sitzen zwei Bauern vor einem Spiegel.
Du, die sehen genauso aus wie wir. Die sind bestimmt aus unserem Dorf. Ich geh mal rüber
und frag.
Bleib sitzen, sagt der andere, der kommt grad rüber...

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich habe keinen Stuhl.
Na dann setzen sie sich erst mal.

Wusstet Ihr, warum Lehrer nie versteck spielen?
Weil sie keiner suchen würde

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Gruß Wingi

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